在社交活动中，朋友之间总会共享一些有深度的句子，句子天然有一种魅力，平常不如多分享一些有趣的句子吧。经过整理，小编为你呈上花痴女评委雷人语录 你喜欢的是戏曲，不是戏剧，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、你今天唱的非常好，我想把你当作我的折翼天使，我希望能够在我担任快乐男声评委期间能有这个荣幸为你护航”（50进35点评赖建波，长沙的第四张pASS卡选手，断臂吉他手）。
2、“你的创作sogood，每一个人都喜欢你！”（50进35点评刘心）
3、“三年以前我给你上第一堂声乐课的时候你怎么介绍你自己的？气宇非凡，超凡脱俗。你觉得你今天做到了吗？你觉得，在这么多人里面。脱俗了吗？超凡了吗？NO.1了吗？”（50进35点评刘宇超）
4、“你有超越你年龄的唱功，而且我很高兴你没有听他们的去剪这个头发，我喜欢你的这个头发，可爱！”（50进35点评武艺）
5、“你不觉得他很棒吗？他如果不是最棒的，也是最棒的其中之一，我们不是要选出这些最好的声音、最美的脸庞、最青春的笑脸、最最阳光健康的心态吗？”（预选赛点评洛桑多吉，长沙第二张pASS卡选手）
6、“洛桑，你是我亲手发出pASS卡的一位，也因此为我赢得了影子老师爱帅哥的美名，地球人都知道这一点了。所以你一定要好好唱歌，你身上肩负着两重的压力，一个压力要为你争得荣誉；还有一个压力，要为我洗脱爱帅哥的美名。（50强见面会对洛桑说）
7、他们说的没错，我喜欢有胡子的男人，因为我是女人”（50进35点评金鑫龙）
8、“我说过不要看地上，看我。我是你阿姨辈分的人，看我没有什么不好意思。看着我！谢谢！”（50进35点评张承）
9、“干嘛要把别人弹开？你懂众乐乐的道理吗？快乐吗？男子汉宽广一点好吧，秀一段芭蕾，不是民族舞！”（预选赛点评一选手个性宣言“嘣嘣嘣，弹弹弹”）
10。“唱歌时，眼神为什么乱飞呢”
11、“不用唱了，我们很优待你了，因为你是186公分”
12、“你平常想问题都是这样的吗，一根筋？”
13、“演什么，房地产？厨师？像！”（预选赛，选手个性宣言“我是一个爱唱歌的胖子”）
14、“你不要轻易露点啊”（预选赛点评露胸上场的选手）
15、“这就是民美通，我们见识到了”（预算赛点评一中央音乐学院学生通俗金奖得主）
16、“你长了一张像白纸的脸，要找和你年龄适合的歌”
17、“我担保你的黄眼镜拿下来之后，你的脸会比现在好看”
18、“你像祥林嫂哭诉，趁我还喜欢你，快跑”（预选赛一选手演唱《睫毛弯弯》）
19、“无从点评，谢谢”
20、“你是偶像派，偶像派代表没有实力，不用展示”（预选赛一选手“说这一刻我等了三年，再给我一次机会”）
21、“唱两句，补偿前面那么难听的歌声”
22、“你的病人有福了”（预选赛，点评一个外科医生）
23“你的打扮帅得惊动了湖南卫视”（预选赛，点评一戴红帽子唱粤语歌的选手）
25、“你喜欢的是戏曲，不是戏剧”（预选赛一选手说他喜欢戏剧）
26、“你还唱了两行当，大花脸小花脸，你要是十六岁开始学戏，有童子功的话那不得了，一代名角。不过现在废了，谢谢”（预选赛点评演唱戏曲的选手）
27、“你知道你有什么样的本钱吗？你该不会说是长相吧”（预选赛点评郭骏城）
28、“告诉你的父母，做好音乐唱好歌，你有理由说服他们，让他们听听好的音乐。”（预选赛点评邱际亨）
29、“唱歌一般，琴艺SOSO，你知道SOSO是什么意思吗？”（预选赛第二场）
30、“音乐需要被尊重，吉他也需要被尊重。”（预选赛第一场）
31、今天在这里的每一位都是我亲爱的宝贝，割舍哪一位，去留哪一位，明天对我来说都是痛苦的日子。（50强见面会）
32、“不要为赋新词强说愁，无病呻吟，大话爱情。”（采访时对于演唱《新不了情》的选手的点评）
33、“不得不说你的第三首歌曲导向是有问题的，到处捡钱包，很有趣！”（预选点评黄志坤）
34、“今天稍有些紧张，没有放开，个别的音有不准，希望你一如既往地好！”（50进35点评徐磊）
35、“你唱了一首我这个时代的歌，当然你可以用你这个时代的唱法，但是你今天没有打动我，sorry！”（50进35点评张震）
36、“非常好，你让我想起了很多很多，你明白我的意思！”（50进35点评戴金垸）
37、“我觉得你非常的好，据我所知你一直在强调你的年龄，什么年龄可以唱歌什么年龄不可以唱歌，帝王将相宁有种乎，更何况是唱歌这样快乐的事情，你要一辈子唱下去。”（50进35点评刘冲）
38、“就像我以前和你说的一样，依然是太紧张，这时候的紧张表现在了你太在意，其实艺术的尺度就表现在云淡风轻，不着痕迹之间放生，只有放轻松了才有生物。”（50进35点评张宏宇）
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美国偶像的评委损人语录合集
《美国偶像》的评委们时常把参赛选手骂得狗血喷头却不带一个脏字，可见参加选秀的人需要多大的忍耐力。赶快来看看这些话到底损到了什么程度。
1. it sounded like cats jumping off the empire state building.
听上去像一只猫从帝国大厦上跳下来
2. Im going to reach out 爱思英语网
3. If you had lived 2,ooo years ago and are sing like that ,I think they 爱思英语网
5. There is only too much punishment a human can take . I can not take it anymore.
人们能承受的惩罚是有限的，我再也无法忍受了
6. It is a beautiful song 爱思英语网
7. You are like a little hamster trying to be a tiger
你就像一只想做大老虎的小仓鼠
8. I think you looked as if you 爱思英语网
9. I could not understand a single word .you could have been singing in Norwegian
我一个词都听不懂！！你一定是在用挪威语唱吧
10. Its like you were drunk. Im not talking one or two bottles, Im was talking a crate
你看起来像喝醉了，我说的不是一两瓶的那种醉是一整箱。
凤姐雷人语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
2、爱因斯坦发明电灯。
3、必须具备国际视野，有征服世界的欲望。
4、本人找伴侣，一不求帅，二不求富。
5、9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧。
6、他太老了，而且身高也不够，他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会选他（陈坤）。
7、这个标准不高，这个标准很低。
8、看到其他女的就他妈花痴一样。（疯了上电视说脏话）
9、过了三十岁自己滚蛋。
10、男人过了三十岁就没看点了就人老珠黄了。
11、你给我十万。
12、吾日三省吾身（凤姐念错字了）省应该读xǐng她读shěng。
13、我用的是A4纸，因为A4是非常标准的纸。
14、因为上海是一个经济中心。我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。
15、我经常看的都是人文社会的书！例如，《知音》、《故事会》。
16、我一般按长相将人分五等。我是第三等。
17、我在家乐福超市工作，世界500强．
18、世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。
19、我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。
20、罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我……
21、真的美女真多啊。我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我,我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了，我说什么电视？人家说东方卫视啊。我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人，自知之明还是有的。
22、你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。
23、象我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能在这么下去了。
24、我最喜欢的诗人是顾城顾城（强调）你知道吧？
25、要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。
26、山东走出去的我可以考虑一下，目前还在山东工作的不予考虑。
28、我弟弟长得很阳光帅气。你弟弟长得和你很像？对，很像！
30、我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的佧我油
31、如果说他（指陈坤，凤姐的偶像之一）向你求婚了，跪在你面前了，玉凤你嫁给我吧，你会同意吗？—我不会同意的。首先他年龄三十三了，我觉得这个太老了额。然后他身高可能应该也不足，然后他不是北大清华的，他根本就不可能是经济学专业的。
32、中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。
33、我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。
34、征婚者：“你从哪里来？”罗玉凤：“我从地球来”征婚者：“好巧我也是”。
35、我爱干净，比较洁癖，男朋友看到女的别他妈花痴样。
36、主持人：你觉得爱因斯坦也不及你聪明么？罗玉凤：不及我不及我，差远了，他是一名科学家主持人：对，他是一名科学家，但是你知道他所知道的东西么？罗玉凤：我不知道他知道的东西，我不能发明电灯
37、罗玉凤在谈自己最喜欢的一首诗，是凤姐自己写的：天还没有黑，天已经黑了。
38、我平常接触的朋友多，因为我交际面广嘛。
39、凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比他（指前男友）更优秀的男朋友。
40、你去死，他必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。
40、我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果，即使我毫无姿态的坐在路边的水泥地。拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里。我依然认为我是优雅的。因为优雅的蓝莓。
41、掌握了经济就掌握了世界。经济学是所有学科中最先进的，管理学次之。我希望将来的另一半能是一个精通经济学的人，这样才能一起打拼创造出美好的未来。
42、因为留恋徐家汇公园的黑天鹅。我留在了徐家汇。虽然换了很多份工作，搬了很多次家，但是依然围绕着徐家汇转圈。
43、有一次我到法资企业应聘经理助理。人家按照销售总监助理的规格接待了我。而我记得他们总监助理的要求是已婚已育优先。可能是见我嘴巴会说，不愿让我在经理助理的位置上屈才。
44、帅哥，远处望一眼。近处抱一抱。
45、很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。
46、两个人走在马路上，一遇到有男孩，我马上就故作惊奇的喊一声：帅哥来了。
47、我最大的爱好就是跳槽，频繁的跳，一旦到了新公司，看谁谁谁不顺眼了，跳槽。（哇，我忍不住要“哇”一声了）
48、不知道从时候起，我学会了吸烟。坐在校园的台阶上。静静的吸着。然后，任凭泪水从脸侠上面滑过，没有人知道的。
49、失业很正常，可是。只要我在职一天，我就要负一天的责。或者，很多人会以为是我炒了公司，可是，我知道，公司不要我。它怎么会要我呢？（我们都知道是公司炒了你，恩。）
50、我是重庆人，沿海地区离我比较远，这样两人在一起才能比较稳固，比较有新鲜感。有一天我看到一本奥巴马演讲的书，我只看了一页，觉得还可以。
51、我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》……往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。没有男孩子能在智商上超越我了，只能在身高和相貌上来弥补。
52、聪明是征婚条件中最重要的一条，我阅人无数，少说两三百人，通过我的比较，北大和清华毕业的人比一般人聪明。
30条经典搞笑雷人语录_雷的你外焦里嫩
1 、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
2 、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
3 、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭
4 、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。 老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。
5 、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。
6 、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊
7 、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
8 、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器
9 、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
10 、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！
11 、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
12 、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
13 、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
14 、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
15 、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。
16 、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了怎么？不认识了？老公立马拉着她快进来我老婆不在家。
17 、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。
18 、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
19 、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
20 、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？ 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。
21 、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
22 、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
23 、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！ 我打断他说：那你同时追八个试试。 你出去！ 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
24 、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
25 、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
26 、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。
27 、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。
28 、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。
29 、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。
30 、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。
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