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20xx最搞笑个性签名大全热搜榜排行
1、将薪比薪的想一下，活的真实失败，好像从头再来
2、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定
3、如果有一天我变成流氓，都是你这个流氓给带的
4、据说相爱的人，能在一起是因为碰对了
5、咱们不贱不散，世上无难事就怕有新人
6、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了
7、富二代的钱是爸妈给的，上班族的钱是一块一块省的
8、收银员说：没零钱了，着你两块糖吧
9、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了
10、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资
11、时间是最好的老师，但是到了最后它却把学生一个个都弄死了
12、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人
13、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争
14、世界上最遥远的距离是，说汉语的和说英语的，听不懂对方说什么
15、妈妈我要带胸罩，我要用卫生巾，儿子闭嘴这些你一辈子也用不上
16、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了
17、你说你是我朋友，这我知道，动物就是人类的朋友啊
18、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑
19、情侣间手机里的名字是他，两人分手后却变成它
20、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成
21、想让生活多姿多彩，就买彩票，既可以带来希望也可以带来失望
22、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了
23、同学拿着LV包，结果一农村来的孩子，一拼说驴
24、我给你讲个故事，从前有个太监，下面没了
25、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
26、我们都是人民币的奴隶，每天都为了它忙死忙活的
27、小时候我们拿玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具
28、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了
29、世界上最开心的事不是有人爱你，而是你的股票升值了
30、三天打鱼，剩下的时间都上网
31、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气
32、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞
33、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧
34、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求
35、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢
36、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人
37、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人
38、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情
39、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的
40、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的
41、分手的你对我说忘了我吧，我回想了一下说你谁呀
42、如果有一天我堕落了，谁能给我说一句：你他妈还有我
43、当初把你下载到心里，现在它却告诉我此文件无法删除
44、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得
45、留恋的只有路上的风景，从没有人物
46、没有追寻，但你执着的时候，连时间都会向你妥协
47、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走
48、复杂的人生，简单的我，你是我永远也无法看透的
49、掏心掏肺伤的永远只有自己，没心没肺活的才是别人
50、得到的珍惜，失去的忘记，就这样顺其自然
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超拽搞笑个性说说排行榜2019
1．你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
2．学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
3．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
4．都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
5．一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
6．感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
7．世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
8．我和一个哥们抱怨：这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
9．和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：我认识你几个月了？三个月啊！你认识我几个月了？三个月啊！结婚几个月了？三个月！一共呢？九个月！哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。
10．课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！
11．我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
12．未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
13．同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：妈妈，我的头像不像砖头啊？妈妈不想伤他自尊心，就说：你自己去井边照照。小明往井边一站，井里的工人说：上边的，别往井里扔砖头啊！
14．猪A叫的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是为什么。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。最后，狼自杀了。
15．都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：这是干什么用的？
16．做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
17．我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
18．某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
19．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
20．数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
21．刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
22．感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
23．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬的说：要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来
24．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
25．爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我
26．最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
27．考完英语最大的感受是什么？我从未如此清晰的知道自己是中国人
28．孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？
29．学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
30．男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
31．一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
32．你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。
33．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
34．佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
35．你听过最虚伪的保证是什么你过来我保证不打死你。
36．前女友打电话来：说话方便吗？我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
37．麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
38．表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
39．今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
40．你怎么那么闲？因为我盐值高。
qq搞笑个性说说大全排行榜2021
1、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛
2、你这样的容颜，可以送到阎王那给他做判官
3、我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈
4、给我一张床，我可以睡到世界灭亡
5、不是说青春美丽疙瘩豆吗？您这都成了老年疙瘩豆了
6、对自己无关紧要的人，我根本就没有把你当人看
7、不要把自己看得有多清高，其实在别人眼里你什么都不是
8、感觉吃挂面比吃其他的都方便，因为挂了就不用吃了
9、其实搞艺术的人，都有一点点心理变态
10、我正好手痒，反正你也欠揍
11、如果有一天谁伤害了我，我会直接送他去天堂
12、夏天很热，冬天很冷，这不就能表现出你是个什么样的人吗
13、或许时间才是最好的见证人，见证了你所有龌蹉的行为
14、在一起时，是1314，分手以后就变成了1413
15、住在我的心里，你交房租了吗
16、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有
17、现在买块墓地就像房价那样噌噌的涨，我还真就死不起了
18、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃
19、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
20、大气层上的臭氧层出现一个洞，这是不是你的杰作
21、所谓情话，就是他用来骗你心的谎话
22、对着电脑唱忐忑，唱完以后，死机了
23、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊
24、我能容忍你的所有不是，但是请你别给我假钞票
25、把你那SB的话，说给NB去听吧
26、最美的是“H”，因为它把两条平行线给接起来了
27、每天拉黑一点点，生活快乐多一点
28、一个人的快乐，两个人的生活，三个人的你死我活
29、别把自己当主角，因为你没有那么多的观众
30、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧
31、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里
32、没有谁离不开你，除非你是他的命
33、没有你，地球照样转，心脏照样跳
34、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
35、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
36、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
37、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
38、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
39、即使你已经名花有主，我也要移花接木
40、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
41、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
42、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
43、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
44、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
45、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
46、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
47、真正的忘记，是不需要努力的
48、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
49、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
50、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
搞笑说说大全排行榜2019
1．一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2．公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
3．数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
4．课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
5．当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
6．我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
7．心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
8．你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
9．新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
10．一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
11．你真的有过真心的等一个人吗？有啊！谁昂？公交车司机
12．每次想你的时候，那画面全是马赛克。
13．我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
14．今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
15．数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
16．如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
17．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18．什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
19．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
20．师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对讲机：喂，老张，你回来下。
21．小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
22．小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23．一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
24．古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
25．有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
26．路痴是怎样一种体验？大王不敢让我去巡山因为怕我回不来
27．不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
28．学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
29．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
30．一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：你怎么不认真听课？阿呆疑惑的回复：你是谁？班主任：你看看窗户外面。阿呆一看，又偷偷回复：多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。
31．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
32．英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
33．梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
34．别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
35．昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就
36．让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了
37．孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
38．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
39．我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
40．看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来
41．现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
42．谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
43．我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
44．小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
45．丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
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