如今，人们经常在身边使用互联网，句子的分享对于现在的我们已经是家常便饭，常有人说句子是充分浓缩的艺术，所以你会和大家说什么温暖的句子呢？小编推荐你不妨读一下搞死人不偿命的恶搞搞笑说说心情短语，相信会对你有所帮助！
搞死人不偿命的恶搞搞笑说说心情短语
1、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
2、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
3、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
4、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
7、避孕的效果：不成功，便成“人”。
8、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
9、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
10、家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
11、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
13、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
14、走别人的路，让别人无路可走！
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
18、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
20、三过女厕所而不入！
21、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
22、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
23、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”
25、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26、男人靠的住，母猪能上树。
27、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
28、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
29、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
30、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
31、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
32、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
35、手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
36、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
37、上网不聊天，气死活神仙。
38、此人已死有事烧纸。
39、天马流星拳--庐山升龙霸--凤翼天翔--钻石星尘--星云锁链--还不死的话请留言。
40、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
41、迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
42、人老皮肉松干啥啥不中。
43、妈妈教小孩子小便，一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三五；三五”。
44、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
45、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
46、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
47、低头要有勇气，抬头要有底气。
48、不怕被人利用，就怕你没用。
49、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
50、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
51、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
52、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
53、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
54、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
55、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
56、小树不修不成材小孩不打不成器。
57、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
58、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
59、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
60、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
61、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
62、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
63、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
64、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
65、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
66、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
67、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
68、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
69、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
70、光说不练假把势真材实料真功夫。
71、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
72、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
73、商女不知亡国恨处女不懂婚外情。
74、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
75、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
76、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、不蒸馒头争口气行吗？
79、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
80、忍一忍风平浪静退一步海阔天空。
81、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
82、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
83、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
84、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
85、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
86、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
87、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
88、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
89、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
91、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
92、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
93、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
94、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
95、你唱歌绝对不会把狼引来，真的--你只会把狼吓跑。
96、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
97、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
98、真的不想在做了--因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
99、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
100、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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2020笑死人不偿命的搞笑说说
1、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事 啪! 未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女朋友坏话的?!。。。
2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：你知道这里Wi-Fi密码是多少?工作人员：请尊重死者。我又问道：是全拼还是缩拼?大写还是小写?
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?我深吸了口烟说具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。孩子，外边冷，我们里面说!
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!
8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：你知道我爸是谁吗?对方当时有点吓住了，说：不知道。 我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。
13、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
14、我不但手气好，脚气也不错!
15、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽!
19、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
20、有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别?别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。
21、全球股跌，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌
22、刚刚上厕所，刚拿出纸巾，结果3百块多块钱掉坑里去了，刚准备去捡起来，tmd这厕所居然是自动冲的，赔我钱。
23、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
24、曾志伟去姚明家玩，敲他家门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了!第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡。
25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜里，我睡不着.....我太饿了!
26、告诉你的老板事实上你是怎么看待他的，真话必叫你得以自由自由得不用上班了。
27、沉默是金，可惜没人购买。
28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人宽慰的是发现小偷花得比我太太少
29、如果生活没有冲你微笑，就好好给它挠痒痒。
30、我把我的密码换成了不正确，当我忘了密码时，它总是提醒我..你的密码不正确。
31、我不需要发型师，我的枕头每天早上给我一个新发型
笑死人不偿命的搞笑说说
1.范二时让你笑喷，感动时让你泪奔
2.木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了
3.曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
4.长相不重要，但长得不漂亮却很重要
5.飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
6.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
7.永无止境是指呆子和傻子之间的对话
8.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
9.一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
10.上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
12.我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
13.男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
14.机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩
17.最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火.
18.我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
19.做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
20.今生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。
21.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时
23.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛
24.朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
25.我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
26.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
27.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
29.我们喜欢2人世界，那样就没有3.4了
30.早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
31.A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕，就怕流氓有文化
33.我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤
34.我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。
35.人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
36.灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
笑死人不偿命的搞笑心情短语
最新笑死人不偿命的搞笑心情短语
1、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
2、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真
3、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得
4、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装
5、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
6、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅
7、留了青山在，还是没柴烧。
8、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
9、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
10、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小b同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的当中央继续转
11、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
12、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13、名花虽有主，我来松松土！
14、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
15、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
16、铁柱能磨成针，但木柱只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、香菇走在路上，被橙子撞了一下，香菇大怒道：没长眼啊，去死吧。然后橙子就死了。因为菌让橙死，橙不得不死。
18、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
20、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
21、做人要四个经得起：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
22、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
24、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨
25、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
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