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感情是场骗局，我顶多算个卧底。
别跟我谈人生，你都不是人生的。
若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
早知道做人这么累 当初就不下凡了。
坏人需要实力，败类更需要品位。
他们说,数学不好的人都是最美最帅的
把刀子藏在背后,只给她露出你的微笑
多留恋都不能活在从前，决不再愁眉苦脸
我们真的心有灵犀，连分手都不用说。
曾经有爱、却没让这爱有过交集~
医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
谁会理解我的无奈丶也只有自己懂自己。
我只是表面的无懈可击丶我的内心很脆弱丶
我喜欢你，就像你不喜欢我一样坚决~
我甘愿承受所有孤独，等待着，因为我爱你。
现在的自己，没有任何情绪，过一天，算一天
一切只是浮云，你抓的越紧，它就离你越远。
一个人只要不再想要,就什么都可以放下。
、岁月可以使人成熟也可能使人堕落。
男人对女人发脾气 是因为他不想失去你
我懒得很、懒的连心里的那个人都懒得换。
当故事成为回忆，我们所剩的还有什么。
我怕失去你,但还是要去适应没有你的世界.
应该我不是索取的人,所以遇不到给予的人
没什么事不要找我，有事更不用找我！
沵给的是宿命的悲，还是轮回的痛。
眼泪在眸角时，仰着头，泪就不会涌出来。
请微笑，这比解释为何悲伤要容易。
脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
装什么城里人，现在地球都叫村
如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
钱，使多少相爱的人不能在一起，钱，使多少不相爱的睡一起*
人生自古谁无死，贱人先死我再死。
下辈子要做洋葱，谁伤害了我，就让谁哭。
辣条配酒我配手机。
别把没教养当作有性格。
你的存活完全是上天的好生之德。
我发现我最大的缺点 就是缺点钱。
你是让我笑得最灿烂哭得最透彻的人。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
女大十八变，越变越随便。
原谅我一生腿短追不到你。
最初的干净倔强固执骄傲早被时间磨破。
我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
长发及腰有什么用,有本事你刘海及腰阿。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听
我希望某一天在我的葬礼上会有一个能讲述我一生的朋友
眼泪是撕心裂肺后从身体内挤压出来的没有颜色的血液
我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗
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1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！
4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
9、一加一等于几？2呗！错，是几。
10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！
14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？
17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。
19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！
28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。
36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。
39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！
42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。
44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。
60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。
61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。
64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！
73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。
78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
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1、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
2、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢！
3、菇娘们选一种姿态、让自己活得无可替代。
4、我爱你、循环不定的原理。
5、我一直对自己说。想不开就不想、得不到就不要。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、莪，ー个视沵如命的女人。
8、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
9、把涐所有旳爱累积起来给一个对旳人。
10、即使 珎眼泪多昂貴 在珴心里也只是﹄文ド值的废水。
11、愛情裏的欲擒故縱不是誰都可以做到的。
12、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。
13、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
14、以高傲的姿态仰望未来。
15、与你共度一生是我今生最大的成就。
16、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
17、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗
18、寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。
19、没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙我明白。如果有一天我不爱你了，轮到你明白了。
20、我就是这么个人，宁可让别人觉得我快乐得没心没肺 ，也不愿意让自己看起来楚楚可怜。
21、因为你的对不起、我决定和你没关系。
22、我愿用整条生命丶换得你的一个微笑。
23、那些负面情绪一把火消灭。
24、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
25、从现在开始，我要变得让你们都喜欢我。
26、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
27、爱情是什么，能吃能喝吗？没有了我们又会死掉吗？
28、我有足够的野心，来迎接任何人的狂。
29、从前是改变不了，现在不想改变了。
30、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
32、没有人能叫我输， 除非我自己不想赢。
33、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
34、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心。
35、随风把你丢在人海里，从此和你沒关系，我让我自己出局。
36、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
38、我什么都愿意，就是不会愿意爱你。
39、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
40、只有三个字， 谁陪我，一起走。
41、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
42、如果你不是我，最好别用自己的理解诠释我的生活。
43、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有。
44、世界上没有输的人，除非你自己不想赢
45、不要以为你自己很了不起，在我眼里你压根什么都不是。
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男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！在我们的学习与工作中会遇到一些好句子，大家都喜欢搜寻一些句子，人和人之间温暖的交流就靠短短的一句话，那么什么样的句子值得我们分享呢？为此，小编特意呈上“微信搞笑个性签名短句”， 供你参考，希望能够帮助到大家。
1、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。
2、我说过只要你不承认我们的关系我也绝口不提我爱你那你凭什么怪我冷眼对你。
3、一个人无聊的生活，两个人的快活的活，三个人不是你死就是我活。
4、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉
5、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
6、胡说八道法：其实我真的是外星人，我家住在遥远的火星，我是到地球上旅游的，过几天我就要回去了。火星人民需要我，很高兴认识地球人，我回到火星会给你打电话的，不过你的手机是宇宙通吗？
7、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
8、当初的你强大到死！现在的你脆弱成屎粑粑！
9、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！
10、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。
11、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
12、别拿你的死不要脸，来显示你的`无敌自信。
13、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。
14、长的跟盘仙人掌似的，还拽的跟二五八万样的。
15、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
16、文字，电影，序幕，以及看不见的风景。
17、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。
18、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
19、我微笑说 说祝福 不舍得也要舍得
20、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
21、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
22、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。
23、清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
24、古人云，话多无易，不要没事往那乱喷。
25、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
26、成功是要踏上机会的平台 从而接受努力考验
27、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
28、兄弟都是道上混的你那条道的？我走人行道。
29、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局
30、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。
31、当眼睛是黑色时、心就是红的、当眼睛是红色时、心就是黑的了、
32、这道题是送分题那你扣我分干什么！
33、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
34、你转身毅然离开，我原地独享悲哀
35、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。
36、请用九个字来评价班主任的管理。高指标、瞎指挥、浮夸风。
37、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
38、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
39、出门在外路边的野花你不要摘，摘了都拿来送给我吧。
40、笑一笑十年少买了一只精致的小表，可时间过的还是那么无聊。
41、假传圣旨法：妈妈说我其实还小，现在学业为重，不能把精力放在其他方面。爸爸说，男人基本不是好东西，一年一变样，三年大变样。奶奶说男人应该找本分，顾家，能赚钱的。爷爷说好男人应该有责任感的……所以他们现在把我交通管制了，难道他们已经知道你在追求我了吗？
42、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。
43、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。
44、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
45、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
46、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
47、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！
48、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
49、年轻时，记住是本事，中年后，忘掉是智慧。
50、俗话说的嘛，爱人之心不可有，恨人之心怎可无。
51、转身，离别，泪水，颓废，分手旋律高调进行着......
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