在平常日子里，很多人都会分享一些像心情、高情商等方面的短句，句子可引发人们的共鸣。你认为那些句子才算是好句子呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“最经典的网络搞笑语录”，欢迎阅读，希望对你有帮助。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
20、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
23、年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！
24、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了
25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
26、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
29、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、忍无可忍，就重新再忍。
33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
34、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37、让未来到来，让过去过去。
38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39、废话是人际关系的第一句。
40、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
41、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
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网络搞笑语录
1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮
网络经典搞笑语录摘抄
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1、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”
2、牙科诊所里，医生对不安的病人说：“来喝杯酒，镇静一下。”等病人喝下酒后，医生问：“你现在感觉好点了吗？”病人红着眼对医生说：“我看谁敢动我的牙！”
3、有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
5、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”另外几个有人就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”就见这哥们：“嘿嘿嘿……不已”瞬间，我秒懂了这其中奥秘。
6、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！”
7、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句：“你找的开吗？”
8、晚上，儿子对我说：“妈妈，我想吃一只苹果。”我说：“太晚了，苹果也睡了。”儿子说：“小的也许睡了，大的一定没睡！”
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！
11、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
13、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
14、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
15、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢？搞的你上过我一样。”
16、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
17、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
18、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
19、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办。”他一愣：“上车前我不是给你避孕药了？”
20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
21、当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
22、问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。
23、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
24、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。
25、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
26、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由？”
27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”
30、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
31、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
32、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
33、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
34、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
36、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”
37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
38、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
39、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
41、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
44、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
45、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。
46、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”
47、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
48、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
49、“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”
50、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
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1.我委屈。你为什么不让我送便当。
2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
9.我超能力还有很多，不只是超可爱。
10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
14.人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
26.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
46.听君一席话，省我十本书！
47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
55.骗子多了、傻子都明显不够用了。
56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。
61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
63.我最大的梦想：能够活着进天堂。
64.只想优美转身，不料华丽撞墙。
65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
68.思想品德不及格，总比没思想好。
69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
74.你若使用美人儿计，我就将计就计。
75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
78.赖床是对周末最起码的尊重。
79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
85.药不医假病，酒不解真愁。
86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
91.时间过的真快，刚起床就天黑了。
92.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
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