日常工作、生活中，人们通过网络进行交流，每个人都应该查找过一些句子吧，有趣的句子可以帮助我们放松。现在你的心情如何呢？下面，小编为大家整理的“搞笑的qq说说心情短语大全”，供您参考，并请收藏本页！
1、被子生病了，我总觉得我得留在床上照顾它。
2、安徒生很会写童话故事，但他不能把我的人生写成童话。
3、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
5、隔壁家的狗，最后警告你一次!你再骑我家猫做那个动作我就去找你家女主人做那个动作!!!
6、给我一个支点，我可以撬起一个地球;而如果给我一把刀，那你可以吓我一跳。
7、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
8、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
9、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
10、今天准备做2件事：1、想你;2、骗你。
11、金不唤输了天下，失了知画。
12、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
13、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
14、能被抢走的爱人，那不叫爱人!做有良心的男人，找有气质的女人!
15、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。
16、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
18、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。
19、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
20、岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、闻到别人臭脚就感觉很恶心，闻自己的臭脚却感觉很享受得样子，特别脱袜子的时候还特意闻下，有没有跟我一样的?
23、我的孤癖，就爱搞自闭。
24、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
25、我也曾飞蛾扑过火，但不代表我傻，人家那叫执着。
26、我曾经傻傻的以为有了你就有了全部。
27、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
28、用一时染黑自已用一生漂白自已~
29、再烦，也别忘微笑，再苦，也别忘坚持，再累，也别忘爱惜自己。
30、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
31、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生?没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
32、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
33、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
34、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
35、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
36、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
37、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
38、吸进去的是氧气,吐出来的是叹息。
39、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
40、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
41、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
42、我对你是一见钟情，二见清醒。
43、不许哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
44、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
45、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
46、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事 来回答。突然感觉屁好忙。
47、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
48、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
49、如果你真的爱我、可不可以别在我眼皮底下出现，看见你我特烦。
50、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
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1．我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。2．你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。3．逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。4．班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。5．本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！！6．过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。7．早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来8．情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊！9．上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么？护士淡定的说：送个棺材。10．检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。11．就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。12．老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：老师我我不会老师：就不能像个男子汉一样？小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声：老子不会！老师：滚出去！13．儿子问我：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？我：当然啦！儿子：电灯是谁发明的？我：是爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？真想把他弄回他妈肚里。14．老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！15．爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸！儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊？儿子：你谁啊？16．基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。17．20xx年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。18．其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！19．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？20．网友听到旁边一哥们儿打电话：你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马21．老师问：有钱，任性的下联是？小明答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！小明：娶了个祖宗生了个爹！小明再问：古代女人为什么要裹脚？小明大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了小明：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来、小明你讲课
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1、你说吧，你是想死还是不想活了。
2、我们的爱情，希望一直没有句号。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
4、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
5、如果世界上没有了爱情，那么多好。
6、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
8、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
9、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
10、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
11、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
13、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
14、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
15、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
16、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
19、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
20、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
21、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
22、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
23、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
24、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
25、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
26、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
27、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
28、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
30、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
31、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
34、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
35、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
36、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
37、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
38、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
39、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
40、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
41、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
42、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
43、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜
44、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
45、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
46、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
47、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
48、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
49、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
50、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
51、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
52、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
53、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
54、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
55、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
58、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
59、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
60、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
61、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
62、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
63、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。。
64、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
65、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
66、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
67、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
68、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
69、男：你紧张吗？女：嗯，有点儿。男：第一次？女：没有，我以前也紧张过
70、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
71、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
72、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
73、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
74、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
75、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
76、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
77、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
78、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
79、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
80、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
81、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
82、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的生活贵在用好这30%。
83、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。。。
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