与其说互联网是用作提升工作效率的工具，不如说是人类情感交流的平台，大家喜欢把看到的好句子分享出来，句子表达了我们最真实的感受，你觉得什么样的句子比较优美？经过搜索和整理，小编为大家呈上微信疯转的幽默搞笑说说大全笑死人了，欢迎你的品鉴！
1. 大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?嗯，梦是反的。你是说我很直?不，我说你是萨比。
2. 青年问禅师：怎么才能结束单身?禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?禅师说：我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
3. 青年问禅师：大师，我放不下一些事放不下一些人是不是?青年惊呼：大师怎么知道?来来来，禅师拉着青年边走边说，热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。
4. 女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
5. 青年问禅师：我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?老禅师笑答：谁欺负你，就把这东西放他被窝
6. 青年问禅师：我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有 所思道：大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?大师闭上眼睛道：非也!我的意思是，你分手关我球事?
7. 青年问禅师：大家都说我丑，我真的很丑吗?禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?禅师回答说：丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。
8. 青年问禅师：一加一等于几?禅师伸出两个指头，青年不解：您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗?禅师劈头一个耳光：我说等于二你他妈逗老子玩呢?
9. 青年问禅师：我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办?禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：您的意思是把钱财看淡些?禅师指了指鸡蛋：我的意思是你有个蛋用啊。
10. 一哥们去算命，说：大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 大师卜了一挂，说：别担心，梦是反的!那哥们问：那这意味着什么?大师幽幽地说道：那意味着你下面那排牙会掉光....
11. 青年问禅师：大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?禅师微微一笑：我每天晚上睡觉前都关机!
12. 青年问禅师：我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?禅师说：没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!
13. 青年问禅师：我有些东西放不下。禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗?禅师说：老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的!
14. 青年半夜睡不着，于是问禅师：大师我经常失眠，应该怎么办呢?禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无 它物。青年沉思良久后恍然大悟：大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?禅师摇摇头，大怒：我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡 啊!
15. 青年问禅师：大师，鸡汤几何，方能笑看人生?禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?禅师摇摇头说：你吃错药了吧。
16. 青年问禅师：我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办?禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有所 思道：大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。大师闭上眼睛道：非也!我意思是，人家离婚关你锤 子事。
17. 昔日，年轻人问禅师：世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎?禅师曰：忍他、由他、耐他、敬他。我懂了，你是让我过几年再看吗?不，我是说你活该。
18. 青年说：我想有很多钱。禅师说：只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。青年问：您说的是七龙珠吗?禅师摇摇头说：不，是双色球。
19. 爱与恨之间到底隔着什么?青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着 与 。
20. 青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗?你们到底有完没完?他都进了精神病院了，你们还不放过他?大师身后的护士骂道。
21. 青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。
22. 青年问禅师：大师，我放不下一些人，放不下一些事。禅师随手扔下一块肥皂说：你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试?
23. 终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办?长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身?不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
24. 青年拜见禅师，说：我觉得自己可能有点变态，喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语， 默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧?禅师说：慈悲你妹!你再往前一步我就砸死你!
25. 青年问禅师：我很优秀，为什么我还是单身?禅师说：万物皆有时，缘来自有之。现在还是春天，怎么会有苹果?青年掏出了一个iphone。禅师说：原来你不是知识青年，是二逼青年。
26. 青年问禅师：为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼 呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：您的意思是受伤的总是不愿放手的人?禅师怒道：我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。
27. 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门? 禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。 那后两个时辰呢? 腿酸，站不起来
28. 古天乐问禅师：大师，网友都说我黑。我很苦恼怎么办?禅师摸了摸古天乐的头，古天乐恍然大悟：你是让我要保持头脑清醒?禅师很是气愤：放屁!你一进门这屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢!
29. 青年问禅师：大师，我放不下一些人，放不下一些事。禅师随手扔下一块肥皂说：你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试?
30. 青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。 禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗? 青年默默地拿出ipad打开自己的农场，然后点击超速化肥再点在萝卜上。
31. 青年问禅师：大师，我放不下一些事放不下一些人是不是?青年惊呼：大师怎么知道?来来来，禅师拉着青年边走边说，热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。
32. 我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市 girl 的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的
33. 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。
34. 一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
35. 十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!
36. 大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?
37. 我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!
38. 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!这时我小侄女过来了爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!艾玛，这孩子是有多孝顺!
39. 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你的老婆去!儿子：这是我妈，找你妈去!
40. 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：叔叔，我是小，又不傻。我。。
41. 儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?老师撒谎。你没爬吗?爬了，但我一点也不喜欢!
42. 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：我告诉你!我今天心情不好!
43. 女：如果我睡在你身边你会干嘛?男：帮你把被子盖好呀。女：那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：会呀，会呀。
44. 刚坐地铁，听一对情侣说话。女：老公你觉得我卖萌好看不?男的瞟了女生一眼说：长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!
45. 和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?女友。。。
46. 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
47. 女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：可你脸大呀!E：是安慰它还是安慰你?
48. 老板：这个功能下班之前必须做好!程序猿：好的。第二天早上老板：这个功能怎么还没做好?程序猿：我还没下班呢。
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整人搞笑说说笑死人了
1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
2、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦!
3、哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!
4、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!
5、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话：光脚踩它!
6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
7、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：主人别急，忘了告诉你，我是变异猪!我当场晕倒。
8、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
9、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心!
10、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
11、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗!
12、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
13、这年头，坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
14、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样!
15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
16、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
17、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
微信朋友圈搞笑说说，句句逗比，笑死人了
1. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
8. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
12. 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
13. 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
14. 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
15. 今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
16. 在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17. “你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
18. 和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
19. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
20. 校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
笑死人的搞笑说说段子
一、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒
二、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：“小朋友，你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”
三、三铁杆球迷进了天堂，上帝见他们忠诚，奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三，选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量，要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河，阿曼，上帝怒“尼玛还去？这场今年都送去80多万人了！”
四、刚看月全食的时候，一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着“你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。”女孩说：“别唱了，你的心都被狗吃了。”
五、他抓着他的手，祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你…不行啊！太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿，可我不是有你吗柯南？要不…你把答案告诉小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！
六、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：“给。”樱木白了他一眼：“大白痴。”随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：“嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。”晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：“赶紧从我眼前消失！”
七、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便捅。老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了。
八、她，一个因相貌自卑的爱国女青年，旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮，我要回到清朝！”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝，她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切！”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。
九、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒
十、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
十一、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！
十二、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！
十三、罗塞尔看着那条“热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访鸟巢”的横幅面露不悦“你们知道，我最讨厌就是那只鸟，而且我希望我的来访能让巴萨在中国孕育出更多巴萨球迷，让巴萨的足球文化在中国开花结果。”主办方大笔一挥把横幅改成：热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访卵巢。
十四、白玉堂：“展昭，江湖上咱们五鼠最不喜欢你这只御猫了，但偏偏你的武功不是吹的，当年你的飞檐走壁功夫得到皇上赏识，还因此被封为御猫。”展昭：“白兄，你我私人交情非浅，当年我学功夫的初衷，其实是因为我当时倾慕了一位邻家姑娘，所以想学功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。”
十五、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江边赏景时对船夫说:我乃李白也.船夫大喜，请其上船。小明想到前世看到一篇写李白的诗很符合此景，便喊出来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船.桃花滩水深千尺,不知李白死没死.船夫大怒，一脚将小明踢下了水说:山野粗人也敢冒充李白?
十七、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！
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