在你我共同身处的这个环境里，会相互之间分享一些短句，这些短句子，代表着我们不同心情，你平时会阅读什么样的句子？为此，小编从网络上精心整理了《朋友圈搞笑说说，虽然没能认真的年轻，但一定要精致老去的幽默句》，欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、突然间发现自己老了，虽然没能认真的年轻，但一定要精致的老去，好好爱自己吧！
2、把什么都看开了，不去争了，学会了包容，学会了忍让。
3、自从发现自己老了。不再那么蹦哒了。变得沉静多了。
4、发现自己像个仙人掌到哪儿都能生存，也越来越坚强，越来越要适应社会，成长就是最好的路子，更珍惜自己的身体和老伴和家庭了。
5、之前遇到喜欢的人就跟人家表白，被拒绝后就会很讨厌她，现在才知道爱她不一定要在一起，而是她幸福最重要。
6、很多东西都看谈了，得不到的东西不去强求了，一切顺其自然。有些美好的东西不一定非要得到，放弃也是另一种美
7、越来越留恋自己的青春岁月，越来越珍惜身边的人。对有些事也看淡了。
8、年轻就像入夜里的一杯浓咖啡！让人上瘾！
9、发现自己真的老了:身体不比从前了:哎:我到底经历啥了。
10、我昨天的努力，只为了今天肆无忌惮取悦自己。
11、岁月无情，人生苦短，何必为难自己，人生在世好多，活得自在
12、我就是个傻瓜，所以我喜欢和真实的真诚的人相处。
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微信认真的搞笑说说
1. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
2. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
3. - 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
4. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
5. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
6. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
7. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
8. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
9. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
10. 每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
11. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
12. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
13. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
14. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
15. 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
16. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
17. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
18. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
19. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
20. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
21. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
22. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
23. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
24. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
25. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
26. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
27. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
28. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
30. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
31. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去
32. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
33. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
34. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
35. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
36. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
37. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
38. 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
39. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
40. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
朋友圈搞笑说说,朋友圈幽默说说
1．为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。2．作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。3．经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。4．你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西5．想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子6．研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！7．和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：我买双，你呢？我买单！去吧。8．我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。9．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。10．你咋不上天呢？我刚下来11．想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。12．甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！13．今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。14．去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。15．吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。16．大爷骑车不小心刮找了宝马，车主说：大爷你刮我车了。大爷说：你再不走我躺下了。车主说：大爷，我和您闹着玩呢。17．刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。18．一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。19．小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。20．一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！21．某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个向前一小步，文明一大步的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！果然效果奇佳，再无人尿到池外。22．在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！23．女生最讨厌两种男生：一是谁都可以暖就是个中央空调，二是空间留言板就像个荡妇集合地。24．今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！25．中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说
1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！
7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB
9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。
12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。
19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！
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