在日益现代化的时代下，网上传播着很多祝福语、名言、警句、段子这样的句子，一些不便于明说的情绪可以在句子展现出来。盘点一下你知道的句子？小编收集并整理了“关于犯错的熊孩子句子”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
熊孩子在犯错后跑到妈妈怀里撒娇哭哭啼啼的认错，后马上得到原谅，以至于一而再再而三的犯同样的错立马用同样的方式得到原谅，家长心都化了，觉得孩子嘛就算错了也是可爱的可以原谅的。这他妈也是熊家长，最近被这熊孩子气的。
关于犯错的熊孩子句子
一、作为一个有修养，有责任心的父母，从孩子很小的时候开始，当他做错事时，就要让他懂得认错，此外，还要让他知道为自己的错误付出代价。美国著名成长心理学家卡尔皮克哈特曾说：当熊孩子犯错之后，最好的结果不是剥夺，而是修补。因为做了不该做的事，所以他应该因此做一些事以弥补其过错。
二、打个比方，试问一下，你会让你的孩子和一个杀过人的熊孩子在一个学校教育吗？！现在家长不相信老师相信警察，为什么不从小教育好，非得犯错了，出来道歉就行了嘛？
三、实在控制不住哭了。从大出血出事儿以后这是第几次哭了躺在床上不能动的时候没哭，天天流血担惊受怕的时候没有哭，这次是因为那群学校里的熊孩子。你们犯错，是我的失职。宝宝对不起，妈妈不该哭的，尤其是在医生说的最危险的这两周里
四、周末回家翻到了高中和大一时期的日记本，默默的带回自己家。上午研读了一遍，惊叹于有时认知很深刻，有时又是熊孩子在冒险和犯错。把最熊的几页撕掉了。
五、我很喜欢熊孩子，在公交车上、在超市、在游乐场，熊孩子总会做出一些让人啼笑皆非的事。因为熊是一个孩子成长的过程。但这种喜欢的前提是熊孩子的背后站着成熟的家长！
六、我哥家有四岁熊孩子一枚，昨天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪，从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好，凄惨无比！
七、虽然我也很喜欢狗但是我并不觉得宠物犯了错误对他进行惩罚有什么问题，然而好多圣母说狗知道什么他犯错了为什么要计较；这跟熊孩子犯错他父母的辩解有什么差别？那为什么人人都声讨小孩却向着宠物；人类真奇怪
八、po猪越来越乖了，再不像几个月时候调皮，所以感觉它现在犯错我也不会教训它了，因为骂它它也听得懂了，真的有一种欣慰的感觉，像把一个熊孩子养乖了一样
九、年纪小犯错就不用被惩罚！？侵犯人家利益还有理了！？要命了，现在多少熊孩子都是这样被熊大人惯出来的！
十、缺少关爱熊孩子犯错后慢慢长大，剧情一贯简单。不过小蜘蛛是真的可爱，但我更喜欢加菲那两部的感情线。
十一、你们这样就跟熊孩子犯错之后某些说你们小时候没做过这样的事情嘛？的人一样那真的不好意思呢我还真没做过。
十二、好久没跟台妹直接接触这次一见又气死了。我们在说一个各种犯错的混血熊孩子，台妹一直问你们有确定跟他说哪里有犯错吗，我们说已经说了很多次对方都屡教不改。台妹又不甘心说觉得对方算半个台湾人所以觉得有必要让他知道哪里有错知道犯错的后果，然而我们解释真的说了很多次答应的好好的说了也不听。
十三、每个熊孩子的后面一定会有一个熊父母，不要用孩子还小去原谅他们的每一次犯错！
十四、熊孩子问题真的见一次气一次，娃儿小从来都不是犯错的理由和借口啊！！！小还不教好大了才想管？晚了！！！后悔去吧，各位碰到就金爪爪的婆婆些。。。。。该！
十五、老师越来越难做了，家长不配合，熊孩子不听话，还要背社会上其他犯错老师的黑锅，更要接受键盘侠们对老师这个职业的炮轰。
十六、孩子，幼小的你犯错不可怕，妈妈只是希望你学会承担责任，不能因为年龄小就放任不管，我不希望你成为别人口中的熊孩子。
十七、最近臭嘟嘟睡眠很渣，脾气很差，昨天很晚了还不肯睡，实在很生气，跟她爸说快揍一顿吧，受不了了，他爸摩拳擦掌走过去说，来，爸爸抱，呵呵。问了好些同学同事孩子犯错时怎么惩罚孩子，她们说会打屁股，或者罚站，我俩都是下不了手的人，又很怕她变成熊孩子，崩溃
十八、孩子从小教得好可以很省心，熊孩子都是惯出来的。好怕以后我狠不下心严厉管教自己的孩子，好怕以后孩子犯错我溺爱舍不得打骂，虽然现在说这些还为时过早。
十九、熊孩子犯错应该受到相应的惩罚。这句话错了吗？为什么有人三观那么不正。舔着脸喷别人。
二十、你家熊孩子在你面前犯错，你教训他批评他，身边的人都会说：他还小，不懂事，小孩子不都这样么。如果在别人面前犯错呢，他们又会说：这熊孩子，太不懂事了，都是父母惯的。只有做了母亲才会知道，熊孩子随时随刻都会有不好的状况发生，你都不知道下一秒他会做出什么让你火冒三丈的事。相互理解！
二十一、我终于明白一个熊孩子的养成，背后有一群宠溺的家长，小孩子调皮犯错不可怕，但是原则性问题不能错，现在心疼，宠着不教育，长大后社会会帮你教育他！
二十二、妹妹犯错，被妈妈教训了之后去找哥哥求安慰，被哥哥的一个拥抱暖到了
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机智的逗比熊孩子
引导语：老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！
1、我一基友所在的班级换了个班主任，一个很漂亮的年轻女性。有一回作业挺多的，我基友就想讨好老师，在老师即将出班门口的那一刻，我基友幽幽的来了句：“班主任你好美哦搞得我的校门口的纸巾都贵了！”全场爆笑，于是我基友的作业翻了三倍。
2、老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒。。。。。。
3、儿子住校难得回家一次，回来说学校的饭菜难吃。他妈妈急忙给他做了一大桌子菜。儿子吃了两口对我说：爸爸我带你去我们学校吃吧。老婆的脸立马黑了，儿子快跑吧，老爸也不能救你了，救了你我以后的日子不好过啊。
4、宿舍里一哥们特节俭，内裤破了个洞，自己补好了，还向我们得瑟，刚穿上嗷的一声蹦了起来，针忘记拿下来了，扎蛋上了。
5、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！
6、朋友旅游回来，连连喊归。我奇怪地问：“旅游就旅游，还有亏不亏的说法吗？”朋友：“怎么没有，我买的一个险种没用上。”我：“什么险？”朋友：“被导游打骂险。”
7、有一个女的早上起来上街，逛到菜市场时，看到有卖鸡蛋的很便宜。那时候没有方便袋，她正好穿着长裙子，一想就用裙子兜着也行。她让小畈称好了鸡蛋就把裙子撩起来兜鸡蛋，故事发生了，她没穿内裤，恨不得有地缝钻进去。
8、记得胡军代言的衡水老白干广告吗？最后一句广告语说的：时间给了男人味道！我只能说这句话很逗比，时间长了不洗头、不洗脚、不洗澡，不管男人女人都有味道好不~~
9、老婆让我切洋葱，尼玛，这东西很辣眼的，眼泪哗哗的流啊！老婆骂：你笨啊，闭着眼睛切啊。我照着老婆的话去做了，结果眼泪流的更多了，妈的，手切破了。
10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？“
11、我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。
12、老婆开减肥店，昨天来了一个女顾客，交钱做完第一天，完了和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿，女顾客问道，你说我吃二斤可不可以？我老婆听完二话不说给退了钱，回来和我讲，我也是醉了。
13、我一哥们住院了，我去医院探望，他对我说：哥们你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我问：为什么？答：她们爱紧张，一紧张就油门当刹车了。我：你怎么知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？
14、早起，室友一脸兴奋的给我说：“昨晚我梦见李嘉诚给我指点怎么成为首富了。”：“那快说说~~~”不料他阴个脸：“诚哥说的粤语，我没听懂~~~~~”无语中......
15、某幼儿园举行一次亲子联谊活动。凡是进园的家长都有一张进园劵，劵面上有一刮奖区域，刮开后凡是出现动物图案的都中奖，动物个越大中奖越大。活动开始后，进入刮奖环节了。各为家长和孩子们东纷纷刮奖。有的说刮到的是小鸡了，有的说是小老鼠了，这时一位家长猛地站起来，大声说:我是驴，我是驴!
16、有一次去学校，遇到老师点名，我说了一声“到”，老师嫌我声音太小，罚我站到墙角去说一千声“到”，结果我还没说第五声，墙就破了，还有一个校长的小轿车的车尾。只见校长说道：“哪个混蛋瞎指挥啊！”
17、过年回老家串门，中午吃饭儿子只喝可乐不吃菜，我爸说：小孩喝饮料多了不好，要多喝水。我儿子说：你咋不说我爸他老喝酒。我说：酒比饮料好喝。儿子说:饮料也比水好喝....
18、电梯里我问前面的大叔：你吃饭了吗？大叔笑：吃了，两个馒头。我又问旁边一男：你吃饭了吗？那男子答：吃了。我又问：吃的什么？男子答：韭菜炒鸡蛋。我大叫：那刚才那个屁是你放的。
19、二货媳妇是美术老师，家里从来不干活，不下厨，整天就知道画画。我生日那天说要给我烧个红烧肉，结果烧出来不见红，于是拿着红颜料要加点色...尼玛，还能更逗么？
20、前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…
21、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
22、和朋友吃饭，旁边一桌是父女两人，女儿十五岁左右。父：咱中国有多少民族？ 女：说不好。五十六个还是更多？ 父一脸疑惑。 女：民族也超过了五十六个，新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族等……
23、说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针......现在她躺在垃圾桶里！
24、楼主妹子，高中数学老师一枚，前段时间办公室来了个北师大的博士实习，刚上两节课，就有学生给领导反映不行，必须换老师，原因居然说长得丑，亲爱的同学们，这样真的好么？说好的人丑就该多读书，他已经多读书了呀，怎么还纠结他的丑呢？？？
25、有一天，哥几个喝酒吹牛B，我们五个人，三个结婚的，两个没结婚的，当中有个是我们领导，说说就说到以前怎么追女朋友的，我们领导就说了，这辈子就谈了一个女的，就是现在的老婆，说他们那时谈恋爱连手都没有牵过，结果一个二逼朋友当时说了句，是不是就怀孕了，我刚喝了一口酒，就全喷了，刚好喷了小二逼一脸。
26、趴在那里一动不动，蚊子飞了过来，趴到他身上亲了一口，正要走时被大象发现了，大象问:“你这是干什么？为我看病？”蚊子:“是呀是呀，我这是在为你抽血化验，明天来找我拿结果！”说完她哼着小曲儿飞走了。
27、老王领着小王去下地干活，老王背着大背篓，小王背着小背篓，路上遇到娶媳妇的，小王扔下小背篓，对他爸说:“爹，我都20了！”老王挠挠头，说:“哦，知道了，，下次给你换个大背篓就是了！”
28、我们班不听话扣了很多分，班主任说:”我总是心太软，心太软……”，班上有女生 说:”那您对我们硬一点啊！”，老师神回复:”同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了……
29、在死之后遇到了上帝，男子哭着对上帝说:上帝呀，您明知道抽烟有害，为什么不给我一点点提示呢？上帝搬出一箱打火机，对他说:你没发现你的打火机经常消失么？SB！
30、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去，大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆，她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6,轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了，第二天，岳父送了他大奔一辆！我就是旱鸭子呀，好高兴！
编后语：刚刚下晚自习了，一回到宿舍舍友就来借洗发水。都连续好几天了，天天来借。我就说不借，结果他们就偷偷的拿去用。终于忍无可忍了，就往我那半瓶洗发水倒了两瓶风油精进去。结果就刚刚一个个的苦爹喊娘的。然后我就骨折了，现在准备去医院！
爆笑,气晕你的熊孩子
1、妈，我回来了。
考得怎么样?
考了53分。
连60分都不到，你竟然不及格?老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：您怎么不问问满分是多少?
那满分是多少?
150
2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。
小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。
3、我问儿子：宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?
熊孩子回：不行，小姨不让说。
4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。
5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。
只见闺女高兴地说：妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?
毁尽三观的熊孩子
引导语：早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人—老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……
4、男人：我可以为你做牛做马！女人：特么我只跟人办事儿！男人：我可以为你流血流汗！女人：特么我只爱喝拉菲！男人：我可以为你掏心挖肺！女人：特么我最讨厌吃猪下水！男人，我可以为你肝脑涂地！女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！男人：我可以为你抛弃老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……男人啊！的一声就昏过去了。。。
5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！
6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”小明忙问道：“具体都有些什么呢。”大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”
8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“···滚出去！”
9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”
10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？我生气地说：“不洗。”老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！”老婆说：“有奖励还会不洗？”老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……
11、甲：“凡事都要往好的方面想。”丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”
12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
13、武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？”武大郎：“不要，还是买轿车好。”潘金莲：“为什么？”武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”
14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。儿子：“罚其他的行吗？”爸爸：“不行。”儿子：“为什么？”爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”
15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”专家：“哦，有什么问题？”秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”
17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”邻居：“带她去买药啊！”男人：“她不吃药的。”邻居：“带她去打针啊！”男人：“针刺进去她会漏气的。”邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”男人：“如果没有病怎么不说话呢？”
18、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：......
19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？”我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！”他又问：“我能学你不？”我拍拍胸脯道：“那当然了。”晚上，儿子哭着回家了。我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。我的天，这老张也太坏了。
20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。老公：在网上浏览一下景点的，还不用花钱，也一样享受大好河山。老婆：你妹，在网上浏览风景，有亲临其境的感觉吗？老公，把你的照片pS到风景里，你不就有那种感觉了嘛！
21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……老公见状，差点儿哭了：小子，你这是要给你爹吃破产啊！！！
22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”
23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女 干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”
24、傍晚下了暴雨……爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？
25、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
26、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？儿子：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
27、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。
28、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
29、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”
30、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”男子动了邪念，冲进了浴室！男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
编后语：去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”
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