每天的生活、工作和学习中，有意义的句子经常被我们转发，千变万化的心情都可以找到合适的句子。有哪些句子让人惊艳呢？为此，小编花时间整理了堪称最经典的非主流搞笑语录，希望对大家有所帮助。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
4、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
7、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
14、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
15、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
16、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
17、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
18、总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
20、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
21、还没来得及表白，愚人节就过去了。
22、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
23、距离产生的不是美，是小三。
24、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
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非主流搞笑语录
非主流搞笑语录
1、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
2、知道你过的不好，我就安心了。
3、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
4、我们的目标：向钱看，向厚赚。
5、人家有的是背景，咱有的是背影。
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、读10年语文，不如聊半年QQ。
8、年轻是本钱，但不努力不值钱。
9、泼出去的水，我连盆都不要。
10、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
11、你的话，我连标点符号都不信。
12、我像草一样，不能自拔
13、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
15、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
16、来到这世上，我就没打算活着回去。
17、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
18、青春献给了房子，中年献给了孩子。
19、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
21、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
22、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
23、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。
25、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
26、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
27、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
28、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
29、我脸油不油？反光，看不清楚。
30、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
31、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
32、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
33、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
35、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
37、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
39、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
41、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
42、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
43、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
44、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
45、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
46、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
47、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
48、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
49、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
50、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
51、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
52、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。。
54、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
55、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
56、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
57、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
60、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
61、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
62、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
63、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
64、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
65、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
66、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
67、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
68、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
69、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
70、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
71、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
72、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
73、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。
74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
75、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
76、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
77、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
78、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
80、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？
超经典非主流搞笑语录
超经典非主流搞笑语录
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候，老师问我三七等于多少，我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了……
13.十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……
14.十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……
20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习，天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了……
21.二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……
22.二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……
24.后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是“我为什么这么倒霉”。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了“我为什么这么走运。”我旁听
经典网络非主流搞笑语录
1、别回头，哥恋的只是你的背影。
2、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
3、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
4、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
7、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
8、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
10、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
11、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
12、老子曰：睡可睡，非常睡。
13、连广告也信，读书读傻了吧！
14、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
15、钱可以解决的问题都不是问题。
16、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
17、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
18、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
19、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
20、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
21、不是我不小心，而是我故意的！
22、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
25、你这事装什么王八啊你。
26、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
27、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
28、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
30、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
32、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
33、走自己的路，让别人打车去吧
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