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qq说说大全搞笑20xx最新版笑破你的肚子一：
1、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
2、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
4、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
5、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
6、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、没有什么过不去，只有再也回不去。
9、你随便问问去，我骗过谁呀?除了你之外。
10、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁!
11、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼!
13、生活可以玩笑，生命不能玩笑。
14、时间不知不觉，我们后知后觉
15、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
16、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
17、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
18、唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
19、我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
20、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
21、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
22、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
23、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：春种万颗子，秋收一粒粟我晕，全班都崩溃了，狂汗!
24、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
25、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
26、原来地久天长，只是一场误会。
27、丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业。
28、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
29、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
30、追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
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1.如果你总觉得自己是一朵鲜花，那么全天下的牛都不敢拉粪。
2.面试官问她：你想应聘什么职位?凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。
3.凤姐上大学时，有一天问男同桌：我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点?同桌考虑了一会说：你比较温柔!凤姐不好意思地说：那当然了，因为我们女人是水做的嘛!同桌低下头小声说：那你一定是洗脚水做的!
楼主：看你房间像猪窝一样，还不收拾!神回复：你见过猪会收拾房子吗?还不都是养猪的收拾?
4.别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
6.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
7.走牛B的路，让傻B去说吧。
8.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
10.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
12.说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
13.昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃!
14.晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么?老婆：我晒了啊老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊?你放哪晒的?老婆：哦，放在朋友圈啊
15.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!
16.上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
17.一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊?病人说：我自己。护士又问：信里写了什么?病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道?
18.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。-- 笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
19.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
20.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
21.我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
22.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
23.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。
24.天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
25.帅就一个字，却跟了我一辈子。
26.有人说我的脾气不太好，我笑了，我长得这么漂亮，要是脾气好，哪还得了。
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笑话大全笑破你的肚子
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1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
23、手插口袋，谁都不爱。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
26、知道你过的不好，我就安心了。
27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
30、青春献给了房子，中年献给了孩子。
31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37、我们的目标：向钱看，向厚赚。
38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
39、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43、别和我谈理想，戒了！
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
46、人家有的是背景，咱有的是背影。
47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
48、咸鱼翻身，还是咸鱼。
49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
笑话说说大全，笑破你的肚子
最新笑话说说大全，笑破你的肚子一：
1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊!! 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往*里整。
2.有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥? 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了!!
3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...4.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：虾啊!
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
最新笑话说说大全，笑破你的肚子二：
1、我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀股市
2、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着广东有钱，跟老爸说：哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?老爸看了一眼，三条黑线出来了：那是广州有线，电视台的车!
3、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
4、坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。，跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!
5、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：从两人世界变成三人之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足
6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。
7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
8、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：奶奶，为什么不给爷爷烧个手机?他晚上给你打电话你不害怕?那那那就算了
9、当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应?他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子?不，他正在刮胡子。
10、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
11、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息。接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶
12、高三时，老师问我们：屈原为什么选择端午节跳江自杀?一位同学抢答：因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求文体不限，诗歌除外!
13、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:报告，老师他忘带纸了!于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。
14、二货朋友问知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?
为什么啊?
因为这样才有人给她让座
最新笑话说说大全，笑破你的肚子三：
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!.....
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：今天我要五次性生活补助!
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大!董事长一拍桌子说：就是你了!
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
5、一主持人提问选手：用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答：想不出来!主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了!
6、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：处长一般都干过副处长!众人瞠目!女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生(升)的。
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
幽默笑话大全笑破你的肚子
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1、【一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：我该走了，你要一起吗？而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我这儿还有道题没搞懂】
2、【老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是连忙动手做饭！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说，喝西北风呢，快饱了！我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你！偷吃零食噎着了吧！】
3、【我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。】
4、【女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！】
5、【在汽车上人很多，你没有座位怎么办？叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的】
6、【我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：我先看见的。】
7、【饭桌上，我：吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？好友：咬过的东西没熟吐出来再煮。我：滚！！！。。。幽默笑话大全笑破你的肚子】
8、【今天去买包子，跟卖包子的老板说：老板，什么口味的包子最好吃？老板说：肉包子好吃。我答道：给我拿一个白糖的。老板顿时无语】
9、【上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：】
10、【十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。】
11、【今天买了个钱包，老爸问我：你买的这么多夹层的钱包干啥？很睿智的说：这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊，以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。】
12、【车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？】
13、【你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。】
14、【刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：我煮的面条太难吃了，可是我很饿】
15、【交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。】
16、【早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。】
17、【好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。】
18、【一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！】
19、【那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺有事就提哥！我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说认识我一哥们吗？我叫李四！警察的态度一下子就变了，笑着对我说何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。】
20、【记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。】
21、【今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。关于幽默笑话大全笑破你的肚子】
22、【做作业的儿子突然问我：妈妈，应该怎么造句啊？我想了想对他说：这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！】
23、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说：美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。】
24、【你是女儿国的国王啊，我怎么看你想女儿国夜总会的捏。】
25、【一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。】
26、【大姨训表姐：你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？表姐：咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~】
27、【带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！】
28、【孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！】
29、【春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？】
30、【一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？妹子：我是按摩店踩背的！】
31、【快递小哥：你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！我：你不能送到我家里来吗？快递小哥：你家在七楼，没电梯啊？我：是啊，你上来吧，我在五楼等你。快递小哥：你先下来吧，先去三楼等我吧。我：四楼签收！快递小哥：成交！】
32、【两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。】
33、【课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。最新幽默笑话大全】
34、【中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。中国记者说：不对，你说错了。安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？中国记者笑着说：原子弹！】
35、【和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：你都没这样疼过我！还没等我爸开口，我妈就说：你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！】
36、【小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。】
37、【一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。】
38、【我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。】
39、【见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。】
40、【一伙绑匪绑架富豪。富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。富豪老公。。。富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。富豪老公。。。富豪老婆又想说：幸好。。。富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？】
41、【和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。】
42、【黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！】
43、【鲁迅说，人最痛苦的是梦醒了无路可走。】
44、【地上铺了一层厚厚的雪。我跟妹子去踏雪寻梅。看着雪地上深深的脚印，我感慨道：忽然想起一句谚语。妹子问：是瑞雪兆丰年吗？不是！我看着她的粗腿摇头道：是一个萝卜一个坑！】
45、【第一次领女友回家。正好3岁半的外甥也在家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。。。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。。呜呜。。】
46、【我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。】
47、【犯错就改，改完再犯，犯完再改，千锤百炼】
48、【老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：你可别找长得太帅的，靠不住！我很忧伤地说：妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：也是，我想多了。】
49、【早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！】
50、【六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！】
51、【男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是担心你路上不安全。女：那好吧。男：我说的是目送。女：尼玛。。。】
52、【今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问－－在春秋战国时期啊。。。】
53、【甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。】
54、【野心勃勃才是狼的本色。只有狗才逆来顺受，才安于现状。】
55、【等有钱了，坐公共汽车也投真币！】
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