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我掐着日子计算你的生日，提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉，早饭我还没吃呢，我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!
从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
拳头般大的心 承受不了那么多
有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉~
别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
好好学习天天向上不到20不找对象。
狼来了 小孩说了三遍就没人信了 老师来了 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动物
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！！！
数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......
迩是太平洋警察? 管得可真宽。
老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人！
不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
这才五月，就这么热，后羿，你特么该上班了
三星再大 苹果再好 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
数学不好的孩子87％是重感情的人
和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去
也许有一天 我可以把曾经忽略的爱和感动都找回来
什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
面对试卷的时候 我发现我得了白学病
班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。
今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら
我要是不背书包 我能跟你打个平手
世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。
原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的就只剩下蚊子了。
三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
孤独久了，感觉自己都有了仙气。
我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我可爱到爆。
出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
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笑死人不偿命的爆笑个性签名
1.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
3.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
5.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
6.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
7.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
8.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
9.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
10.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
11.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
12.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
13.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
14.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
15.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
16.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
17.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
19.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
20.内练一口气，外练一口屁。
21.能动手，就尽量别吵吵。
22.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
23.你穿的很危险，但长得很安全。
24.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
25.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
26.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
27.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
30.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
31.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
32.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
33.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
34.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
35.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
36.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
37.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
38.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
41.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
42.俺从不写错字，但俺写通假字。
43.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
44.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
45.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
47.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
48.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
49.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
50.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
51.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
52.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
53.终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
54.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
55.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
56.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
57.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
58.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
59.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
60.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
61.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿
62.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
63.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
64.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
65.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
66.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
67.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
68.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
69.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
70.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
71.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
72.要在江湖混，最好是光棍！！
73.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
74.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
75.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
85.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
86.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
87.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
88.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
89.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
90.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
91.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
92.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
93.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
94.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
95.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
96.你信仰基督教，还是公鸡叫。
97.你走你的阳光道，我走我的地下道。
98.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
99.装成熟、是往老里打扮的行为。
100.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
爆笑笑话笑死人不偿命
一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?
二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!
三、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！
四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带
六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!
八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！
九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!
十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？
十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了
十六、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
二十、我站这只为看你落魄。
二十一、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
二十二、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
二十三、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕!
二十四、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。
二十五、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你
二十六、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
二十七、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。
二十八、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你 的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
二十九、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……
三十、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
三十一、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
三十二、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
三十三、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
三十四、医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
三十五、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。
三十六、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭!
三十七、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
三十八、摇啊摇，摇到奈何桥。
三十九、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言！
四十、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊？
四十一、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
四十二、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
四十三、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
四十四、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
四十五、如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！
四十六、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
四十七、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!
四十八、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!哈哈!
四十九、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
五十、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？
爆笑说说笑死人不偿命
1、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！
2、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
3、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
4、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。 个性签名
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
6、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
8、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
9、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
10、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
11、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
12、百度里搜不到你，只好进搜狗！
13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
14、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
15、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
16、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
17、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
18、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
19、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
20、给你讲个鬼故事：快开学了。
21、瞧我这记性，又把你当人看了。
22、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
23、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
24、QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
25、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
26、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
28、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
29、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
30、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
31、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
32、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
33、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊
34、明明是笨，却非说是逆向思维。
35、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……
36、脚踏两只船，小心裤开衩！
37、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
38、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
39、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
40、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
41、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
42、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
43、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
44、水浅王八多，遍地是大哥
45、一句分手，说的我肚子疼。
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