句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐笑个性签名经典。
1、来场车祸，要么死要么失忆。
2、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
3、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4、别来无羊，你这狗狼。
5、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
6、现在咋都流行闺蜜抢男友？
7、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
9、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
10、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
11、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
12、你一点都没变，还是那么贱。
13、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博
14、世界上最短的时间就是长假。
15、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
16、你的一句否定，足以让我绝望。
17、有一种偏执，叫单曲循环。
18、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
19、你的长相，影响了我滴健康成长。
20、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
21、原来，有些人你把他看得太重要，而在他心里你什么都不是。
22、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
23、别再吹牛B了，把牛B还给牛吧。
24、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。
25、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
26、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
27、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
28、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
29、我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
30、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
31、醒是一回事，起床又是一回事。
32、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
33、生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。
34、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
35、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
36、晚回家的男人，编故事给老婆听。
37、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
38、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
39、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
40、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
41、我跟美女搭不上邊，唯有成為學霸，才能獨領風騷。
42、每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。
43、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
44、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
45、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
46、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
47、被闹钟叫醒的是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
48、要不是老师说不可以乱扔垃圾，我早打你扔出去了！
49、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
50、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
51、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
52、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
53、能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。
54、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
55、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
56、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
57、如今的世界要么忍，要么残忍。
58、你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。
59、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
60、不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。
61、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
62、生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。
63、喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。
64、战争是将军的欲望，士兵的恐惧。
65、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
66、如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。
67、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
68、我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试，FUCK！
69、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。。
70、屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。
71、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
72、这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。
73、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
74、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。
75、请大家仔细看这个片字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
76、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
77、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
78、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
79、你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。
80、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
81、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
82、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
83、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
84、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
85、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
86、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
87、请记住做人的原则，绊倒我的人、我们让他永远起不来。扶起我的人、我们让他永远不会摔倒。
88、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
89、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
90、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
91、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
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qq经典搞笑个性签名
1、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
2、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
3、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
4、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
5、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
6、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
8、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
12、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
13、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
15、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
16、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
17、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
23、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
26、理想很丰满，现实却很骨感。
27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
29、做梦，一切皆有可能。
30、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
31、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
32、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
33、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
34、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
36、要适当吃一点，才有力气减肥。
37、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
38、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
39、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
40、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
41、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
44、出来混，老婆迟早是要换的！
45、千里马常有，而母千里马不常有。
46、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
47、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
48、走牛B的路，让傻B去说吧。
49、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
50、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
51、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
52、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
53、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
54、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
55、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
58、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
59、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
60、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。。
61、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
62、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
63、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
64、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
65、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
66、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
67、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
70、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
71、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
72、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
73、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
74、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
75、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
78、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
79、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
80、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
搞笑个性签名
1、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
2、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
3、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。
4、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
5、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
6、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
7、哥不是神，但你可以叫我男神。
8、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
9、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
10、最愚蠢莫过于手贱，去看影响情绪的东西。
11、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
12、好男人就是我我就是你的男朋友，我爱你。
13、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
14、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
15、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
17、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
18、脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
20、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
21、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
22、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
23、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！
24、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。
25、风把我从女神吹成了女神经。
26、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
27、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！
28、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
29、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
30、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
31、每个理发师都听不懂稍微修一下，不要太短这句话。
32、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
33、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
34、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。
35、你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。
36、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆。
37、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
38、别跟姐装酷，姐零下十几度！
39、留在我身边伴我吧无论以什么身份。
40、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
41、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
42、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
43、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
44、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢？
45、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
46、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
47、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
48、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
49、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
50、你说你们同居了，我确定，你不在是我想要的了。
51、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
52、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
53、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
54、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
55、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
56、雷锋我爱你阿，给我交话费吧。
57、我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。
58、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
59、看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保！
60、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
61、想你就是我每天发呆的借口。
62、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
63、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。。
64、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。
65、你再看我再看你就把我抱回家！
66、人家有的是背景，而我有的是背影。
67、我觉得全世界的熊都一个熊样。
68、说好一起到白头，你却中途染了头。
69、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
70、世界上最近的距离是蚊子飞到脸上不忍心打。
71、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
72、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
73、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
74、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
75、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
76、如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情。
77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
78、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
79、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
80、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。
81、刚才有位妹子向我表白被我毫不犹豫的拒绝了，长相是次要的但眼光这么差怎么能做我女人。
82、班主任就喜欢那种成绩好，长得丑，穿的卖萌，看起来天真土，连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。
83、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。
搞笑个性签名大全
1、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
2、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
3、电脑玩多了，看电视都想快进。
4、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
5、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
7、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
8、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
9、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
10、我想活到新闻联播大结局的那天。
11、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
12、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
13、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
16、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
17、人家是全城热恋我们是全城停电。
18、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
20、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
21、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
22、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
24、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
25、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
26、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
27、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
28、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
29、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
30、考场如战场，不是你死就是我亡。
31、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
32、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
33、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
37、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
38、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
40、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
42、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
43、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
45、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
46、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
47、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
48、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
49、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
50、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
51、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
52、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
53、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
54、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
55、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
56、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
57、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
58、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
59、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
60、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
61、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
62、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
63、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
65、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
66、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
67、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
68、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
69、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。。
70、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
71、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
72、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
73、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
74、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
75、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
76、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
77、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
78、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
79、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
80、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
81、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
82、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
83、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
84、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
85、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
86、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
87、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
88、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
89、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
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