励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐50句经典搞笑语录，笑到不行了。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
2、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
3、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
4、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
5、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
6、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
7、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
8、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
11、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
12、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
15、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
16、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
18、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
19、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
20、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
21、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
22、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
23、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
24、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
25、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
26、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
27、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
28、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
29、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
30、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
31、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
32、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
33、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
34、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
35、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
36、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
37、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
38、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
39、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
40、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
41、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
42、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
43、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
44、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
45、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
47、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
48、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
49、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
50、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？
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衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行
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1、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
3、不是阳光不好，只是围墙太高
4、开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。
5、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。
9、曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子。
10、兄弟们团结起来打倒政府，要它分我们一人一个美女。
11、爱相随，梦乡连，小三就是潘金莲…
12、我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
14、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。
15、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。
16、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。
17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
18、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！
19、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。
20、为你一人动真情，伤害万千女人心
21、人千万不要做狗事，那样狗就该下岗了
22、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
23、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
24、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘
25、说得好，你说了一大堆，我没怎么听懂。
26、笑吧，也许你不知，叹吧，随它去吧。无法挽留。只因时间带走。
27、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
28、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
100句幽默语录，搞笑说说，不行了，笑死人了
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1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料！那看啥？看聊效！
16、谁再和老子说世界末日这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘
24、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步！
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数！
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
82、长得真有创意，活得真有勇气！
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
笑到内伤的经典搞笑语录
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1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
7、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。
17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。
24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。
32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
36、车道山前必有，有我也刹不住。
37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
39、爱你不解释因为解释就是掩饰。
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