在一个信息更新迅速的时代，经常在微博或者微信上分享经典高品质的句子。句子可以表达的内容非常丰富。你会喜欢让你崇拜的句子，对吗？下面是小编为大家整理的“最搞笑的个性签名”，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、我不是随便的人，我随便起来不是人。
2、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
3、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
5、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
7、我的精神分裂好了，我和我都很好。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、别对我用美人计，否则我将计就计。
10、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
11、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
12、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
13、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
16、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
17、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
18、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
21、千里马常有，而母千里马不常有。
22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
23、爷爷都是从孙子走过来的。
24、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
25、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
26、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
27、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少
29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
32、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
33、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
35、天生下来的是雨，而不是天才！
36、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
37、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
38、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
39、怎么死的？还不是穷死的。
40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
42、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
43、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
44、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
45、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
46、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
47、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
48、鄙视我的人这么多，你算老几？
49、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
50、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
51、出来混，老婆迟早是要换的！
52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
54、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
55、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
56、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
58、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
60、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
61、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
62、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
63、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
64、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。。
65、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
66、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
67、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
69、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
70、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
71、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
72、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
73、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
74、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
75、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
76、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
77、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
78、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
79、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
80、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
81、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
82、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
83、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
84、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
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2019最贱最搞笑的个性签名
20xx最贱最搞笑的个性签名
1、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日
2、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了
3、付出等于收获，你那是自以为是
4、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活
5、把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友
6、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要
7、人生太漫长，你只不过是一道风景
8、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的
9、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人
10、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧
11、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了
12、世界女人，还是中国女人最美
13、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的颠簸
14、我的青春，献给了那个叫做义务教育的
15、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
16、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
17、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝
18、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡
19、不想变形的刚，不是好钢
20、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
21、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账
22、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适
23、不要跟哥浪，哥也很开放
24、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的
25、锄禾日当午，啥都不靠谱；闲来没事做，不如斗地主
26、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心
27、拿得起，放得下，是我大言不惭
28、活着就是在等死，等死是因为还活着
29、我懒散的笑容，是你不懂的优雅
30、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你
31、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象
32、我可以选择退出，但是我不能退出选择
33、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了
34、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来
35、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人
36、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会
37、老板用你的时候你是人才，不用的时候就变成了裁人
38、跌倒了，爬起来哭着给我继续跑
39、婚姻的杀手，有的时候不是小三，而是时间
40、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了
41、个头大就一定厉害吗？恐龙不照样灭绝了
42、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好地借口
43、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟
44、别跟我谈感情，谈感情伤钱
45、我们的爱情从麻辣火锅，变成了一锅白菜豆腐
46、我们的初恋，只是一个序幕而已，精彩往往在后面
47、当心疼的时候说明还爱着，什么时候麻木了，那就证明忘记了
48、爱情就像手里的细沙，握的越紧它就流失的越快
49、爱到了最深处，原来是寂寞
50、只有自己才是自己的，其他的永远不会是你的
最搞笑的qq个性签名
1、好好活着，因为我们会死很久！
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、我现在拿得起放不下的只有筷子。
4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 。
61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
最搞笑个性签名大全
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1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
4、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
5、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
6、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
7、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。
9、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
10、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
11、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
12、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
13、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
14、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
16、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
17、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
18、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
21、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
22、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
23、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
24、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
25、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
26、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
27、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
28、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
29、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
31、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
33、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
34、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
37、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
39、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
40、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
41、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
42、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
43、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
44、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
45、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
46、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
47、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
48、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
49、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
50、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
51、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
52、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
54、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
55、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
56、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
57、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
58、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
59、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
60、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
61、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
62、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
63、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
64、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
65、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
66、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
67、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
68、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
69、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
70、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
71、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
72、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
73、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
74、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
75、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
76、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
77、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
78、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
79、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
80、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
81、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
82、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
83、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
84、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
85、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
86、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
87、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
88、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
89、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
90、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
91、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
92、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
93、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
94、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
95、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
96、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
97、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
98、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
99、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
100、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
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