当下信息化让我们的生活更便利，每个人都会互相分享有深度的句子。句子的内容可以足够丰富。你的句子是哪种类型的呢？以下是小编为大家整理的“45句经典搞笑语录，不笑不行 ”,仅供你在工作和学习中参考。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友
2、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
3、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
4、唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效
5、告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看
6、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过。
7、不以风骚惊天下就以淫荡动世人
8、问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…
9、长个包子样就别怨狗跟着…
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为…
11、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人
12、成功女性不怕丢人
13、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练
14、朋友你今天就要远走请干了这白妞。
15、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着
16、明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
17、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙
18、天赐你一双翅膀就应该被红烧…
19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔
20、社会经验不足就是欠操的意思。
21、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
22、我和你不一样因为我是人。
23、人总要犯错误的否则正确之路人满为患。
24、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间
25、我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程
26、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
27、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
28、出来混老婆迟早是要换的
29、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
30、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
31、我的梦想：有事秘书干没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。
32、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
33、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了
34、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了
35、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的是它咬了你你却找不到它
36、我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手
37、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱
38、假如有天我当明星了我一定脱给你们看
39、人不怕死但是最怕不知道怎么活
40、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子如果换了我搬一百次家也没用
41、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。
42、孔雀拼命开屏却露出屁眼
43、鄙视我的人这么多你算老几
44、怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
45、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手
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很多搞笑的经典语录，不笑不行
1、如果我在帅一点点我陪你追天长地久
2、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
3、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
4、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
10、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
11、伯母你好我是你儿子的男朋友！
12、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
13、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
14、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
15、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
16、官再大，钱再多。阎王照样往里拖
17、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
18、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
19、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
20、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
21、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
22、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
23、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
24、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
25、赶快过吧搞的我都不敢存钱了
很多搞笑的，不笑不行
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、如果我在帅一点点我陪你追天长地久
2、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
3、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
4、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
10、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
11、伯母你好我是你儿子的男朋友！
12、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
13、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
14、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
15、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
16、官再大，钱再多。阎王照样往里拖
17、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
18、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
19、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
20、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
21、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
22、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
23、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
24、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
25、赶快过吧搞的我都不敢存钱了
25句经典语句，不笑不行
25句经典语句，不笑不行
1.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
2.“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
3.夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
4.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
5.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲--是为坟墓看风水；表白--是自掘坟墓；结婚--是双双殉情；移情别恋--是迁坟；第三者--是盗墓！
6.最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足。
7.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
8.刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。我不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”。
9.还有不到半年就是世界末日了，该道歉的道歉，该和好的和好，该包容的包容，该拥抱的拥抱，该相爱的相爱，不要再捅刀子了，没时间了。
10.电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事。在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。
11.无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
12.小平头是检验帅哥的唯一标准.我认为，敢于直视没有刘海的人生，才是真正的帅哥。是不是帅哥，你剪个小平头试试。
13.有没有试过这样你故意一天不看手机故意一天不上QQ不上微博然后晚上屁颠屁颠的去看手机上QQ你以为手机里面会有几条未读短信未接来电QQ里会有某人给你留的言微博有几条新消息看了手机上了QQ发现屁也没有微博也没有新消息然后只剩你自己傻逼。
14.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？
15.“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
16.这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。
17.如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字。别高兴太早，他可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：看，这就是到现在还放不下我的那个傻B。
18.据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是节日的时候去那！
19.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
20.“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
21.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
22.每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
23.我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
24.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
25.老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备--齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1，他们俩一路走回家了。
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