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1.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串
3.岁月磨平了我的棱角。明明是胖了还不承认！
4.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
5.所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
6.其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
7.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
8.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
10.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
11.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
12.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
14.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
15.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
16.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
17.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
18.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
19.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
20.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
21.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
22.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
23.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
24.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
25.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
26.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
27.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
28.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
29.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
30.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
31.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
32.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
33.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
34.我超能力还有很多，不只是超可爱。
35.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
36.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
37.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
38.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
39.人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
40.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
41.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
42.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
43.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
44.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
45.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
46.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
47.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
48.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
49.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
50.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
51.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
52.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
53.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
54.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
55.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
56.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
57.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
58.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
59.通往成功的路，总是在施工中！
60.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
61.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
62.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
63.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
65.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
66.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
67.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
68.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
69.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
70.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
71.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
72.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
73.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
74.成人不自在，自在不成人。
75.我都不泡你了，你又何苦泡我。
76.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
77.秋天来了，请使劲儿矫情。
78.我委屈。你为什么不让我送便当。
79.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
80.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
81.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
82.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
83.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
84.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
85.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
86.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
87.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
88.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
89.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
90.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
91.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
92.听君一席话，省我十本书！
93.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
94.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
95.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
96.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
97.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
98.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
99.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
100.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
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1、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
2、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
3、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
4、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
5、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
6、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
9、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
10、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
11、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
12、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
14、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
15、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
16、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
17、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
18、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
19、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
20、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
21、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
22、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
23、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
24、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
25、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
26、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
27、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
28、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
29、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
31、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
32、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
33、你再说我是坏人，我就用药水药死你。
34、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
37、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
38、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
39、微笑在脸上泛滥，是不是就预示着不会悲伤。
40、若爱情只是一场游戏，那我开挂是不是可以直接有个老公?
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1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！
4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
9、一加一等于几？2呗！错，是几。
10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！
14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？
17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。
19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！
28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。
36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。
39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！
42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。
44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。
60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。
61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。
64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！
73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。
78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
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1、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。】
2、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】
3、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】
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5、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】
6、【您真是贱人多忘事啊！】
7、【抬头一看，蓝天白云、黑电线】
8、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】
9、【我不是草船，你有贱别往我这发。】
10、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】
11、【陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。】
12、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。】
13、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办】
14、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】
15、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】
16、【每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的】
17、【忍无可忍，就重新再忍。】
18、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、】
19、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】
20、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】
21、【每次到星期5我的心情就自然好起来了】
22、【你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。】
23、【夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来】
24、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】
25、【别逼我做流氓，虽然我不是人。】
26、【别总问我个头为什么这么矮 因为我恐高啊。】
27、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊！】
28、【给爷笑一个，要不爷给你笑一个？】
29、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】
30、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。】
31、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】
32、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】
33、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
34、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃】
35、【给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。】
36、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖、搞笑微信签名】
37、【〆 、嗨，孙子，你的避雷针掉了~】
38、【只要你过得比我好，死得比我早。】
39、【以前美女玩非主流 现在肥猪开始横行了，这都怎么了。】
40、【我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。】
41、【男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。】
42、【夏天来了，可我的身材却还没准备好。】
43、【有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死】
44、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
45、【要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了】
46、【在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头】
47、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！】
48、【我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。】
49、【清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春】
50、【不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。】
51、【别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口】
52、【如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。】
53、【上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。】
54、【那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。】
55、【人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。】
56、【清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。】
57、【谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。】
58、【老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。】
59、【姐看天下是彩色的，因为姐带美瞳了】
60、【看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。】
61、【爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。】
62、【我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢】
63、【我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】
64、【别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。】
65、【每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄】
66、【广告就是告诉别人钱还可以这么花。】
67、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙】
68、【我的青春，献给了那个义务教育。】
69、【有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！】
70、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】
71、【最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。】
72、【昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？】
73、【社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。】
74、【大家都说我丑，我只是美旳不明显。】
75、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者】
76、【少给我脸色看，当自己是调色盘阿、微信搞笑个性签名】
77、【世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。】
78、【有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。】
79、【失败并不可怕，可怕的是你相信这句话】
80、【古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。】
81、【世界上最感动的三个字不是我爱你 而是、 你瘦了】
82、【阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。】
83、【现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放】
84、【你要是敢死，我就敢埋。】
85、【哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。】
86、【人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。】
87、【据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡】
88、【我正好手痒，反正你也欠揍！】
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