在平常的生活和学习中,在说说动态里分享句子很是普遍,有什么心情或者观念。都有合适的句子来承载。所以你会用什么句子来和大家交流?你不妨看看qq个性幽默搞笑签名,请收藏并分享给你的朋友们吧!
1、思想品德不及格,总比没思想好。
2、冬天来了,我不小心把棉被洗了。
3、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
4、您的假期已不足十天,请及时充值。
5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
6、文能看书挤地铁,武能挤地铁看书。
7、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
8、生容易,活容易。生活他妈的不容易。
9、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
11、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
12、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
13、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
14、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。
15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
16、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
17、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
18、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
19、谁能90分钟不射-中国国家足球队
20、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
22、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
23、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
24、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
25、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
26、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
27、一直遇不到喜欢的男生,只能先假装异性恋。
28、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。
29、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。
30、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
31、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
33、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
35、世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
36、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
37、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。
38、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
39、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
40、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
42、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
43、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
44、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
45、看在你智商就那么点的份上,我也不和你说什么了。
46、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
47、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
48、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
49、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
50、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!
51、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
52、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
53、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
54、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
55、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
56、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。
57、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
58、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
60、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。
61、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
62、要是停电了我就去找你。为什么?因为你会发光呀。
63、你说我的心怎么这么跳呢,得亏我嗓子眼粗,嗓子眼细都能跳出来。
64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。 。
65、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。
66、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
67、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
68、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
69、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。
70、你说一个月打三次胎会不会有事?你女朋友?不是。是我自行车。
71、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
72、在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。
73、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
75、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。
76、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。
77、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
78、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
79、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
80、大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。
81、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。
82、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。
83、甲:世上最痛苦的事是什么?乙:上班。更痛苦的?天天上班。再痛苦的?加班。再再痛苦的。白加班!
84、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。
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1、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
2、轮回了多少个世纪,我们相遇;积攒了多少姻缘,我们相恋。亲爱的,有你真好,让我们甜蜜相爱,幸福相守,一直到老!
3、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
4、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
5、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?
6、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。
7、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。
8、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
9、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
10、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!
11、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
12、生活就好比心电图,一帆风顺就证明你挂了。
13、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。
14、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。
15、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
16、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
17、对不起,您的老公已在另一处上床,您被迫下床。
18、老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。
19、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。
20、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
21、从今往后让我们一起走,细腻的心思我们一起拥有。
22、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。
23、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
24、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。
25、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
26、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。
27、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
28、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。
29、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
30、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
31、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
32、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
33、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。
36、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
37、你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。
38、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
39、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
40、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
41、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。
42、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
43、不要在青葱的岁月里一味地装蒜,那样不好。
44、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。
45、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、当你孤独时,我从黑暗中来到你的身边,斩碎那让你不安的孤独;当你不再孤独时,我会回到那无尽的黑暗中去。
47、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
48、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。
49、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。学英语,似婴语,婴语胜英语,萦纡英语。学数学,需输血,输血为数学孰学数学。
50、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
51、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。
52、高中时,钱够花,觉不够睡,大学时,觉够睡,钱不够花,上班后,觉不够睡,钱不够花。
53、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
54、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
55、人生就是一个大市场,人在里面都是买这卖那。
56、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。
57、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
58、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
59、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
60、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
61、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。
62、桃花盛开一朵朵,春雨带着情滴落,轻轻将我心意说,离开你我没法活。难忘你的小酒窝,对你痴心爱恋多,只想将你双手握,共享幸福好生活!
63、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。
64、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。
65、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
66、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
67、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
68、下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。
69、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!
70、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
71、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
72、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
73、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
74、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
75、看到语文作业我觉得自己是外国人,看到英语作业我觉得自己又变回了中国人,直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
76、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
77、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
78、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
79、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
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1、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!
3、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
9、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
14、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
19、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
20、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!
25、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
26、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
36、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
38、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
42、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
45、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
46、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
47、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
48、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
49、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
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1、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
2、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
3、亲爱的,我们会老去,希望那时我们仍能相互搀扶,相互拥抱着温暖而眠,让回忆陪伴着我们微笑,让爱永远萦绕在心间!
4、我们其实都是三好学生,我们的三好是:玩好、吃好、睡好。
5、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!
6、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
7、你一定不知道,我曾那样毫无指望的喜欢你。
8、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
10、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
11、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
15、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
16、感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。
17、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
19、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
20、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
22、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
23、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。
24、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
25、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
26、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
27、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
28、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
29、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!
30、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
31、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。
32、女生学日语,八成追动漫,男生学日语,八成为看岛国爱情动作片。
33、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
34、爱情里合不合适只是假象,最终还要看谁更能忍让。
35、手机开静音模式已经有好几年了,接电话什么的全靠缘分。
36、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧,我默默的看着他,心里想:算了,你开心就好。
37、宫锁连城,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫可真能锁啊,有不有?
38、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
39、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
40、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。
41、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
42、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
43、尔有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。
44、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
45、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
46、今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
47、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
48、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
49、爱情就像一部影片,影片结束时,所以人都会散去。
50、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
51、我和你过的甜蜜时光,我这一辈子都不会忘。
52、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
53、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
54、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
55、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
56、我会跟你吵架,但我不会离开你,不论友情还是爱情。
57、黑人不吃巧克力,是因为怕咬到自己的手。
58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
59、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。
60、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
61、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
62、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
63、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
64、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
65、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
66、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
67、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
68、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?
69、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。
70、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。
71、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。
72、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
73、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
74、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
75、待我长发及腰,少年、我直接勒死你可好?
76、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭!
77、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
78、我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下一个人。
79、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
80、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
81、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
82、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。
83、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
84、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
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