无论是立足当下还是面朝未来，身边的朋友也会经常给你分享句子，句子是我们语言精练的体现，什么样的句子会打动你呢？以下是小编精心收集整理的哄女朋友开心的搞笑说说段子,带给大家。希望对你的工作和生活有所帮助。
女朋友不开心了，给她看看下面的搞笑段子吧，保证她回笑起来。
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。
2、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?我如实的回答：这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!
3、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道：不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。哥们你什么意思?帅哥掐着我的脖子怒吼：公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?
4、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：儿子，走，回家了。小明急了：她不是我妈妈!乘客们皱着眉头：刚表扬几句，这孩子又调皮了。于是小明被拽下公交，卖到了外省。
5、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：妈，吃货都是不要脸的。
6、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：这个就是我的爱犬。哎呦天，敢情我是充话费送的么?
7、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!
8、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!
9、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声
10、刚接一电话，张嘴就问：哎，你在家呢?号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢?咋了?啥事?对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
11、亲爱的老公，给我买一辆车行吗?等你减肥以后再买吧! 为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!
12、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
13、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?我瞬间石化了，简直是真理啊!
14、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
15、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说你看!去皮我擦，别拦着我，我要弄死他。
16、隔壁少妇把无线网名称改成老公出差不在家，一个人好寂寞，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：有句话我很早就想跟你说的。少妇：放心吧，我今天会满足你的。我：那个你家Wifi密码多少来着?
17、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...回忆完还有点小得意!别理我 我想静静!
18、我昨天把彩铃设成了您拨打的用户已停机，今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～
19、我问女友:你和我最开心的事是什么?女友说:第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。我又问:还有比这开心的事吗?你骑着小摩托车带我去吃自助餐。我又问:还有比这更开心的事吗?吃自助餐。我...
20、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?,父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来! 女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
21、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!儿媳听了满脸通红，小声说：要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?
22、夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。
23、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：老大，我觉得你对我们不够尊重。 是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。
24、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?
25、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐，这时候上了一份虾，她问我要吃吗?我说不要，但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句，嘴上说着不要，身体确很诚实呢。我...
26、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：臭流氓!车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....
27、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。 儿子不甘示弱：骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! 老婆赶紧辩解：早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。不想儿子一语惊人：妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?
28、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：你们合伙打我老妈连想都不想就说：我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍
29、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..
30、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
31、白富美的微博内容：早安，晴好的一天、今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏、LV包包到货啦。女屌丝的微博内容：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我!、他妈的笑的肚子痛了!、2333333333、妈的今天又把钱花光了，捉急。
32、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。
33、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：那现实是怎样的?我随口就道：你老婆搞外遇，你没发现。
34、今天我高中上学时的班花给我打了个电话，对我说：老王啊，我找了一个很有钱的老公，可是他没有生育能力。我问她：然后呢?她对小明说：你只要满足我做母亲的愿望，我可以给你500万。听闻之后，我立刻跪了下去喊了一声妈!我真是太机智了!
35、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
36、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手!我问为什么，她竟然回答说我打的字丑
37、下班回家，小明忐忑的问老婆：双十一，你买了多少?老婆：五六百吧。小明说：有进步。她：五六百个订单吧!
38、我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
39、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：看，还是亲爹好。
40、老师：小明，昨天布置的作文写了么?小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老师：你出去!
41、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：什么帽子戴了不想取?她脱口而出：绿帽子现在我们都想见见她老公!
42、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊!这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。
43、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
44、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
45、飞机上，我对旁边的乘客说：你知不知道坐飞机打电话很危险?他满不在乎地说：知道。我当时就火了：那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?
46、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：要大个的苹果，还是要小个的苹果?阿呆想了想说：还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。
47、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：可我是妇产科医生，我不做谁做啊!
48、老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480 老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
49、小伙子，你是做什么工作的?我在某农业大学学生处。哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?
50、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：老板,来四个包子加一碗粥。老板回应：不卖四个包子，至少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊!老板指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!
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哄女朋友笑的搞笑说说段子
女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。
1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!
7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!
14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了
19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?
哄女朋友开心的段子
哄女朋友开心的段子
1、开个保时捷，拿个iphone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!
2、刚下班，老婆突然打电话来说、老公，你快回来，我做了好多菜激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！
3、跟一个平胸妹子聊天，她说、你用一个词形容我一下。我、童颜巨乳你占一半。她兴高采烈的问、你是说我童颜吗？我、不是。她、那是？我、巨颜！
4、新年嘛 同学在楼顶放烟花 天太暗 找了好久才找到引线 点了之后满脸期待看向天空 他跟我打着电话 gc来了 那边 听到响声 妈的老子把烟花放倒了 接着就是一顿嚎叫
5、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
6、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话、老师，你家房子着火了。她问、起火原因是什么？不知道。你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。
7、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说、女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！
8、妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说、好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
9、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。
10、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！
11、每次问老公、干嘛去？他大部分回答都是、我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢
12、今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？！
13、老公我变胖了你还爱我吗 怎么会，你瘦时在我心里，胖了就卡在里面出不来了 后来心就憋死了
14、早上去市场买菜，一个哥们骑车，挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声都敏俊，救我那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。
15、如果你一直抵抗想着、我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想、我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
16、朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳
17、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、军人多基佬。老妈、基佬是什么？我、就是同性恋。老妈、哦，怪不得说部队是个大基地。
18、天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。他说、这是人暖腿，狗暖嘴。这时，经理戴个大口罩站他后面。
19、一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢！领导、现在哪有空搞那种事！
20、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
21、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
22、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个聚会的时候谁玩手机这场就谁买单的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了
23、我闺蜜的口头禅是（我就疯了）一次她特自恋的说自己是女神，我说你是女神经吧，她抓狂:我哪像女神经，我淡定的说:你不是天天说自己疯了吗？
24、其实做某宝也挺不容易的，今天看到一店主可怜兮兮的喊话、快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了
25、在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说、为什么你在看电视我做卫生呢？老婆得瑟的说、我有老公你有老公吗？
26、小时候最大的敌人是别人家的孩子，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公！
27、小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。
28、老家农村的，早上老妈让老爸拿剩菜去喂鸡，老爸悠悠的说:我不去，我怕咱家狗吃醋。这感情有多深
29、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~
30、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问、师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，二货老婆说、两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！
31、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我、亲爱的，我怀孕了。老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
32、老师叫我们回家帮妈妈做力所能及的事，我一回家就看到了一堆菜没洗，想了想，还是洗衣机方便，顺手就放进去了，结果爸爸回来了，不说了，脸还肿着呢。
33、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂、怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！那人嬉笑道、赔就赔，不就TM一晚上的事嘛！孕妇拿起手机呼叫老公了
34、女神说、昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问、梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊、嫁给他，嫁给他。
35、一次被老妈骂，她一气之下捶了我，正好被回家的老爸看见了。他气势汹汹走来、你竟然敢打我儿子？我顿时感动，心中觉得这才是亲爸啊.我也打你儿子！
36、深夜，老婆拍醒老公，说、老公我饿了！普通老公、你看看冰箱里有什么吃的！温情老公、想吃什么我去给你弄点！2B老公、睡觉吧，睡着就不饿了！
37、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道、你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？
38、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了
39、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她、去哪玩儿的呀？她回、7天。你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天
40、练车的时候，聊天的时候有一哥们信誓旦旦的说，我都打算好了，在清明节前把驾照拿到，好开车带着我的家人去见我的老祖宗
41、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？
42、我是卖蔬菜的，今天来一人买辣椒，问我辣吗？辣！他问可以尝一下吗？我、行！尼玛一连吃了八个，临走时还说句你这辣椒还不够味！
43、昨天和男朋友去逛街买包，我看上了一款，男朋友觉得另一款好看。我说是我买包，我决定！男朋友淡淡的说、哪次出门不是我帮你提包。。。
44、同桌对我说:长得漂亮的不一定学习好,但学习好的一定长得丑,而且学习越好人越丑 我说:照你这么说,你不考全市第一,太可惜了。 幸好我跑得快
45、高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说、姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧弟弟，我在你心里是有多傻？
哄女朋友开心的句子搞笑段子 【收藏】
亲爱的，我对你爱会一直都在，直到海枯石烂;我对你，更如同山无棱天地合;我对你的爱，即使新闻联播结局了我都会一直爱着你，永远在你的心里宅一辈子。哄好女朋友开心更加能够升华你们的爱情，究竟有没有好的哄女朋友开心的句子呢？下面是励志的句子小编为大家整理的“哄女朋友开心的句子搞笑段子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
哄女朋友开心的句子搞笑段子(篇一)
1.你走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
2.我这一生所追求的，只不过是在一个有你的时间，一个有你在的地方。
3.想你的心情实在没办法用一句话代替。
4.没什么异常的事，只想听听你的声音。
5.我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。
6.你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
7.因为知道不能没有你，所以我会更珍惜……
8.总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。
9.看著微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
10.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
11.先生，如果可以的话，我想化作三月的一缕春风，捎上几分桃花香，倏然扑进你怀里。
12.都怪你，害得我做什么事都分心。
13.在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。
14.以为没有你，我能够坚强一个人，最终知道我不行。
15.抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！
16.不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
17.我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
18.有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
19.没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
20.一齐走吧，一只手是拿不动行李的，从此刻开始，我是你的左手。
哄女朋友开心的句子搞笑段子(篇二)
21.此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。
22.执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。
23.我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝能够，喝多了伤身体！
24.爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放下她，不如留住她，为她的幸福而努力。
25.喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
26.我想未来我必须会天天陪你上市场。
27.我的世界只有你懂
28.人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。
29.如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。
30.你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。
31.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
32.红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。
33.不管今世也来世也好……我所要的只有你……
34.我全部的运气在遇见你那一刻就用光了。
35.我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
36.故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。
37.使你不爱我，我会一生保护你。
38.一起走吧，一只手是拿不动行李的，从现在开始，我是你的左手。
39.想和你喝酒是假，想醉在你怀里是真。
40.爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听熟悉的声音，但真正想听的'是心底的一根旋。
哄女朋友开心的句子搞笑段子(篇三)
41.与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。情人节快乐！
42.我确实很平庸，但是对你的爱很美很美。
43.想你，每夜只有在梦中与你相遇，爱你，所以不想入睡，因为真实比梦境还要美丽。
44.我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！
45.任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
46.最让人羡慕的不是被很多人追，而是遇见一个不管怎样，都不会放弃你的人，纵然知道，生活不会这么轻易，但我希望，你在我的未来里，余生都是你。
47.我不允许你懦弱，你要十分强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！
48.我没野心，只想要你。
49.每一天我的动力就是见到你，并和你说说话……
50.两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。
51.真的，输了你，赢了世界又如何?
52.你知道你和游戏有什么区别吗？游戏让我上瘾一时，而你让我沉迷一生。
53.我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。
54.没什么特别的事，只想听听你的声音。
55.亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，最好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。
56.只要我所爱的你能够开心快乐我就别无所求了。
57.想你的心境实在没办法用一句话代替。
58.宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，可是我会改的，我不能没有你。
59.我舍不得你对我的好，我舍不得我不爱你，舍不得曾经的回忆和现在的想念，舍不得那点点滴滴的过往，舍不得你给予我的那些幸福，我不想失去你，更不能失去你，原谅我。
60.我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！
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