在我们的生活中，经常能在朋友圈看到一些很美的句子，只有简单的问候可以让生活慢下来，你收集了多少句子？请阅读由小编为你编辑的2020教师校园，不妨参考一下。希望你喜欢！
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤： 一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
26、每天不大一样，结局大不一样。
27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！
30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
35、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
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2020校园幽默段子
20xx校园幽默段子集锦
1、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”
大妈问：“菜花？”
偶继续指着菜花说：“土豆！”
大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”
偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”
2、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
3、大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”
教授：“少睡点觉。”
4、女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”
“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”
5、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”
我们齐声答：“没有了！”
6、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
7、初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”
老师：“又不是包木乃伊……”
8、寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我。。。”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
9、学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！
1、多多益善——原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”
2、“唐太宗举德”——原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。
3、《陨石》——沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。
......
10、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！
11、问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
12、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq……于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
13、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”学生齐声道：“勾引农民叔叔”
14、复旦大学：女生数量庞大质量高，黑丝美腿无处不见，男生艺术气息浓厚，宿舍环境优越，不断网不断电，阿姨善解人意，视你为亲儿子亲闺女，学长爱护学妹，学姐照顾学弟，无人不和睦，无处不和谐，一派美好景象，欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院，welcome～我们在这里等着你哦～
15、"親愛的爸媽,你們好:
算算從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這發生了些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓,
因室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
......"
16、老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”
“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
17、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
18、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。
19、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
20、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
21、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
22、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
23、我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
......
24、老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”
小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”
25、话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。
后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
26、老师出题，做一首关于鸟的诗。
于是小明：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼
27、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！
被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！
我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！
立刻哄堂大笑！
28、考考考，学生最烦的事，看看在他们眼里的时间是怎么样的：
考试时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒；
考试时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
29、小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我
很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的
时候，请你先介绍介绍经验。”
30、数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
31、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不
知道’。”约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到
教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：
“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
32、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
33、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届…….
34、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。
35、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。
在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：「他们终于在一起了９
旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：
「女士，请问你这话是什么意思？」
「你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了９
「.......」
36、在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，照成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。”
焦小问到：“老师，那如果有人强奸我怎么办？”
老师：“！？”
37、有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”
38、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
39、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
40、历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
41、自从it男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》...
42、抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个日本名：输空袋子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。
43、学生:读书苦．读书累～
老师:读书不苦你不会
学生:台下学生打瞌睡～
老师:每次都是你先睡
学生:台上老师只会吠
老师:吠你上课不学会
学生:不如加入黑社会
老师:全家移民绿岛睡
学生:天天都收保护费
老师:早晚变成丧帐费
学生:有钱有势有地位
老师:有车有房有牌位
学生:还有美媚陪着睡
老师:睡醒才知恐龙妹
44、某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！
突然有一个人大声喝止。
一个学生很生气，就大叫:「你算老几？赶管我们９
刚刚的声音[喝止的人]说:「我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]９
那群学生:「..........................」
结果............你一定知道嘛！
45、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。
46、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”
47、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
48、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
49、美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：「最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道９教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」
50、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方
有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，
把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”
教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”
女学生：“我见过的男生都是这样的呀？”
2020校园搞笑说说
1、妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
2、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
3、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
4、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死！
5、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
6、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。
7、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
8、我把所有的记忆串联成部电影，部悲剧就生产了。
9、淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿！
10、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
11、真是笑脸给多了惯的全是病。
12、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
13、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
14、从现在开始。我要变得让你们都喜欢我。
15、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
16、醒是一回事，起床又是一回事。
17、不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
19、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
20、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
21、不要说你霸道，因为有些人很低调。
22、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
23、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
24、不要去喜欢一个太耀眼的人，他看不见你的。
25、别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。
26、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！
27、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
28、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
29、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。
30、我会想念，只是你知不知道而已。
31、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
32、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
33、说话别给老子冲，大不了就是一场掰。
34、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
35、-别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了。
36、别高估了你自己，你在我们眼里可没那么伟大，搞清楚现实好吗？
37、再多的我爱你，也抵不过一句我娶你！
38、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
39、上班时间勿扰，下班时间尽情骚扰。
40、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。
41、时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。
42、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
43、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心。
44、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。
45、别站在你的角度看我，你看不懂我。
46、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
47、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
48、开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。
49、没结婚前，我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！
50、现在你心里爱着的那个，必定不会是最后一个。
51、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。
52、我总在最深的绝望里看见最美的，然后在最美里渐渐陷入绝望。
53、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
54、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
55、健美青年都怕热，苹果用户都没兜，学霸总是没考好，大胸美女项链多。
56、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
57、也许我们都没变，只是越来越接近真实的自己。
58、我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪。
59、你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。
60、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
61、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。
62、天若弃我，天亦可欺，世若遗我，世当戮灭。
63、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
64、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。
65、人争一口气树活一层皮在哪嗲到在哪睡觉睡神无敌。
66、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
67、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
68、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
69、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
70、说话过嘴不过脑日后指定混不好。
71、小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
72、你以为你装可爱就回归童年了？
73、我就是农村的，你们是否看得起我。
74、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
75、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
76、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
77、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。
78、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
79、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
80、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
81、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
82、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
83、有阴影陪伴你的劳动，那表示你在明亮的阳光下。
84、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
85、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
86、别用我的容忍做你不要脸的资本。
87、你以为老娘的心是钛合金、不锈钢，防水、防火、防雷劈的吗？
88、说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。
89、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
90、讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，都是不需要任何理由的。
91、眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。
92、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
93、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
94、好运不会总是降临在你身上，你的努力是唯一能让你站住脚跟的依靠。
95、别用你那自以为是的做法、来挑战我的耐心。
96、我不能忘记你，所以只有你忘记我才能结束这段感情。
97、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
98、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
99、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
100、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
101、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
102、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
校园2020搞笑语录
1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
2、如果你在听，请告诉我你需要什么样的爱情。
3、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
4、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
5、班里一女的说别人做作故意引人注意，很多人嗤之以鼻，没人告诉她她才是公认的贱人。
6、我可以把你宠到天上，也可以断个干净，前提你松开我。
7、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的选择！
8、扶危周急固为美事。能不自夸，则其德厚矣！
9、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。
10、我还没有坚强到，可以自己来抗所有犯下的错。
11、我昨晚梦到观音菩萨，他让我和你们多聊聊天。
12、拽什么拽，有本事别让我们请家长！
13、放开网络名和利，狗逼你他妈少联系。
14、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？
15、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
16、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。
17、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
18、我的要求并不是很过分，只是老的时候，想要有一双手可以牵着我走过台阶路。
19、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
21、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
22、有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。
23、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。
24、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
25、天生傲骨怎能服输，称霸武林，唯我独尊。
26、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
28、伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。
29、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心。
30、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
31、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。
32、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
33、你以为你是我大姨妈、想来就来，想走就走。
34、爱一个人不是拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。
35、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。
36、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
37、我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。
38、天晴了，雨停了，你觉得你行了？
39、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
40、你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧。
41、你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。
42、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
43、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊。
44、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
45、不吃得饱饱的、哪有力气减肥埃。
46、那一句承诺，终于在诀别的时候，刻成了爱的十字伤。
47、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
48、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义。
49、即使是疼，我也不想承认。我就是除了倔强再无其他。
50、我的一路执着，最后只还来你的转身离去。
51、有人说你是傻逼，我冲上去就是两巴掌，这不是废话嘛？
52、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
53、宁愿和女汉子做逗比，也不和女神做闺蜜。
54、奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！
55、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
56、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
57、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
58、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑！
59、姐从来不抄袭，但没说不复制。
60、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
61、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
62、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
63、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
64、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
65、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
66、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
67、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
68、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
69、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
70、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
71、你就是个绿茶婊，装什么清纯？再纯你还有特仑苏纯么？
72、别对我用美人计，否则我将计就计。
73、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
74、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。
75、当那些偶尔旳温柔再次从你嘴里说出时，我已经离你而去。
76、我还爱着你，只是少了非要在一起的执着。
77、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
78、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
79、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
80、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
81、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
82、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
83、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
84、我长不高，所以只有长胖了。
85、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
86、只要有信心，人永远不会挫败。
87、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
88、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
89、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
90、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
91、古人说：女为悦己者容，其实应该是女为己悦者容。
92、如果这个冬天有机会，让我抱抱你。
93、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子！
94、记住，你要活得和毒品一样、要么不能弃，要么惹不起。
95、恋爱时，生活「妙不可言」；结婚後，日子「苦不堪言」。
96、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
97、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
98、幸福的花儿，终究有一天陨落成泥滋润着悲伤。
99、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
100、我有感情洁癖，不能独有的我不要。
101、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
102、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
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