随着时代的飞速发展，经常能在不同的地方看到同样的句子。句子可以表达自己的情绪感受。最近抖音很火的句子有哪些？你可以读一下小编整理的搞笑乐死人的心情短语，欢迎你的品鉴！
1、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
4、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了
5、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
6、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号
7、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
8、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
9、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：长城啊，长城真他妈的长！
10、说好一起到白头你却偷偷焗了油
11、减肥的心，吃货的嘴。
12、电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？妈：因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。
13、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
14、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望
15、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
16、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势
17、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以魔鬼：我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！
18、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
19、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
20、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
21、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯。我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
22、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久
23、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的
24、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
27、大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了我在旁边憋的，彻底内伤。
28、某日上贴吧，看到个贴字，名曰：为什么我打完飞机会冷？一个暴强回复：因为该技能正在冷却中
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笑死人不偿命的搞笑心情短语
最新笑死人不偿命的搞笑心情短语
1、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
2、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真
3、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得
4、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装
5、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
6、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅
7、留了青山在，还是没柴烧。
8、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
9、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
10、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小b同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的当中央继续转
11、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
12、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13、名花虽有主，我来松松土！
14、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
15、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
16、铁柱能磨成针，但木柱只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、香菇走在路上，被橙子撞了一下，香菇大怒道：没长眼啊，去死吧。然后橙子就死了。因为菌让橙死，橙不得不死。
18、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
20、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
21、做人要四个经得起：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
22、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
24、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨
25、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
搞笑短语大全笑死人
引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！
2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊
4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。
5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！
6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”
7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。
8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。
9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”
10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！
11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…
13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。
14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈
15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！
16、昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
17、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还有片她的卫生巾………
18、一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”
19、看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。”
20、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。
21、小时候生病去医院化验血，我站在那里哭，一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”
22、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个-
23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。
24、我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”
25、本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！
26、学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？
27、男：宝贝，你有什么愿望吗？女：我想你在三个地方吻我。男：这简单，哪三个地方？女：巴黎，纽约，伦敦。男：………
28、男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。
29、男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？女：性无能没关系，你可以去医院看看。
30、一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水平很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”
编后语：碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”
笑死人的搞笑短语短句
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。2、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。5、早知道他不是好东西，就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！7、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！8、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。11、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。12、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。13、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。14、我平胸我骄傲，我为国家省布料。15、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。16、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。17、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！18、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。19、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。20、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。21、前途是光明的、道路是没有的。22、不想当神父的道士不是好和尚。23、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。24、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。25、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。26、你想死呢、还是你不想活拉。27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！28、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声30、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。31、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。35、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。36、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。37、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。38、花有百样红，人与狗不同。39、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。40、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。41、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。42、人长得漂亮不如活得漂亮！43、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！45、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。46、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！47、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。48、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮50、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！51、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。53、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。54、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。55、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。56、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。57、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。58、英雄不问出路，流氓不看岁数！59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。60、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。61、老板，来一碗泪流满面。62、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。63、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。68、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。69、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。70、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。71、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。72、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。73、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。74、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！75、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。77、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。78、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。79、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。80、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。81、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。82、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！83、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！84、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！85、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？86、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。87、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。88、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。90、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。91、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。92、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。93、我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦!94、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。95、你住在我心里，你交房租了吗？96、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。98、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。99、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！100、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
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