在信息化得到普及的现代社会，你经常会收到短信或者微信里各种各样的句子。很多想说的话，都可以用句子来传达，你身边的朋友也喜欢分享句子吗？也许"搞笑话语qq个性签名50句引荐"就是你要找的，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
搞笑话语qq个性签名50句推荐
1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了
3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊
7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我
8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人
11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了
17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
19、女子无才便是德，你一定是太缺德了
20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
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1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】
4、【你别皮进肉不进啊！】
5、【要挑熟女，裙子好揪。】
6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】
8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】
10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】
17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】
19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】
21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】
22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】
23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】
24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】
26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】
27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】
28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】
30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】
31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】
33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】
36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】
37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】
40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】
43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】
44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】
47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】
50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】
53、【让未来到来，让过去过去。】
54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】
56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】
58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】
61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】
62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
64、【连广告也信，读书读傻了吧！】
65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】
67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
69、【你撞车前长啥样的？】
70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】
73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
74、【花钱越多，离床越近。】
75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】
76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】
78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
80、【你就是堕胎失败的最好例子！】
81、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
82、【把地球揍成方的！】
83、【以后不要在我面前说英文，OK？】
84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】
86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】
89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】
90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】
98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】
102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】
103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】
104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】
106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】
109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】
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1、像个爷们一样，去承受命运给你的每一个巴掌！
2、不要拿我离不开你当把柄，就去随便勾搭别人。
3、迩给莪的承诺就像我说艹迩妈一样，永远乜不可能实现。
4、你什么货色，我就什么脸色。
5、没有安全感，注定不懂爱。
6、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
7、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
8、如果一昧回忆过去，又何必执手走向明天。
9、开不开心日子照过，没有谁离不开谁？
10、天使面孔，魔鬼身材形容的就是我。
11、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
12、我们可以转身 但不必回头。
13、爱情的红绿灯，不敢别乱闯
14、姐到哪里都是焦点。
15、我不为你哭，是因为你还没资格让我哭。
16、你只适合思念，不适合见面。
17、我是神、万人瞩目的神。
18、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。
19、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
20、用高傲，冷漠的眼神看待世人。
21、我从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。
22、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。
23、长得不是很漂亮、但你绝对追不上。
24、我没有忧伤、只是不想拥有太多的表情和情绪
25、别以为长个嘴就可以随便的说些B话。
26、如果、可以恨你、我一定毫不犹豫、用尽全力痛恨你
27、男人是虚伪的东西。
28、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
29、能够说出的委屈，便不算委屈。能够抢走的爱人，便不算爱人。
30、别错把一瞬间，当作是永恒，那只是你的年少轻狂。
31、被很多人喜欢的东西不一定就是好东西。
32、女孩子们，不要在天真了，和英雄联盟比，你们真的不算什么。
33、现在的我，静如磐石、不痛不痒。
34、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我了。
35、我不努力，拿什么整死想要整我的贱人
36、宁愿抱着回忆和相思入眠，也不愿抱着一个不喜欢的绝世佳人。
37、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。
38、爱情这东西没有一个人可以说累，因为你没资格说累！
39、不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知你姓甚名谁。
40、不是因为寂寞才想你。
41、说过的话可以不算，不爱的人可以再换
42、先学会不生气，再学会气死人。
43、江湖霸业是幻，红尘爱恨是空，！。
44、世界再大，找不到第二个我。
45、别等，不该等的人！ 别伤，不该伤的心！ 别掉，不该掉的泪！
46、别和哥谈感情，你不是哥要谈的那个人。
47、既然喜欢决绝，那就祈祷我们都干脆的彻底。
48、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。
49、等你经历了我所经历的，你再来评价我。
50、对不起都怪我没看清你是人是狗。
51、柔情马子万人迷，你妈适合万人骑。
52、不用为了那些不值得的人把自己弄的遍体鳞伤。
53、生活就像超级女声，坚持下来的都是爷们
54、别用你亲过别人的嘴说爱我。
55、如果不是因为在意，谁他妈会那么爱生气。
56、想了解我吗？先研究天气吧。
57、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。
58、与其说我花心、不如说你抓不住我的心。
59、姐妹，算什麽，什麽都不算。
60、大喊一声草泥马 各种心情都美好。
61、如果神再给我一秒时间，我一定好好爱你。
62、没必要变成别人想的样子。
63、即使你是皇后我是妃、皇上也是我的人。
64、我爱他哄哄烈烈最疯狂。
65、装什么城里人，现在地球都叫村。
66、其实这个世界上、能真心对你好的人不多、有我一个你还嫌多。
67、别崇拜我那骄傲的倔强你，没有任何权利
68、放弃你这颗破树，我可以获得整片的森林！
69、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
70、滚了就不要回来，姐不是收破烂的。
搞笑话语
1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盘，你是地主。
17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想优美转身，不料华丽撞墙。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
26、鞭策自己，鞭打别人。
27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
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