有了互联网迅速发展，我们的生活才更美好，我们会在网上看见很多有深度生动的句子，当我们有感受想法时可以通过句子去解释。你觉得应该推荐什么样的句子？我们的小编特意搜集并整理了经典雷人的屌丝搞笑语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
2、每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候，我都有种闭上眼睛的冲动
3、你离我这么近我确看不到， 因为我是瞎子。
4、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来
5、你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。
6、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了
7、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
8、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
12、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
13、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
14、师傅、请问奈何桥打表多钱
15、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
16、做梦，一切皆有可能！
17、我唯一的缺点就是没有优点。
18、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
19、没事别惹事、有事别怕事
20、姐不是茶，不要随便泡。
21、我不需要赞助、因为我还站得住。
22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
23、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
24、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
25、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、雀儿一甩，排山倒海。
28、等我找到男朋友 第一时间就是抽他两巴掌 我得问问 这些年 你 TMD躲哪里去了
29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰
30、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
31、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕
32、诺基亚-科技以换壳为本
33、我 和脂肪做斗争，差点没牺牲
34、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
35、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
36、不再放荡中变坏，就在沉默中憋坏
37、离开你，只能证明你不够优秀。
38、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。
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屌丝女最爱的经典搞笑语录
人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！
你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
横批：发错人了
向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得摸还摸不得。。。
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
超拽屌丝们的经典搞笑语录
女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。
我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……
我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在--土肥圆！
喜欢红色的男人内心藏着一把火；喜欢蓝色的男人深具知性；喜欢绿色的男人注重和谐气氛；
喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。
优秀男女标准：执着但不固执，随和但不随性，出色但不出格，低调但不低俗，痴情但不矫情，自信但不自我，诱人但不缠人，计算但不算计，幽默但不油滑，潮流但不风流，飘逸但不飘荡。
有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说："我是个加班狂，希望大家配合我。"一个月以后他回日本了，最后一句话是："你们这样加班是不人道的。
什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。
爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
北大物院在搞3行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了："4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。
为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上知晓……
问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？答：由于丈母娘已经上过1次当了。
我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做"闷骚
我是一个音乐人，同时呢，我是一个舞蹈家。可以说音乐和舞蹈，已经融入到我的灵魂了。
世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手。
做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
高中发短信都是"上课了，不聊了";大学发短信都是："终于下课了，不聊了！
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
不要在青葱岁月里一味地装蒜。
聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
最给力的屌丝男搞笑语录
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语
买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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