在大部分人的日常生活或学习中，网络句子的使用率越来越高。句子时常会令人开心、激动，也会令人伤心。你平时会收集句子吗？请你阅读小编辑为你编辑整理的《让你天天爆笑的搞笑语录》，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
2.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
3. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
4. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
5. 母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗?孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
6. 老公：饭早就做好了，快点吃吧!老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。老公：那下次我等你回来再做。老婆：那不是要饿死我吗?
7. 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。
8. 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!
9. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
10. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11. 好好活着，因为我们会死很久!
12. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
13. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
14. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
15. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17. 今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：呦，好漂亮啊，跟个公主似的。美女脸上顿时笑开了花：真的吗，像白雪公主吗?我嘴贱地回到：不，像太平公主!瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
18. 昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了!我：怎么可能!?我啥东西都没留下啊!女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来!家里可就我一个女人啊!我：百密一疏啊擦
19. 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
20. 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
21. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!
22. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
23. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
24. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
25. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
26. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
27. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
28. 原来撕名牌，躺地上是没有用的!
29. 有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
30. 我命里有女人相助!
31. 小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。
32. 这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对!
33. 郑恺吃口草吧!
34. 既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。
35. 大叔大叔，永远不输!
36. what are you 弄啥嘞。
37. 太没底线了!我做了节目，不能回不了家。
38. 有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
39. 太热情了，船上人差点被伞尖戳伤!
40. 我是有家室的人!
41. 骆驼还开会了呗。
42. 我只是一坨腰坨。
43. 颜色都分不清楚还比赛。
44.逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
45.阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。
46.恭维就像口香糖，可以咀嚼但不能下咽。
47.搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
48.爱情是骗来的，感情是睡来的。
49.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
50.我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
51. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
52. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
53. 我和我父亲的相似之处是不同的。
54. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
55. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
56. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
57. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
58. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
59. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射!
60. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
61. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
62. 放自己的屁，让别人闻去吧!
63. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
64. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
65. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
66. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
67. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
68. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
69. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
70.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
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30条经典搞笑语句_句句让你爆笑
1 、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！
2 、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！
3 、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多）
4 、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我（当人体架子）一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：哟，你男朋友个子挺高啊！这件L号有点小了。换一件吧。室友女朋友回答：他不是我男朋友；我男朋友要是个子高，我给他买L干啥？老板愕然了、、
5 、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。哥们诚恳地说：你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。
6 、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：写什么了？有何收藏价值看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书作业没做，给我补上来！
7 、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
8 、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？小孩回答：满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。
9 、女儿对母亲说：我怀孕了。母亲大叫：是谁的？女儿说：不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！
10 、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样
11 、深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说:一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊！男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠！
12 、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！另一个小男孩大声笑道：哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！
13 、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。见。。
14 、新婚男子问新娘：如果我爸爸没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗？新娘说：不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的！
15 、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
16 、为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？因为你丑！为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？因为你胖！为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！
17 、在美国：爸爸我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：爸爸我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术刻画在你身上。在中国：爸爸我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶紧写作业去，熊孩子
18 、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
19 、小东：小明你听听这个在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是约吗
20 、大晚上的听恐怖有声小说，我们说调整下姿势靠着墙有安全感。结果故事里刚讲到主人公靠在墙上，感觉被人拍了下背
21 、A:救命啊，警察同志，你是警察吗？ B:对，我是，请问你有什么需要帮助吗？ A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了，请问您是哪位？ A:我就是那个抢匪。
22 、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：我今天一下午就等你了。小明说：我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！
23 、结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢？周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我：要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼；二多给钱；三少接触。说完，妈妈还神秘地说：你嫂子就是这样的做的。
24 、一天上数学课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女生的背上，没想到，她怎么就发现了，于是她把纸撕下来，报告了老师。老师笑了笑就说：人家说的一点没有错啊，你背后不就是一头猪吗？全班同学都哄然大笑、、、我狼狈极了。
25 、那天我们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们务必记住：你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的语言。受益终生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、
26 、一个病人去医院看病，当医生给他开了处方时，他很疑惑问：你真的是医生？医生说：您有什么疑问？病人说：怎么你写的字，我都看得懂呀？
27 、怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。3岁的儿子说：妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！
28 、昨天看到朋友在空间里晒一岁儿子照片，好多人回复真漂亮，多大了，几斤了。我看到了实在不知道怎么夸了，整了句你儿子脸蛋真大！ 结果，尼玛，手残的脸字没打出来，到现在好友还不理我呢
29 、病人焦虑地问医生：我这种病的治愈率是多少？医生说：1%病人大惊，医生说：不过，你不用怕，你的治愈率是100%。病人问医生：为什么？医生说：在你之前，已经死了99个了！
30 、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险，小盆友肯定不敢乱闹腾。
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超爆笑的搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。下面是小编为大家整理收集的关于超爆笑的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
4、“我脸油不油？ ” “反光，看不清楚。 ”
5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点……
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
12、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱……甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
16、【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛坑爹有木有”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊！”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸！”“亲，老湿是好淫”“我勒个去！”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了！”
17、甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌……是因为……我没带眼镜。
22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水……
24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 ……
25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
【超爆笑的搞笑语录二】
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、读XX年语文，不如聊半年qq。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
20、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
21、我不下地狱，谁爱下谁下
22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
26、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
27、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
28、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
29、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
30、起码要让5XX年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
爆笑逗人的搞笑语录
1、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
2、问你，你有多久没有嘟嘴了？
3、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
4、其实，就简简单单笑一个，没有那么多为什么！
5、小事就像吹泡泡糖，一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。
6、或许你是不喜欢我，但我会微笑给你看。
7、有时候不知道家在哪里，因为你在哪里，家，就在那里！
8、每天要记得把烦恼冲走，让快乐像泡沫一样简单。
9、宠物，不是礼物，它们是最单纯无辜的伙伴。
10、乐观，就像一把扫把，没有扫不掉的烦恼。
11、玩笑，就像喝酒一样，要适可而止！过分的玩笑，会把脸蛋气得红通通。
12、智慧，是任何人都抢不走的硬币！所以，我们都是一只小猪存钱罐。
13、烟，是一个白色幽灵！二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。
14、不是所有成功都将一直成功！只要相信自己能坚持下去。
15、每个人都是自己的医生，自信是绽放青春的维生素。
16、每一天，最简单的礼物就是扮个丑脸儿，逗你开心。
17、上班的时候！每个人都像一根木头，有些人熊熊燃烧，有些人慢慢腐朽。
18、如果，把感情当成氢气球，需要时就紧握，不需要时就随手松开，那么，它会因此而破裂或远飞。
19、就算天不干地不燥，也要小心火烛；就算下了班打了卡，也要关闭电源；就算炒好菜关好火，也要注重消防。
20、有时候，爱情就像形状美丽的气球，看似美好，却经不住一根针的试探。
21、突然爱上眼花缭乱的五颜六色，或许是想疯一次，或许很怀念。
22、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。
23、各位博友，请不要对我放电，我男朋友有来电显示！
24、如果，酒精成了司机，那么，一定满地都是烂西红柿。
25、让心，像羽毛一样淡定，越不心急，就越不会乱了套。
26、坏心情就像尿急！憋久了必须要释放。
27、爱没有对错，只有立场不同。
28、每个人的眼睛都是一个太阳，每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。
29、只有音乐的痴情，是不懂有舞蹈的激情。保持热恋的爱情，需要边唱边跳的心情。
30、如果浪费一粒米，就会长出一颗青春痘！那么，美丽的天使，都在进行光盘行动。
31、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。
32、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
33、生活中，有一个美丽的魔鬼，它叫零食。大人吃了零食会长胖，小朋友吃了零食会长不高。
34、成熟的去面对困难，像一只急流上的水鸭子，看上去很淡定，其实，它的双脚是不断的hold住自己。
35、如果有那么一天，他给我寄了一封信！内容不管是什么！起码，他还记得我的住址。
36、听说，牙齿爱洗澡，所以要多喝水，不爱喝水的小朋友，牙齿都会长虱子！会痒痒的。
37、生活中，有舍有得，欠下的睡眠，总有一天要还的！远离睡债，关爱健康。
38、在路上，终点和起点都在一瞬间，忙忙碌碌的节奏，记得停下来歇一歇。
39、懂得宽容的人，就像度量很大的篮球筐！不管多么糟糕的坏篮球，它都能装进去。
40、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
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