在一个不断进步的时代，大家会把喜欢的句子分享出来，句子承载了心情表达的功能，哪些句子贴近生活？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“雷翻天的爆笑冷幽默说说大全”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
雷翻天的爆笑冷幽默说说一：
1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
2.如果你的现任男友跟你前男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
6.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7.我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
8.一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报!
9.贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。
10.兄弟第一、媳妇唯一、父母无人能比。
11.别人中分都那么像女王，你怎么那么像容嬷嬷。
12.我三分钟前爱你，后三分钟忘记了我爱你。[三分钟热度]
13.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。
14.曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
15.在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
16.当你变得优秀时，你想要的都会来找你。
17.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛，我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
18.时光会叫你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
19.明明喜欢我 却不告诉我别说了 我想静静 静静是谁 你先告诉我明明是谁。
20.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
21.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
22.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
23.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
25.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
26.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
27.世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
28.没有比记忆中更好的风景，所以最好的不要故地重游。
29.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
30.最想喝的水：薪水;最难干的活：生活;最美丽的花：有钱花。
31.真正的神通，是把烦恼弄通。 -
32.花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
33.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有一个坑!
雷翻天的爆笑冷幽默说说二：
1.你我之间原是无缘分，全靠我的颜值死撑。
2.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
4.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
5.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
6.我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
7.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
8.你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
10.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
11.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
12.本人男，今年20，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!
13.我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房。
14.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
15.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
16.鄙视我的人这么多，你算老几?
17.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
18.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
19.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
21.社会经验不足就是欠操的意思。
22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
23.出来混，老婆迟早是要换的!
24.遇到困难不要放弃，走一步算一步。
25.别跟我拽，劳资照样甩!
26.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
27.不要和我比懒，我懒得和你比。
28.就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
29.爱若看不见，就让恨成全。
30.不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
31.你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
32.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
33.如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好。
34.以高傲的姿态仰望未来，我的世界也有快乐。
35.我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
36.钻石恒久远，一颗就破产。
37.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
38.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39.不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗。
40.你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
41.有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
42.面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾。
43.虚伪的男生，看见丑女都说借过，看见美女时都是说我们是不是见过。
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爆笑冷幽默短语
引导语：很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
7、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
8、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！！！”
9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅我胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑……
10、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
11、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
12、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是……”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
13、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
14、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”
15、男：“我很丑，可是我很……”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”
16、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友……
17、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：……小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
18、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚……
19、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
20、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的…
21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她……
22、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
23、又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！#简直尴尬……#
24、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…#女神和女汉……#
25、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚……”
26、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
27、觉得说的很对的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
28、有多少人跟我一样，20xx年的人生规划还没制定好，却发现20xx年已经过去五分之一了。
29、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
30、“你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗？”“哦”
31、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
32、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了……
33、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
34、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……
35、最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我是小学生，我有时间玩。#最终世界还是小学生的！#
36、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊……
38、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了几枪？！！#砰砰砰砰！#
39、据美国最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。#这一次研究我服！#
40、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”这结局……
编后语：早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”……卧槽！你过来，我们好好谈谈！
开心爆笑冷幽默
1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？
鸡姑娘低下了头，说：本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我我后悔都来不及了。
2、一次考试，有这样一填空题，前半部分是高山对大海说：你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
大海对高山说：()。
一学生答道：谢谢夸奖！
3、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：你带乌龟散散步去吧!
4、一个手机号是：135135135XX的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：135－－－135－－－135－
经理说：我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！
5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。
2021毁三不雅的雷人冷幽默爆笑签名
20xx毁三观的雷人冷幽默爆笑签名集锦
1、路边散步，你突然跑出来，你想要吓死老娘吗
2、看什么看，没看见我都不好意思了吗
3、在马路上行走谁没踩狗屎的一天，太没公德心了
4、你以为你是小偷吗？震天团伙团伙的叫
5、选一种姿态，让自己活的无可替代
6、日久见人心，和你相处了这些日子才知道你没有
7、你的梦是不是做的太长了，这都一年了都不带的醒
8、只有真正尝过了被虐待，才会感受到生不如死的感觉
9、选老公三原则：不打老婆，不骂老婆，下的了厨房
10、一个SB的人，去商店买了根2B的铅笔
11、你可以暗恋我，我有不选择你的义务
12、好消息：今天晚上请你去我家吃海鲜。坏消息：生鲜店全关门了。
13、我不是你的保姆，做不到什么事都得管你
14、别用你的疯狂来压抑我内心的沉默
15、你这样对我不闻不问，这些我都可以理解，不就是在外面有小三了么？
16、你有你疯狂的资本，我有我沉默的权力
17、女人无论犯下了天大的错误，男人也不可以打老婆
18、我的2跟你这个SB没关系，所以请收回你肮脏的嘴脸
19、我只在乎我在乎的人，剩下的人跟我没关系。
20、站得高，未必望的远，就看他近视不
21、忘了告诉你，抛弃之后是不会回来的
22、都怪我太纯真，纯真的把你都快看成我妈了
23、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
24、看你这模样，就知道你的祖宗是哪个科了
25、你2没关系，千万别成了二货；傻没关系，千万别成了SB
26、你当初给我的承诺，我全当放了个屁
27、忘记一个人却无法格式化自己的记忆，那是犯贱的表现
28、过去的已成为过眼云烟，干嘛老是活在痛苦中
29、一段感情不够好，说分手的那个人是最理智的
30、你背着我做什么那是你的权力，千万别到了无法解释的地步
31、你可以找到和我一样的人，但你找不到我爱你的这颗心。
32、就算从此不再相见，我还是会记得那个让我心动的你
33、生活让我变得强大，但为什么你永远是我的缺点
34、只要心还跳着我就永远爱你，因为它停不下来了
35、想给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的
36、投入的太多你会更心痛，但可以看到离别后的海阔天空
37、适应了环境你会变得命令，学会了宽容你的生活可以少点烦恼
38、幸福是你在旅行的途中看到的最美风景，终点还未到达
39、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好
40、最美的是是看别人微笑，而更美的事就是别人因你而笑
41、给自己找个栖息地，不要在当流浪的人
42、想要赢得人生，就必须懂得珍惜那平凡的幸福
43、跌倒了爬起来就算留下伤疤，那也是青春的印记
44、不离不弃，尘埃落定，难道这些就是安全感吗
45、小时候跌倒就哭，长大了跌倒了再疼也不喊痛
46、如果他是属于你的，那么就算是在优秀的人也把他抢不走
47、音乐开心时听他可以使你更开心，伤心时听会更伤心
48、生活中所有的事情都可以用三个字表达：会过去
49、时间是单行道，过去了就永远也回不来了
50、没有感觉，所有的事情都白费，最后只剩下悲伤
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