在现代社会，有趣的句子频繁被人们转发，经典的句子代表着复杂的情感，你至今仍在想念的文案都有哪些呢？你可以读一下小编整理的笑点高涨的搞笑一句话简短语录说说，相信一定会对你有所帮助。
1. 现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
2. 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3. 现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗?
4. 心中充满爱，看天下美女都是情人。
5. 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
6. 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
7. 抓不住我的心，就别怪我花心。
8. 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
9. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
10. 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
11. 人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢?
12. 一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系!
13. 心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
14. 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
15. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
16. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
17. 最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
18. 浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
19. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时?
20. 生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
21. 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
22. 当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的仁爱之心，技术上要有道家的顺其自然，内心上要有佛家的救赎情怀，以达到医治身、心、灵的最高境界!
23. 小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。
24. 吃什么最补脑?亏!
25. 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
26. 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
27. 风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。
28. 一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
29. 春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
30. 老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降!野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨?重生传送，谁能比我强!
31. 相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
32. 十步送一人，千里送超神。
33. 孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。
34. 烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
35. 床前明月光，光头憋冰霜。
36. 慈母手中线游子饮血剑。
37. 天若有情天亦老，红叉赵信死得早。
38. 我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!
39. 我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
40. 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
41. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。
42. 老天只给了我一扇翅膀，于是我们用爱情飞翔!
43. 当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男!
44. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
45. 门槛这东西吧，过去了就是个门，过不去就是道槛!
46. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
47. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊!
48. 你是堕落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神经。
49. 什么是爱?就是给你一个巴掌，让你学会成长。
50. 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
51. 在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
52. 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
53. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
54. 让房价涨的再猛烈一些吧!
55. 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
56. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
57. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
58. 狂欢是一群人的孤单。
69. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
60. 好好活着，因为我们会死很久很久。
61. 挤在北京，给首都添麻烦了。
62.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
63.想太多，必然伤太多。
64.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
65.冬天到了，你妈逼你穿秋裤了吗?
66.我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
67.我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
68.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
69.做梦，一切皆有可能。
70.我们好多人就是像是路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。
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笑点很低的一句话
笑点很低的一句话
1、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
8、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
10、姑娘你那身时尚的行头尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜着实令人拍案叫绝！
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、怀念那些年吃到单细胞动物的日子。
13、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
14、当你抬头看着我的时候我终于明白你为什么一直低着头了没事儿别自卑！
15、得知你过得不好我也就安心了。
16、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
17、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
18、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
19、当大部分人关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
23、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
25、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
27、布什总统有个秘书叫王富贵。
28、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
30、不要等到明天交不了差时再找借口，今天就要找好。
31、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了
33、从天堂到地狱，我路过人间…
34、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
35、不要把自己当回事。请问你是谁。
36、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
37、不要把什么都推给上辈子，热恋时--上辈子的缘份，离婚时--上辈子的冤孽。
38、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。
39、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……
40、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
一句话戳中笑点的说说
一句话戳中笑点的说说
一、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？ 他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、甲：我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！ 乙：我靠！这么幸福！ 甲：幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！ 乙：
四、一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想: 我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮
五、二货男人去看医生。 男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？ 医生：她来了吗？让我看看才知道。 男人：她没来，不过我拍了几张相片。 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化
六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。
七、地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是脑残...人才啊
八、闺蜜去相亲，带上了5岁的外甥女去。吃完饭男方去买单，小外甥女哭的稀里哗啦死活要AA制，说什么男女平等，搞的两个大人哭笑不得。
九、儿子快来我给你在网上网购了个礼品最新款的，白色的，超薄的，手写的。儿子：是，是，是哪啥吗？对你猜对了，第三套模拟题
十、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？ 她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个 我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
十一、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。
十二、儿子很喜欢恐龙，老是坐在那里画恐龙，我怕他累就说：咱俩一起玩个游戏，我说定，你就不能动！我说解才可以动！儿子说：好的，但是我先开始。定我就站在那里不动了。然后儿子说：现在可以安心的画画了。我
十三、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
十四、在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
十五、老师：请用敌造句。 学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。 老师：你给我出去！给你喝100瓶！
十六、一个做城管的朋友请吃宵夜【有七八个人】，边吃边聊工作上的事，城管朋友说：城管都被人家说坏了，现在也不怎么好做。刚动筷子不知那个兄弟说了一句：城管本身就很坏！这不现在找不到人结帐了
十七、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
十八、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什么？回答：食堂阿姨颤抖的双手。能看懂？
十九、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。 只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！
二十、刚刚抽着烟的时候，打开电视，看到电视上说，吸烟可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心惊胆战，害怕之余，于是我下定了决心，以后再也不看电视了，尼玛，太吓人了
二十一、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：妈，你干啥呢？，她说：我把你拉黑呢！
二十二、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！
二十三、丑妞去相亲。男孩忍不住流口水对不起，我情不自禁！ 丑妞高兴极了：你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐 男孩道：没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子...... 丑妞哭着甩门而去。。。
二十四、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。 妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！ 第二天，儿子：我数学考了90分。 妈妈：那别人呢？
二十五、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。 我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 我!
二十六、小学时我以为亲嘴会怀孕，初中时我还一直以为鸡鸡是尿尿用的，就在前年，我TM的还以为黄瓜只是蔬菜，香蕉是水果，更让我无语的是去年还认为黑木耳是用来吃的，菊花是用来泡茶喝的
二十七、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去。
二十八、 温柔要有，但不是妥协，人生不能没有追求，没有追求就会失去生活的原动力。但不可强求，强求就会自己给自己过不去，处处感到不如意。有追求，但不苛求强求，人就会变得洒脱、快乐、幸福。
二十九、男：还生气吗？ 女：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 男：还分手吗？ 女：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 男：下次能不能不吵架？ 女：那你得再给我一包辣条！
三十、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？ 师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
三十一、漂亮女同事对我特别关照。我有些把持不住，但又不得已避而远之，因为全部门都知道她与老板拥有着特殊关系！直到老板把我叫到办公室给你两个选择！要不马上离开公司，要不与xx成为男女朋友！说完！拿出一银行卡放到我面前！单身的我感觉幸福来的太突然，但想起她那微微隆起小腹却陷入了沉思中！
三十二、凤姐：尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！ 魔术师：你为何不去找医生呢？ 凤姐：医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。 魔术师。
三十三、前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名侦探柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。
三十四、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：哎，有人说过你唱歌很好听吗？ 男：没有啊。 女：没有就不要唱！
三十五、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。 老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！ 朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
三十六、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 我：可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。 她困惑的说：好朋友之间不都是这样么？
三十七、出去逛街，前面走着一女的，本来挺正常的，突然就像鬼附身了一样，手到处乱抓，拼命在那跺脚，还胡言乱语的喊疼尼玛大晚上的太吓人了，于是叫上朋友赶紧走开，我有种不祥的预感，我刚才好像把烟头弹人家身上了
三十八、一对双胞胎哥们，昭昭与超超！昭昭约了个美女开房，完事后说出去抽根烟，几分钟后，换超超进去了，如此反复！超超找我诉苦：你说一个爹生的！同时从一个肚子里爬出来的！脾气性格都一样！为啥那玩意就不一样！你说什么呢？他哭得更厉害了：轮到我的时候，那女的说我抽完一根烟，鸡 鸡瘦了一大圈！
三十九、记者：什么是节约？ 饭店采购：节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。 饭店厨师：节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。 饭店经理：节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。 饭店服务员：节约就是把掉了的菜捡起来... ...
四十、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。
四十一、行走在人生旅途，我们触摸的是多棱的生活，无须为艰难哀叹，为挫败悲语；我们审视的是飘逸的灵魂，不必为虚无动情，为沉沦失声。看到，不等于看见；看见， 不等于看清；看清，不等于看懂；看懂，不等于看透；看透，不等于看开。当我们知道脸面是最不重要的时候，我们就真正成长了。
四十二、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
四十三、天气不错，准备去买条新裤子穿穿！逛了半天，终于有看上的了，于是就去试衣间换裤子，由于一只腿站着没掌握好平衡，破门而出，整个人都摔在外面我永远也忘不了周围人看我一只腿穿着裤子还有半边屁股露在外面时的眼神
四十四、一个男人爱你的时候，即使有人告诉他你每天在家睡大觉，他也会反驳别人说，我就是要把我媳妇养的白白胖胖的，咋滴？当他不爱你的时候，即使你把家收拾窗明几净，他也会踩上一脚，说你连地都没拖干净。
四十五、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。
搞笑一句话经典语录_一句话搞笑语录 笑cry了
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1、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
2、【多谢你的绝情，让我学会死心。。】
3、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
4、【青春献给了房子，中年献给了孩子。】
5、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
6、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
7、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
8、【快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了】
9、【知识就像内裤，看不见但很重要。】
10、【官再大，钱再多。阎王照样往里拖。】
11、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】
12、【不要对我说对不起，因为我们没关系。】
13、【考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。】
14、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
15、【废话是人际关系的第一句。搞笑一句话经典语录】
16、【长得真有创意，活得真有勇气！】
17、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。】
18、【我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
19、【钱不是问题，问题是没钱！】
20、【即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。】
21、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。】
22、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。】
23、【遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人）学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降】
24、【我们的目标：向钱看，向厚赚。】
25、【有事秘书干，没事干秘书！】
26、【赫鲁晓夫说，个-人-崇-拜到头来，就是尸体崇拜。】
27、【加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！】
28、【小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。】
29、【真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。】
30、【永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。】
31、【再铁的朋友一烧就化了。】
32、【脑袋空不要紧、关键是不要进水。】
33、【北京摇号网址的域名bjhjyd是由北京缓解拥堵6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的解读【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。】
34、【明骚易躲，暗贱难防。】
35、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
36、【只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。】
37、【你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。】
38、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
39、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】
40、【我像草一样，不能自拔】
41、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
42、【要在江湖混，最好是光棍！！】
43、【我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。】
44、【以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。】
45、【我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。】
46、【世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代（iphone4），我去买四袋苹果！】
47、【不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！】
48、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
49、【穷得只剩下精子了。一句话搞笑语录 笑哭了】
50、【小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。】
51、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】
52、【某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷。。。】
53、【上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。】
54、【我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？】
55、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
56、【年轻是本钱，但不努力不值钱。】
57、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
58、【人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！】
59、【爱她，就请为她做无痛人流手术！】
60、【在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。】
61、【人见人爱，花见花开，车见车爆胎！】
62、【开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？】
63、【人家有的是背景，咱有的是背影。】
64、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
65、【干掉鸟人我就是天使！】
66、【我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。】
67、【树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。】
68、【一时的冲动，子孙的危机！】
69、【达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。】
70、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】
71、【什么都在涨价，只有人越来越贱】
72、【月老，你是不是把我的红绳玩断了？】
73、【工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。】
74、【简单安静的生活其实不幸福`，所以我只拥抱刹那。绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。】
75、【怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！】
76、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
77、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
78、【话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线】
79、【女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？】
80、【笨笨男人+笨笨女人=结婚；】
81、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
82、【天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。】
83、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
84、【岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。】
85、【不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！】
86、【泼出去的水，我连盆都不要。】
87、【雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。】
88、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
89、【网友总结：《godisgirl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》《takemetoyourheart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《Creep》就是英国的《那一夜》《yesterday》就是英国的《同一首歌》《heyjude》就是英国的《小薇》。】
90、【天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。】
91、【多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。】
92、【天塌下来你顶着，我垫着！】
93、【请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。】
94、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
95、【佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。】
96、【那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁追随松岛枫将军，做了手-枪队队长。】
97、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
98、【像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。】
99、【聪明男人+笨笨女人=婚外情；】
100、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
101、【分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。】
102、【手插口袋，谁都不爱。】
103、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
104、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
105、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
106、【犯贱都是一厢情愿。】
107、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
108、【年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。】
109、【如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~】
110、【今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？】
111、【托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。】
112、【黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的】
113、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。】
114、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
115、【你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？不知道。因为他们都是蝌蚪变的！】
116、【喝醉了我谁也不服，就扶墙！】
117、【化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。】
118、【很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*】
119、【皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？】
120、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
121、【今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。】
122、【做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。】
123、【在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18。9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！】
124、【秃驴，敢跟贫道抢师太？】
125、【学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！】
126、【假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！】
127、【Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团―Westlife；感冒表演乐队―Coldplay；超级小伙子组合―Superjunior；屎壳郎乐队―TheBeatles；雪天城市管理者乐队――snowpatrol；广电总局乐队――Radiohead】
128、【世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。】
129、【考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。】
130、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
131、【信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。】
132、【扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。】
133、【天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。】
134、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。】
135、【数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！】
136、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
137、【跌倒了，爬起来再哭。】
138、【都是中国人，不用讲素质！】
139、【世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。】
140、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。】
141、【每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。】
142、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
143、【如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。】
144、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
145、【聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？】
146、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
147、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
148、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】
149、【笨笨男人+聪明女人=离婚；】
150、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
151、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
152、【令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。】
153、【鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。】
154、【装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。】
155、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
156、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。】
157、【如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了】
158、【喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。】
159、【性别：娘们】
160、【人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。】
161、【此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！】
162、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
163、【念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！】
164、【知道你过的不好，我就安心了。】
165、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
166、【罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场，B罩杯Barelythere：那里几乎没有，C罩杯Cando：凑合用，D罩杯Damngood：真合适，E罩杯Ecstasy：令人销魂，F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天。】
167、【自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。】
168、【早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。。。。。。】
169、【别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你】
170、【我不在江湖，但江湖中有我的传说。】
171、【不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！】
172、【见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！】
173、【自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！】
174、【我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。】
175、【上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国。】
176、【我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。】
177、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
178、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
179、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
180、【请问，自然界里什么动物凶最大？。。。答曰：斑马！。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做：Z-Bra！！！！】
181、【哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。】
182、【你的丑和你的脸没有关系】
183、【现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。】
184、【三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。】
185、【长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。】
186、【人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。。】
187、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。。。。。。。】
188、【followyourheart，翻译成中文就一个字：怂。】
189、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
190、【学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。】
191、【老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。】
192、【不要和我比懒，我懒得和你比。】
193、【平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。】
194、【男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。】
195、【因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。――一个英国本科生这样对一名中国高中生说。】
196、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
197、【我脸油不油？反光，看不清楚。】
198、【没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。】
199、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
200、【某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：你还好吧？医生怎么说？Doctor。】
201、【这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄】
202、【好好活着，因为我们会死很久！！！】
203、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
204、【你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。】
205、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！】
206、【红豆不长南国，长我脸上了，真相思！】
207、【对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。】
208、【每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！】
209、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
210、【我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是姓傅，傅树佳；副校长姓郑，（郑什么不知道）。真是太巧了，正校长却姓傅，副校长却姓郑于是每次领导发表讲话时都会闹笑话：下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结！】
211、【走，MM，咱们化蝶去】
212、【某女；你究竟看上我哪点了？我改还不行么。某男；我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。】
213、【我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。】
214、【上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。】
215、【年幸福指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。】
216、【世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。】
217、【总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。】
218、【想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！】
219、【在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。】
220、【避孕的效果：不成功，便成人。】
221、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
222、【我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。】
223、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
224、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
225、【优秀的女秘书：老板，早晨好！，最优秀的女秘书：老板，早晨了！】
226、【很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？】
227、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
228、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
229、【等中国发达了。要老外来翻译文言文。】
230、【没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。】
231、【每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。】
232、【男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！】
233、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
234、【在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！】
235、【说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！】
236、【不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。】
237、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
238、【当金钱站出来说话时，所有真理都沉默了。】
239、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
240、【一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。】
241、【发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友最牛Mopper回复：是算上了QQ农场吧？】
242、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
243、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
244、【我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。】
245、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
246、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
247、【第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。】
248、【觉得不快乐，是因为追求的不是幸福，而是比别人幸福。】
249、【昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊】
250、【不吃饱哪有力气减肥啊。】
251、【未婚者的悲哀――20xx年寡妇年，20xx年光棍年，20xx世界末日！】
252、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！】
253、【你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！】
254、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！】
255、【什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！】
256、【做人要四个经得起：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查】
257、【北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！】
258、【保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。】
259、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
260、【不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。】
261、【给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？】
262、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
263、【我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。。。。。。】
264、【人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。】
265、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！】
266、【别和我谈理想，戒了！】
267、【别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。】
268、【我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。】
269、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
270、【如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过】
271、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
272、【我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。】
273、【有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。】
274、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
275、【没什么事不要找我，有事更不用找我。】
276、【女子无才便是德，我一定是太缺德了。】
277、【令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。】
278、【怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
279、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
280、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
281、【像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。】
282、【少给我脸色看，你以为自己是调色盘。】
283、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
读了“笑点高涨的搞笑一句话简短语录说说”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读一句话早安唯美短语，祝您开心愉快！