在信息传播速度飞快的今天，每个人都经常收到其他人的好句分享，我们可以通过句子来表达我们的感情，那么，你觉得哪些句子比较优美呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的毁尽三观的熊孩子，请继续阅读本文相关内容！
引导语：早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人—老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……
4、男人：我可以为你做牛做马！女人：特么我只跟人办事儿！男人：我可以为你流血流汗！女人：特么我只爱喝拉菲！男人：我可以为你掏心挖肺！女人：特么我最讨厌吃猪下水！男人，我可以为你肝脑涂地！女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！男人：我可以为你抛弃老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……男人啊！的一声就昏过去了。。。
5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！
6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”小明忙问道：“具体都有些什么呢。”大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”
8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“···滚出去！”
9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”
10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？我生气地说：“不洗。”老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！”老婆说：“有奖励还会不洗？”老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……
11、甲：“凡事都要往好的方面想。”丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”
12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
13、武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？”武大郎：“不要，还是买轿车好。”潘金莲：“为什么？”武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”
14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。儿子：“罚其他的行吗？”爸爸：“不行。”儿子：“为什么？”爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”
15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”专家：“哦，有什么问题？”秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”
17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”邻居：“带她去买药啊！”男人：“她不吃药的。”邻居：“带她去打针啊！”男人：“针刺进去她会漏气的。”邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”男人：“如果没有病怎么不说话呢？”
18、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：......
19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？”我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！”他又问：“我能学你不？”我拍拍胸脯道：“那当然了。”晚上，儿子哭着回家了。我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。我的天，这老张也太坏了。
20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。老公：在网上浏览一下景点的，还不用花钱，也一样享受大好河山。老婆：你妹，在网上浏览风景，有亲临其境的感觉吗？老公，把你的照片pS到风景里，你不就有那种感觉了嘛！
21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……老公见状，差点儿哭了：小子，你这是要给你爹吃破产啊！！！
22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”
23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女 干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”
24、傍晚下了暴雨……爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？
25、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
26、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？儿子：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
27、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。
28、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
29、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”
30、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”男子动了邪念，冲进了浴室！男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
编后语：去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”
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30句三观尽毁的冷幽默爆囧短语
引导语：编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说”， 第二天交工，全文只有十个字：“jian尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
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1、课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”
2、昨天去理发，师傅非常热情，洗了头发，给穿上罩衣，上开剪了几剪子就做那玩手机，等了几分钟还在那玩，我就问师傅你的短信多重要啊，我这等了半天了，那理发的说：“对不起哥们，我就一学徒，不敢给您剪，师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住”，听了这话我也是醉了……
3、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道：“老子的老婆是谁？”半响，一女淡定的说：“老娘。”
4、昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗？”旁边的一男同事回了句“请问你的包子是什么馅的？”
5、女女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问我女儿，等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗，就听我女儿说，那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？当场笑晕。
6、A女：你为什么打伤你丈夫的头？B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点！
7、在地铁上，看到一个美女，顿时想照相，于是开始拍照，忽然相机咔嚓一声，把我吓坏了，那个美女也忽然看我，我他妈机智的摆了一个剪刀手，假装自拍，然后美女就转头不看我了，我想，再拍一张，结果这回他妈闪光灯亮了。。。
8、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看……….”
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9、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
10、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
11、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她，没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了，这是要闹哪样?过后问其原由，她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗？我我我竟无言以对。
12、昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案”“说人话”“加个汽油，装个宽带，买个手机。”
13、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。
14、一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟傻子似的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才傻子呢。
15、某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢?”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉?”病人：“公务员。”
16、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。“还没拆线啊，你急什么!”小丽不解地问。“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。“为什么?你疯了吗?”“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了?”
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17、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多?儿子：当然喜欢爸爸多了。爸爸：为什么?儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。爸爸：真是好儿子!这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
18、我表哥在警察局工作，一直在暗恋警花，谁知道警花有男朋友了，表哥看到警花被别人抱在怀里，很不是滋味，我问他怎么了，他说“唉，局花被人抱了”
19、一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步，那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了。最后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
20、老婆总是一边拿着手机打电话还一边在找手机，我手机不见了！电话那头老公说你快找找，枕头下面有吗？没有。电视机后面呢？没有。车子后备箱看 了吗？床底下有没有？都没有，老公说唉，我现在马上回家帮你找，二货老婆真是二货，我挂电话了啊。
21、今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。
22、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”
23、顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块，，，” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！
24、一朋友给我讲，说他科室有一病人挺矫情的，手指头不小心磕破了点皮，非吵着要包扎。那惨叫声，吓得他赶紧去拿创可贴，主任在一旁不嫌师大吧地催促：快点，快点，慢了伤口都长好了。
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25、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：对不起，我什么也没看见。哥顿时就很不爽，你这妹子莫非在嘲笑我小？
26、上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐，后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。。。
27、在街上见到了五年前的初恋，我们四目相对，愁绪万千，我打破了沉默“这么多年，你…还好吗？”“挺好的。”“你变了。”“我没变，还是等待着那个曾经给我许诺娶我的男孩…”“不，你变了，变得让我抱不动了。”
28、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”
29、一日，父子二人去郊游，回来时，口渴难耐，正巧，路过一奶牛场。便讨点牛奶喝，场主同意，只是要父子二人自己去挤牛奶。父亲在奶牛身下捣鼓，不一会儿便挤出一杯牛奶，一饮而尽。儿子馋的要命，也学着父亲在奶牛下面捣鼓，许久，终于喷出一杯“牛奶”一饮而尽，炫耀说“我也会挤牛奶了。”父亲狐疑一看，说：“那是公牛。”
30、老师：小明问你个问题，一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友，怎么切？小明：这还不简单，一刀砍死一个小朋友，然后两刀切切成四块不就行了。老师：滚出去！
编后语：快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃药不？
奇葩逗比毁三观
引导语：忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是快递的小哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。从此打开了新世界的大门！
1、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了……”
2、A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱……
3、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！
4、刚才在路边打车，一个人很不礼貌地走到我前面站着，我也不甘示弱地站到了他前面，他根本没有停下来的意思，又反过来站到我前面，就这样僵持了半个小时，他突然开口说：“我到家了，谢谢你送我。”#还是没有猜到结局……#
5、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
6、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！
7、女生胸部的发育到15岁就截止了！女生胸部的发育到15岁就截止了！女生胸部的发育到15岁就截止了！重要的事情要说三遍！
8、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了……”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的……
9、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
10、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！
11、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。#人性化设计……#
12、“做完作业再说。”---我心里一咯噔，这大概，就是所谓的……永别吧。
13、秋天有秋老虎，春天有倒春寒，睡觉有回笼觉，人之将死还有回光返照，为毛假期却结束得如此干脆！
14、大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
15、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！！！
16、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我……
17、今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！我听后，慌忙收起指甲刀。
18、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”……
19、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她就走了。
20、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
21、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。
22、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！
23、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了……
24、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。
25、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你…”
26、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
27、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。
28、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……
29、我问朋友：“如果pM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么pM10是什么？”朋友说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。#分分钟暴露文化水平！#
30、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。
31、A：在古代，子是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……B：这就是你叫我胖子的理由？
32、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。
33、“风水”这个玄学概念到底指的是什么？根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号
34、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？
35、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位……
36、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！
37、问：什么动物不会游泳？神回复：媳妇和妈。
38、想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她让她帮忙修一下，结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大。
39、现在的人为什么戾气这么重，一言不合便破口大骂甚至大打出手？就不能找个地方坐下来喝杯茶，点些肠粉虾饺流沙包猪仔包菠萝油炒牛河芒果卷豆豉蒸排骨牛仔骨艇仔粥咸骨粥桂花糕椰汁糕萝卜糕关东煮咖喱鱼蛋杨枝甘露白雪黑糯米水果芭菲芒果小丸子芋头酥榴莲酥再好好谈谈么？
40、如果一个男的跟你说他的感情史为零，千万不要信，因为他可能是个1。
编后语：在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”我……
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毁三观的搞笑说说一：
当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱。
少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀。
南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重。
谁是谁的老公?都是临时工。
当金钱站出来说话时，所有真理都沉默了。
泼出去的水，我连盆都不要。
锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离!
今天流的泪和汗，是昨天脑子进的水。
一个女人爱你，你是丈夫;十个女人爱你，你是情人;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;全国的女人爱你，你是人民币;全世界的女人爱你，呃，你就是卫生巾。
男人八想：一想车房免费;二想单身万岁;三想工资翻倍;四想美女成队;五想烟酒不废;六想股票不退;七想想睡就睡;八想外遇无罪!
男人对女人的喜欢其实是靠原始动物性基因驱使的，喜欢胸大的是因为更有哺乳能力，喜欢屁股翘是因为更有利于生育，喜欢长腿的是因为更有利于奔跑等。所以男孩们，当你不在对女孩的这些感兴趣，转而开始喜欢男孩坚实胸膛的时候，证明你终于摆脱了动物性，成为了一个真正的人。
刚知道，原来我国十大妇科病是：脸大、 颜丑、 腿粗、 皮黑、 没钱、 没胸、 体毛多、 夜食症、脚汗大还有逛淘宝。。。你中了几个。。。
我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
哥长得这么抽象都还有春天,你还怕啥呀?
像我们这么有才华的男人，能帅么?
狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
毁三观的搞笑说说二：
1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
5、不是每句对不起，都能换来没关系。
6、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
7、长个包子样就别怨狗跟着!
8、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
9、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
10、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
11、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
12、不是我不小心，而是我故意的。
13、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
14、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
15、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
16、你快回来，我一人忽悠不来!
17、不要和地球人一般见识。
18、出来混，老婆迟早是要换的!
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
21、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
22、俺从不写错字，但俺写通假字。
23、股市猛于虎，房市猛于股。
24、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
26、我的地盘，你是地主。
27、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
28、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
29、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
30、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
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