互联网的发展经历了一个从零到一的过程，经常能收到一些别人转发的经典短句，形式多样的句子完全能够用来表达情感，让人灵光一闪的句子你都知道多少呢？或许"最屌丝的经典搞笑语录"是你正在寻找的内容，希望对你的工作和生活有所帮助。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
2、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
3、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
5、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
6、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
7、要在江湖混，最好是光棍
8、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
9、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
10、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
11、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
12、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
13、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
14、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
15、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
16、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
18、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
19、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
21、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
22、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
23、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
24、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
25、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
26、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
27、站在人生的O字路口。
28、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
29、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
30、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
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经典雷人的屌丝搞笑语录
1、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
2、每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候，我都有种闭上眼睛的冲动
3、你离我这么近我确看不到， 因为我是瞎子。
4、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来
5、你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。
6、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了
7、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
8、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
12、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
13、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
14、师傅、请问奈何桥打表多钱
15、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
16、做梦，一切皆有可能！
17、我唯一的缺点就是没有优点。
18、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
19、没事别惹事、有事别怕事
20、姐不是茶，不要随便泡。
21、我不需要赞助、因为我还站得住。
22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
23、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
24、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
25、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、雀儿一甩，排山倒海。
28、等我找到男朋友 第一时间就是抽他两巴掌 我得问问 这些年 你 TMD躲哪里去了
29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰
30、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
31、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕
32、诺基亚-科技以换壳为本
33、我 和脂肪做斗争，差点没牺牲
34、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
35、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
36、不再放荡中变坏，就在沉默中憋坏
37、离开你，只能证明你不够优秀。
38、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。
超拽屌丝们的经典搞笑语录
女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。
我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……
我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在--土肥圆！
喜欢红色的男人内心藏着一把火；喜欢蓝色的男人深具知性；喜欢绿色的男人注重和谐气氛；
喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。
优秀男女标准：执着但不固执，随和但不随性，出色但不出格，低调但不低俗，痴情但不矫情，自信但不自我，诱人但不缠人，计算但不算计，幽默但不油滑，潮流但不风流，飘逸但不飘荡。
有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说："我是个加班狂，希望大家配合我。"一个月以后他回日本了，最后一句话是："你们这样加班是不人道的。
什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。
爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
北大物院在搞3行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了："4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。
为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上知晓……
问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？答：由于丈母娘已经上过1次当了。
我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做"闷骚
我是一个音乐人，同时呢，我是一个舞蹈家。可以说音乐和舞蹈，已经融入到我的灵魂了。
世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手。
做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
高中发短信都是"上课了，不聊了";大学发短信都是："终于下课了，不聊了！
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
不要在青葱岁月里一味地装蒜。
聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
最给力的屌丝男搞笑语录
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语
买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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