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小编本次为大家带来精彩的句子。
【第一部分】
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、挤在北京，给首都添麻烦了……
3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级！
5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
6、好好活着，因为我们会死很久很久……
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、让房价涨的再猛烈一些吧！
12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
13、流血了……会不会很疼？
14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
18、一定是我的帅害S了我！
19、生是她的人，死是她的吉祥物。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
23、24K纯爷们！纯的！
24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
25、蹲在厕所里，想着500万……
26、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
28、彪悍的人生不需要解释。
29、我的爱人都叫我第三者！
30、天啦，我的衣服又瘦了！
【第二部分】
1，哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2， 真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
4，你的愚蠢总是那么富有创造力。
5，来到这世 上，我就没打算活着回去！
6，孩子，人傻不能复生啊！
7，自从得了神经病，整个人都精神多了。
8，不能因为我俩有过节，你就把我 当节过。
9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
11，咳！该说的说， 不该说的小声说。
12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
14， 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
16，那天我心血来 潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18，作为失败的典型，逆真的太成功了！
19， 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
20，秃驴，敢跟贫道抢师太！
21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的 都是纯爷们儿。
23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
24，你一出门，千山鸟飞绝， 万径人踪灭。
25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27，好久没有人把牛皮 吹得这么清新脱俗了。
28，你给我滚，马不停蹄地滚！
29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
30，你居然敢说自己纯洁？ 瞧你那眼神就透着浑浊。
31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一 动全是浆糊。
33，上班的心情比上坟还沉重。
34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
35，脑袋空不要紧，关键不要进水。
36， 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人 有时候却不是人。
39，人家有的是背景，而我有的只是背影。
40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
41，出问题 多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。
43，理想很丰满，现实很骨感。
44， 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45，别和我谈理想，戒了。
46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
47，低 调！才是最牛B的炫耀。
48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你 是一坨屎而感到沮丧。
50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。
52，别在我坟前 哭，脏了我轮回的路。
53，我怀旧，因为我看不到未来。
54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
55，卑微的表面，掩饰变 态的内心。
56，别紧张，我又不是什么好人。
57，我要让全世界都知道我很低调。
58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不 bia ji嘴。
59，将薪比薪想一想，算了，不活了。
60，你的话，我连标点符号都不信。
61，想想，还是幼儿园好混。
62， 你说吧，你是想死了还是不想活了？
63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。
64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！
65，欲望过多， 思梦过剩。
66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？
67，
68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一 块奖牌！
69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！
71，哇！你看那人露出了狗腿！
72，我需要你 时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。
73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！
74，那人真没礼 貌，上课时老是不跟我讲话。
75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！
76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世 界有什么不满？
77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护 我！
79，狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
80，唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所 以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！
81，那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”
【第三部分】
1、走过那些是是非非，结果到底是喜是悲…
2、说太多不如沉默，想太多我会难过…
3、沉默是害怕的 借口，傻笑是委屈的理由…
4、悲伤才念情，寂寞才说爱…
5、最怕有些人，虽然早已走远，却从不肯把属于他的回忆带走…
6、 寂寞如此，冷暖自知。善待自己，人生只有1次！
7、与寂寞有染，和幸福无缘…
8、敏感的人，大多都不幸福…
9、世界上最勇敢的事情， 是微笑着听你们之间的爱情！
10、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
11、有人说平行线最可怕，但我以为最可怕的是相交线－－明明他们有过交集，却会在以后某个时刻相互远离，而且越走越 远…
12、知道的，你已经知道。不知道的，你不需要知道！
13、除了爱情，还有友情；除了男人还有女人…
14、曾经 拼了命的追，如今发了疯的退…
15、女人别傻了，世界上哪儿来的那么多幸福与美好？！
16、似乎习惯了等待，单纯的以为等待的就会到来…
17、 看到你过的幸福，我也就死心了…
18、我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。
19、看着别人的故事，流着自己的眼泪；听着别人的歌，哼着自己的独奏曲…
20、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！
21、我用一个人的执着，对 待两个人的寂寞。
22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空…
23、月佬的红线，我们一人一半，最终被我们：拉扯至断…
24、 理想老公的条件：1、带的出去 2、带的回来…
25、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故 事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！
26、爱是无辜的风筝，拉扯最在乎的人…
27、相遇，却来不及相聚；相聚，却来不及牵手；牵手却来不及相爱；相爱却来不及相守…
28、在这混乱的年代，我拿什么证明我存在的价值…
29、 在一段时间，我喜欢一段音乐；听一段音乐，我怀念一段时光…
30、那一夜，我抽了很多烟， 烟雾化成你的脸。我挥一挥手，一切都已成过往云烟…
31、伤过了，幸福，还会远吗？
32、时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
33、望 着窗外的眼前出现了一幕一幕，就像幻灯片一样闪过。嘴角上扬，冷笑着嘲笑自己…
34、所谓 “爱情”就是要现在进行时，过去的，再也不是爱情，只是旧情…
35、爱一个女孩子，与其为 了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力！
36、如果方向错了，停下来就是前 进。
37、有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃…
38、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽！
39、 有的人走了就再也没有回来过。所以，等待和犹豫才是这世界最无情的杀手。
40、卑微的誓言 总能让我泥足深陷，即使说了一遍又一遍…
41、“心”“真”组合是慎，排列是“真心”，记 住这两个词，再走感情路！
42、我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑…
43、热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘!
44、伤 口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉…
45、如果有过幸福，幸福也只是瞬间的片段，一小 段、一小段…
46、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事…
47、 有些话，适合烂在心里；有些痛苦，适合无声无息的忘记！
48、对前途，要看的乐观些；对人 心，要看得悲观些…
49、也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。我会停住脚步，凝望远 去的背影，告诉自己：那个人我曾经爱过！
50、她或许不知道自己想要的是什么，可她清楚知 道自己不要的是什么…
51、厌倦了一个人的寂寞，真想有个人陪我一起度过！
52、结婚那天，你一定要来做我的伴郎。因为我们承诺过：要一起走进婚姻的殿堂。
【第 四部分】
1、谁卑微了承诺，放肆了寂寞，又丢下了我。
2、伸出双手，想要挽留，抓住的只是你唯美的借口。
3、你的记忆，残存着你我依昔的记忆；我的记忆，却填满了写你的日记。
4、彼此刚刚拥有的默契，你却放手选择了抛弃。
5、焚化我的记忆，祭奠你犹存的美丽。
6、别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。
7、如果当初你勇敢，回忆会不会不一样？如果当初你坚持，彼此会不会不这样…
8、卑微的向你乞讨所谓浪漫的爱情，你却无私奉献了你所谓高尚的友情。
9、爱就一个字，我只说一次，你知道我只用行动表示。
10、我又不是蒙娜丽莎，不需要对你微笑。
11、美貌往往只能给别人带来眼福，却不一定能给自己带来幸福。
12、世上最心酸的事就是：当你握着你爱的人的手时，不经意间触摸到一枚陌生 的戒指。
13、咖啡就是咖啡，不管放了多少糖， 依然会有淡淡的苦味。
14、不再计较，因为什么 都不重要。
15、不是我揭穿的太早，而是你的演技不够。
16、爱是什么？不是松开手、放你走， 而是紧紧拽着你，说：不许走！
17、对着你亮着 的头像，终于做到了无动于衷。
18、我把心寄错 了地址，现在请你还给我！
19、耳朵塞满痛苦， 我听不见幸福…
20、我相信你，直到开始怀疑自 己。
【第五部分】
1、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
2、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。
3、天黑路滑，社会复杂。
4、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
5、只要你敢死，我就敢埋。
6、水不试不知深浅，人不交不知好歹。．
7、男人看手腕，女人看脸蛋。
8、花前月下，不如花钱日下。
9、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
10、没人牵我手，我就揣兜里。
11、闭上眼睛，我看见了我的前途。
12、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠
13、你要是有钱，和谁都有缘。
14、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
15、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
16、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
17、人生苦短，必须性感。
18、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
19、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
20、漫漫人生路，一直在迷路。
21、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
22、我长的狠耐看，你得耐心看。
23、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
24、世界不肮脏，何来的悲伤？
25、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
26、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
27、花有百般红，人与狗不同。
28、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
29、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
30、别给我发誓，我怕你遭雷劈．
31、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
32、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
33、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
36、握不住的沙，干脆扬了它。
37、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
38、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
39、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
40、有一种畜生，长得很像人。
41、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
42、哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
43、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
44、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
45、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
46、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
47、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
48、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
49、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
50、你说的开始是我们结束的倒计时。
51、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
52、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
53、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
54、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
55、那个允许挥霍的年代叫青春。
56、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
57、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
58、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
59、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
60、频频回头的人，自然走不了远路。
61、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
62、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
63、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到
64、疲惫的不是脚步而是心情，失败的不是结果而是意志。如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。
65、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
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对于老师
老师在早上6.50-7.00内绕操场跑2圈
老师早读不得到校
老师晚自习不得到校
老师发现学生未完成作业应该辅助其完成
老师批改作业一律用无色笔
老师一律不得干扰学生自由活动，当看见学生无聊时应主动提供篮球，一切为了学生身体
当学生在经济上遇到困难时,应当自觉伸出援助之手.违反校规者按开除处理
对于学生
穿adidas的扣一分，穿nike的扣一分，原因是不支持国产
没有与异性同学并肩走过的扣5分，理由是不善于交际
带胸卡的扣一分,暴露身份
穿校服的扣两分,太没个性
有高档自行车不骑的扣两分,理由是骑一中车影响市容
周日周六在教室学习者扣两分.理由是未按照刑部要求一天锻炼24小时
不会打电竞网游的扣15分，原因是不能全面发展
晚上9点后不睡觉的，早上7点前起床的扣4分,影响他人休息
放假期间上补习课（信息技术、体育除外）者勒令退学
上学期间不带手机的扣两分，理由是不支持中国通讯业
高三后三个月仍没有交到异性朋友的开除.没有个人魅力，影响校容
凡自己做作业的勒令抄作业一个月，
凡考试中不作弊者按作弊人员处理
学生不得体罚老师，如罚抄板书，罚批改作业等
晚上不爬墙外出上网者扣200分，原因是生存能力差
幽默搞笑语录
1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系
2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写情书，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。
3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!
4.绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。 老公：钱没问题，能不能多给我几天时间。绑匪：为什么? 老公：我想清静几天 。 绑匪：那200万，不然我马上放人。
5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点语录网
6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：这好办，放我胸前捂一下就行了。同事们瞬间凌乱了...
7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。
8.一天老公回到家说：我赚的钱你全拿来养汉子了! 我说：没有啊! 然后老公指着两个儿子说：这不是你养的汉子，还两个! 好吧，我认了!
9.坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：给，偷吧!偷吧!当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了
10.小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：我知道了。第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书!
11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，你每天都坐8路公车吗?我激动的说是啊，每天都是准时七点钟然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
12.九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18.你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!
19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包)
20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!!
21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
22.我妈心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：你不是那! 毕老师点头道：你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧c，你还会说中文啊..
24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
28.哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点...
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1:一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!
2:可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢
3:刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！
4:讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。
5:说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
6:做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
7:老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋蛋了。老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄
8:有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
9:昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
10:十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
11:刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！
12:老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！
13:乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
14:有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
15:某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
16:妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
17:某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
18:学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。经典微博语录
19:有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
20:说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
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