当今的社会是一个信息沟通频繁的社会，句子的用处无处不在。这些句子代表着我们的心情，你知道什么样的句子是好句子吗？在这里，你不妨读读关于男女之间精辟的个性说说短语很现实，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
关于男女之间精辟的个性说说短语很现实一：
1、问世间情为何物?男女互相耽误
2、男女之间有纯洁的友谊吗? 有!只要你足够丑!!!
3、对于看到你哪都不硬只有心硬的男人，果断的放弃。
4、多数男女都是不知道自己要什么，但是知道自己不要什么。
5、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
6、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
7、男女闺蜜，最高境界就是，在别人看来，就是情侣。
8、男女通用：抓得越紧死的越快。
9、男女之间的战争 最终会延伸到床上。疯狂又奔放。
10、男人爱出轨，而更深层的问题从来不深揪，男人也好，女人也好都需要性，都对性有无数的渴望。
11、男人爱娱乐，女人爱逛街。男人下班爱溜达，女人下班忙回家。
12、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
13、男人打扮是为了显示身份，女人打扮是為了顯示漂亮。
14、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
15、男人将崇拜的偶像挂在嘴上，女人将崇拜的偶像藏在心里。
16、男人买菜时鱼肉多压在篮底，女人买菜时鱼肉爱放在上面。
17、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
18、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
19、男人是牛，女人是地，不耕坏的地，只有累死的牛。
20、男人掏钱是情人关系;女人掏钱是夫妻关系;男女抢着掏钱是朋友关系。
21、男人往往抵挡不住酒的诱惑，女人往往抵挡不住花的吸引。
22、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
23、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
24、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
25、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
26、男人最容易高估的两件事情，一是自己的性能力，二是前女友对自己的感情。
27、女人面对爱情时比较笨，喜欢被人哄，而男人示爱，则越不顾自尊，越动人。
28、女人说分手多半是求挽留求重视，男人说分手的意思只有一个：分手。
29、女人最容易高估的两件事情，一是自己的美貌，二是男人的感情。
30、女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。
31、性就像毒品，毒品还能戒，性却戒不了，女人发起情来比男人吓人，所以不是说结过的婚越多就越懂生活和婚姻，要懂道理。
关于男女之间精辟的个性说说短语很现实二：
一、 因为我还有你，我便可以不带一丝犹豫的冒险，把一切交给你
二、 没有距离，没有合不合适，配不配，距离不是问题，问题是你真不真心，珍不珍惜。
三、 或许就是因为最开始聊的太多，以至于后来那么快就无话可说。
四、 男人的眼睛靠辐射;而女人的心靠传导。
五、 你的世界不只再是你一个人，你要知道，你还有我
六、 女人的幸福在于：他真的爱我;男人的幸福在于：她值得我爱。
七、 生命中真正让人不能承受的东西 是那些消失忘记放弃和逃离。
八、 男人怕别人说小;女人怕别人说老。
九、 男人恋爱后变得可怜巴巴;女人恋爱后变得神经兮兮。
十、 聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
十一、 女人再婚是为了赌气;男人再婚是为了碰运气。
十二、 男人忘我地投入;女人投入得忘我。
十三、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
十四、 谎言与誓言的区别在于：一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
十五、 就算最后没有结果也想陪你走一段试试看，从没觉得永恒有什么稀罕钻石不过是碳。
十六、 女人喜欢的听男人说另一个女人很难看;男人喜欢听女人说另一个男人很失败。
十七、 男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
十八、 最穷的男人买菜也不讲价;最有钱的女人买菜也要讨价还价。
十九、 男人的多情是一种乐趣;女人的多情是一种堕落。
二十、 我不是忘不了你，而是不想遇见另一个她!
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
说说男女之间的个性实在话
一、因为我还有你，我便可以不带一丝犹豫的冒险，把一切交给你
二、没有距离，没有合不合适，配不配，距离不是问题，问题是你真不真心，珍不珍惜。
三、或许就是因为最开始聊的太多，以至于后来那么快就无话可说。
四、男人的眼睛靠辐射；而女人的心靠传导。
五、你的世界不只再是你一个人，你要知道，你还有我
六、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
七、生命中真正让人不能承受的东西 是那些消失忘记放弃和逃离。
八、男人怕别人说小；女人怕别人说老。
九、男人恋爱后变得可怜巴巴；女人恋爱后变得神经兮兮。
十、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
十一、女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
十二、男人忘我地投入；女人投入得忘我。
十三、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
十四、谎言与誓言的区别在于：一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
十五、就算最后没有结果也想陪你走一段试试看，从没觉得永恒有什么稀罕钻石不过是碳。
十六、女人喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人喜欢听女人说另一个男人很失败。
十七、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
十八、最穷的男人买菜也不讲价；最有钱的女人买菜也要讨价还价。
十九、男人的多情是一种乐趣；女人的多情是一种堕落。
二十、我不是忘不了你，而是不想遇见另一个她!
爱情精辟语录说说,精辟的男女之间爱情说说大全
爱情精辟语录说说
1、走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比人生经过的路还长。
2、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离， 这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着， 直到看见真诚的感情。
3、有时候，面对身边的人，突然说不出话。有时候，一直坚持的东西，一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，痛痛快快歇斯底里发一次疯。有时候，觉得自己拥有整个世界，一瞬间又觉得一无所有。有时候，梦想很多，却力不从心。有时候，发现自己一夜之间长大，却看不到自己的未来。有时候，突然觉得好累
4、叫一声老婆容易，叫到一声老婆子很难；牵一下手容易，执手相伴一生很难；说一句我爱你容易，从此以后只对一人说很难。爱情不是一时兴起，而是决定在一起，便一生不分开。
5、不是每一次努力都会有收获。 但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
6、你没见过我一想到你就和傻逼一样笑起来的样子，你没见过所以你不知道珍惜。
7、人与人之间就是一份缘，一份情，一份心，一份真。擦肩而过的叫路人；不离不弃的叫亲人；时牵时挂的叫友人；生死相随的叫近人；默契能懂的叫爱人。无需锦上添花，只需雪中送炭 。风轻云淡时一句问候；郁闷困惑时一丝安慰；穷困潦倒时一些给予；孤独无助时一臂之力；落魄失意时不离不弃。---看到很棒的话
8、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
9、好好爱一个人真的很难，你要牵挂他的冷暖，担心他的安危，关注他的进退，在意他的悲喜。所以，在你选择爱他之前，你想好了吗，无论多少祸福、荣辱，都要不离不弃；无论多少诱惑、陷阱，都要不偏不移。牵手是上帝的安排，路要靠自己走，放手不是不爱的借口，牵手才是天荒地老的永久。
10、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
11、地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。
12、岁月静好，很想我们就这样安然老去。不紧不慢，不慌不忙。
13、陪伴与懂得，比爱情更加重要。 一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
14、看到一段话、我的东西是我的。我给你，你可以拿着，我不给，你不该怨我，更不能抢，对你好应该珍惜，而不是觉得理所当然。太多人不明白这个道理。--自省，共勉！
15、遇见你们，是这世间最美好的事。
16、 总有一天，你会找到自己的幸福，会对着过去的伤痛微笑 。你会感谢离开你的那个人，他配不上你的爱、你的好、你的痴心。他终究不是命定的那个人 。幸好他不是 。--一段话，分享给在情感上纠结的人！
17、我们发状态传照片，不是为了告诉谁，我吃什么了，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看。而是有一天自己真的老了，搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的流水式日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。
18、相爱不是守着空荡荡的誓言就能够地老天荒 如果一个人说喜欢你爱你，请等到他对你百般照顾时再开心，如果他说他不能没有你，等他无论多忙都会抽出时间陪在你身旁时再相信，如果他说他一辈子都会对你不弃不离，等他在你任何困难危难时都抓着你的手陪你坚强度过时再深信不疑。
19、孤独是上帝在提醒你，该充实自己了。
20、或许你不会再回来，或许我们不会再见面，或许你找到了她，我找到了他，或许我们在各自的新生活里不再存在。我还是会怀念，不是怀念你，而是怀念我爱过你。谢谢你给了我最温暖的爱。虽然最后的最后，我们还是没有再相逢。我想快乐，为你，为我，为我们。我知道即使没有当初的爱，你还是愿我一切安好。
21、语言很多时候都是假的，一起经历的事情才是真的
22、看淡世事沧桑，内心安然无恙。人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。看淡了，天无非阴晴，人不过聚散，地只是高低。沧海桑田，我心不惊，自然安稳；随缘自在，不悲不喜，便是晴天。
23、世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。世界那么大，有人肯陪你，是多大的情分！人们总给＂爱＂添加各种含义，其实这个字的解释也很简单，就是、有个人，直到最后也没走。
24、你可能认识我 但你不一定了解我 你可能了解我 但你不一定理解我 你可能理解我 但你不一定能安慰我 朋友的亲密无间却不能感同身受 我不是责怪 因为我知道每个人的痛楚都来自各种因素 我不会假装我懂你 但是我会陪伴你
25、我最后一件能为你做的事，竟然是走出你的人生。不打扰，是我最后的温柔。回头想想，真好。
26、上初中后跟小学朋友断了联系 ，上高中后跟初中朋友断了联系， 上大学后 ，高中的朋友也不大联系了 ，估计大学毕业后就没朋友了， 从一个环境到另一个环境 ，过去的关系全都无力维系，是青春太过单薄，风轻轻一吹就散了，离开时请记得彼此的微笑，给彼此祝福。蓦然回首，生命是一场无法回放的绝版电影!
27、世上没有绝对幸福的人，你感觉幸福它就幸福。与其用一个怨恨的心看世界，不如用一个快乐的心经历人生；与其用一个诅咒的心看人间，不如用一种欣赏的心生活。拥有一颗快乐的心，你见到的都是草长莺飞；心中满是忧伤，你见到的就都是肃杀凋零。存好心，做好事，微笑挂满两腮才是正道。
28、不要因为某一个伤害你的人而念念不忘毕竟爱你的人还很多伤害过你的又算什么不看错几个人也不会知道以后的路不好走人心固然可怕但善良的人其实更多也许伤害过你的人出于他自身的不得已吧试着把恨变成理解好聚好散
29、这世上最幸福的就是，你等的那个人也在等你，你关心的那个人也关心你，你想的那个人也在想你，你爱的那个人也在爱你，你懂的那个人更懂你。人活一辈子，友情与爱情必不可少，一个懂得，一个珍惜，彼此不离不弃。
30、有一些人的出现 就是来给我们开眼的 所以 人一定要禁得起假话 受得住敷衍 忍得住欺骗 忘得了承诺 放得下一切
31、22-28岁这六年，我们会迅速走过，也是这六年，奠定了三十岁之后的生活质量和以后的人生方向。不管是男生女生，如果在结婚前奠定一个良好的事业和经济基础，无疑是对自己未来一个巨大信心和保障。总好过把这个重任扔给一个其实实现不了你太多幻想的婚姻。你不成长，没人替你成长。献给22-28岁的你。
32、这个世界总有人和你一样，做着色彩斑斓的梦。
33、让女人恋恋不忘的是感情，让男人恋恋不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的动物，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开？ 徐志摩
34、有谋而不露，必是大谋；有志而情安，是为大志。人生路上，可能春风得意，也可能坎坷不平，无论如何，我们都要一直走下去。荣耀也罢，屈辱也罢，都要以平和的心态去面对，少一些无奈与感慨，多一份从容和淡然。把心放平，生活就是一泓平静的水；把心放轻，人生就是一朵自在的云。
35、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客；一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。都想找个十全十美的爱人，但人总有缺点。所以，生活其实很简单。就是找一个你愿意忍受他的人，又能一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。
36、再好的诗人也写不尽人间春色，再好的画家也画不尽人心诉求。
37、纷纷扰扰的世界，谁不虚伪，谁不善变，谁不自私，岁月弄人，到最后谁都不是谁的谁，又何必把一些人，一些事看的那么重要，只有倾尽所有去爱那些在乎你的人，风景很美，生命短暂，不要蜷缩在一小块阴影里无法自拔，只有经营好自己，用最好的自己，在下一个路口，会有最美丽的遇见。
38、心眼多你朋友就少了。心眼少玩你的人就多了。你有钱跟你的人就多了，你没钱远离你的人就多了，这就是现实。别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道就好，不必多说。有些人认识就好，不必深交。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
39、无论走到哪里，您都在牵挂。无论海角还是天涯，您总想与我说说话。只想我成功的速度，能快过您衰老的速度，让您好好享享福～妈妈，母亲节快乐～
40、当一个人离开你时，不要伤心，谁都不可能一直陪你。也许他从未爱过你，只是你常将喜欢夸张成爱罢了。别高估自己在别人心里的位置，你必须明白，要走的人留不住，装睡的人叫不醒，不喜欢你的人感动不了。没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好的活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这就够了。
41、恋爱也好，婚姻也好，生活不是一个人的。想要长久，就只有两个人一起忍、让、熬，不管是谁忍不住，不愿让，熬不了，都会走向分手。所以，爱情易得，白头难得。爱人易得，包容难得。真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。和一个愿意忍耐你的人牵手，远比那些只会给你风花雪月的人来得更长久。
42、在这个暧昧比恋爱更泛滥的年代单身其实也是一件奢侈的事
43、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱 。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。一起努力，愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。
44、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。
45、有人说、在两个人的爱情里，女人多少是要一些崇拜感的，如果连一丁点崇拜都没有，女人就算爱上了，也不过是感动和将就 。而两个人爱情里，男人多少要有点宠爱欲，如果连一丁点宠爱欲都没有，就算过日子，也是自私和自满 。所以说，爱情有时候很简单，无非就是你崇拜我，我宠爱你 。--你怎么看？
46、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。 《致我们终将逝去的青春》
47、有时候，你感觉很累，是因为想得太多。多心的人活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果困在一团乱麻般的情绪中，动弹不得。心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。 有时候，与其多心，不如少根筋。没心没肺，才能活着不累！
男女之间糗事笑话
男女之间糗事笑话
1、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说:当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
2、讲一个真是的故事。我们一朋友，通过外面杠杆公司借了四百万炒股，想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将，结果被警察抓了，然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍，账户里快八百万了。
3、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，到最后她自己也找不到！
4、有病吧，地铁喂奶那不雅了？怎么地铁小便的没人说不雅？地铁男女摸来摸去的没人说不雅？说喂奶不雅的小时候吃屎长大的吧？
5、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
6、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。
7、第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家，晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦，呜呜。
8、我外公说他滴酒不沾，我一直不信，直到有一天我们一起吃饭。我滴了一滴白酒在一个丸子里，然后他吃了那个丸子，醉了一个晚上。
9、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。
10、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
11、正在下雨一对情侣在宿舍门口堵住了男的说：你在这住吧，刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说：不行，不行我住了以后你同事会说我上了他的床，当场人都笑垮了。
12、大清早的雪下得大不愿意起，我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了，那个透心凉，我刚要发火，熊孩纸悠悠来了句：一马平川，团的雪球都比你的大！我：……。
13、今年28了，今天坐公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说：坐这吧！大爷笑道：老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！
14、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”小哥；你也是大糗百的吧。
15、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中国的经济评估专家看看神经。
16、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
17、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。
18、刚刚去小区小卖部买点东西，老板突然问我：“小伙子你恋爱了吧？”我：“啊？？”老板打哈哈的说到：“哈哈，没事，就是最近觉得你买卫生纸少了。”额，好吧，老板你好细心啊。
19、我哥比我大两岁，小时候有次我俩在街上玩，比我哥还大两岁的二狗子走过来，故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说：看清楚了！你俩打一仗，谁赢了，这两块钱就奖给谁！于是我俩一起把二狗子揍了一顿，还抢了他的12块钱。二狗子，你忘了我和我哥是亲兄弟了？
20、朋友是当警察的，当了五六年了，我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅，嚷嚷着说：“什么正义感，枪都没有一只，整天去劝解小打小闹，更可气的是一女的上厕所没带纸，报警让我们帮她买一包，还让我顺带一包卫生巾。”
21、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩，其中一个说，铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。
22、前几天婆婆中午做手擀面给我们吃，我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了，谁知道没倒好，脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下，现在老公天天拿那个饭碗在吃饭，我要不要告诉他真相？
23、我一同学，他们那边的方言比较难懂，吃饭要成说干饭，放假去他家，他妈热情招待我，我一进门，阿姨就吩咐我朋友喊道：“小林，快去把屁股（方言谐音，苹果）洗干净给你同学干。”我当场吓懵！
24、一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！
25、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
26、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
27、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我去！
28、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
29、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
30、交警和同住在一间病房的病友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”病友问：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”病友问：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还想咋知道！”友情提醒，没事别拦女司机啊。
31、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
32、记得高中时班长，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中最失败的一次。
33、没钱买烟了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？
34、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
35、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒。“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！
36、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
37、上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？小男孩想了一下说：用手捏住！
38、两男喝酒，酒过三巡菜过五味，两瓶白酒下肚。年长的男人说：兄弟啊，大哥对不起你啊！大哥不是人啊，大哥我昨晚又把你妈啪啪了。年轻的小伙一脸茫然赶紧喊到：妈，妈，你赶紧过来，快给我爸整走，我爸又喝多了！
39、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！
40、滑雪场工作，中午看见经理穿着破羽绒服，鞋也丢了一只，鼻子流血了，脸也坏了，问为什么这么狼狈？唉。别提了，在山上带新员工，结果山下有急事，缆车排队，一着急弄了个纸盒子滑下来的，我说那你没事吧，经理说恩，我没事，关键半路上捎下来那大哥上树了，胳膊断了。
41、刚办好公交卡，我爸就说送我辆车；刚和前女友分手，高中女同学就说暗恋我七年了，死活非我不嫁！我正在想怎么委婉的接受她呢，舍友就把我打醒了，算了，好梦都不让我做好！洗洗继续找工作。
42、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什么我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。
43、有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜，先是跟我分手啊！一点准备也没有好吗？哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊！说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊！二货知道我喜欢奶油，一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊！！十二寸啊！我头很痛了，这男朋友该咋整。
44、早上骑自行车去上班，骑着，骑着不小心摔了一跤，前轮刚好碰到了一路过的大爷，大爷看着还倒在地上的我恶狠狠的说：小小年纪不学好，想讹我你还嫩着呢！
45、楼主姓殷，所以网名就叫殷素素，昨天接了个电话，一个大叔直接问，你是张无忌他妈吗？有你的快递。
46、初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
47、前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物，一个说她家狗狗对着她的被单撒尿，另一个说她带着狗狗睡，结果肚子上被传染了铜钱藓，原因是她裸睡，瞬间觉得她有故事。
48、小时候，和小伙伴一起去上学，走到一堵墙下，看见一头老母猪躺着那里晒太阳，那两排奶头真是显眼啊，我和小伙伴说，不知道猪奶好不好吃，那货说你试试，楼主真就趴上去吸了两口，关键什么都没吸着，每每想起那个时刻，脸都臊得慌。
49、匿了，楼主淘宝卖套套卖家一名，还是妹子，今天拿了一批进口的套子，下楼收快递拆箱签收，回家走到客厅全家人都在，然后我绊倒了，十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。
50、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
51、第一次去献血，心有点紧张！看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后，心脏已经开始跳小苹果了。
52、下雪了，告诉单身狗们个好消息，我们已经从单身狗升级为雪橇犬了，开不开心？开不开心？我就问你开不开心！
53、看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
54、今天看两小朋友对骂，一小朋友骂了五分钟，只见另一个小朋友淡定的回了句：反弹，瞬间笑了，回忆满满啊。
55、一天，女神回家后爸爸对她说！在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后！不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后，然后把所有点赞的男生都拉黑了！
56、刚刚看到一个新闻，一个女子丈夫被杀害，她独立追凶十七年终将四名凶手抓获，我只想说，一个女人能办到，一个国家机器却不能办到，新闻媒体还有脸报道！
57、今天中午同学结婚，我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说：“同学吧！在106去吧！”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了，新郎不认识。这时同学打电话问为什么没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
58、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。
59、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。
60、你在南方艳阳里漏着腰，她在北方寒冬里裹着貂，我没有漏着腰也没有裹着貂，抗寒全靠一身膘。
61、某天早上出门上班前老妈说要下雨，于是乎拿了一把雨伞给我，本人一苦逼男。果然，下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这下班高峰期！劳资以后怎么混！
63、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
65、一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。
66、有个上小学的亲弟弟，特别喜欢看内地的警匪连续剧，割割哒，有一次我逗他说：姐姐问你呐，你长大了想做什么？弟弟一下来了精神，做一个武松打虎的姿势然后说：警犬。
67、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。
68、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
69、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次，可是为啥每过五天，早上起来看到枕头的一百块钱，我就觉得自己好便宜。
70、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街，有个男的给我要电话号码，心想逗逗他，我一脸严肃，是奔结婚去的吗？他愣了下，还是说，是的。那介不介意多个陪嫁？明显有点高兴的说，男的女的？当然是女的。肯定不介意啊，长得什么样？哦，还不知道，得等六个多月吧。我指了指肚子，然后就见他一脸黑线的转身走了。
71、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。
72、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”
73、小表弟俩岁，他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了，一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦，死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
74、接着昨天的，听我们厨师说的，一哥们儿来非洲找了个小妹妹，天天晚上睡一起。一个星期了，人家黑妹妹还是处女。够不着。
75、开了个小超市，隔壁有个小女孩五岁了，我经常拿糖果逗她玩，有次哥在休息就躺懒人椅上，睡的有点迷糊下面就硬了，那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。
76、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号老黑。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队伍最后一个同学弱弱道出我们的心声：“你能。”结果他被老黑一顿爆踹。
77、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。
78、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
79、县里超市装修金银首饰低价卖，突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒，那时候没钱，骗我妈说三金都买了在家收着，现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了！
80、依稀记得是高二那年，校运会，我正围观呢，突然感觉有人拉着我手给我往在拉，回头一看一不认识的漂亮妹子头也不回的拉着我就走，那时不懂事，就说了句同学你拉错人了吧？结果那妹子回头看我一眼，一脸尴尬的跑了，我是不是做错了什么。
读了“关于男女之间精辟的个性说说短语很现实”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读伤感说说很现实的句子，祝您开心愉快！