精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐2019搞笑个性心情说说,希望您能保持好心情。
1、作为失败的典型,你实在是太成功了。
2、知道你过得不好我也就安心了。
3、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭
4、挣得是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
5、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
6、忧伤不是体重太重,而是减肥以后,还是很重。
7、也想偶尔打扰你,可是没有话题,也没有勇气。
8、小丸子说:与其过别人的节,不如继续睡自己的觉。
9、像你这样的人,在连续剧里顶多能活两集。
10、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了
11、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。。
12、我看过最虐心的微小说,就是我和你的聊天记录。
13、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
14、为何现在的林平之越来越多了,难道辟邪剑谱又重出江湖了?
15、他饱含深情地对我说:别忘了你不是一个人!我很激动地说:真的吗?他说:对,你是一只猪
16、人生自古谁无死贱人先死我后死。
17、胖子固有一死,或重于泰山,或重于嵩山,或重于华山,或重于恒山。
18、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
19、明骚易躲,暗贱难防。
20、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿
21、量小非君子,无毒不木马。
22、据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅
23、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
24、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
25、鄙视我的人这么多,你算老几啊?
26、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的
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2019搞笑个性签名
1、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言
2、等哥有钱了就把公交买下来,偶自己开
3、上帝特别眷顾我,对我不抛弃不放弃我,只是在偶尔会耍我
4、要不是我扯掉你的衣服,你是不会知道我细节的爱
5、某年后恐怕棺材是加长待机的吧
6、小哥的爱从不去打折街狂甩
7、老板给我来二斤男人,阉了带走
8、你拿或不拿 钱就在那里 你爱用不用
9、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
10、每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同
11、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
12、我们要有马桶精神,按一下,什么都干净了
13、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦
14、甩我的男人,只希望你以后的女人一个不如一个
15、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞
16、长成这样,还敢成天在大街上晃,你安的是什么心
17、在得瑟中长大,在异样的眼光生存,屌丝们必修课程
18、你再自私,可是你还是带不走我对你鄙视的目光
19、我能给你整个世界,但你先把欠我的2.5还给我好吗
20、最潇洒的男人不是拥有多少女人,而是笑着上床满意的下床
21、姑娘今生不能厮守,那十四年后我们回头崖见,到时候别忘了给我发微信
22、你理不理我,我都是你的梦中穷人
23、要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
24、独自在苦逼的时光,不如跟她一块二
25、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走
26、女人心看不透,因为胸前肉太厚
27、蓦然回首,那人已在结婚登记处
28、你没韩红的命,却拥有了韩红的身材
29、如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱
30、我要瘦成一道闪电,照亮所以猥琐的死胖子
31、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨,老婆与情夫接轨
32、当我看见闷骚的你,我于是低下头,不是我害羞,而是在找砖头
33、现在的我上不去的是工资,下不去的是体重
34、元芳,你对此事怎么看。回大人: 我眼睛瞎了
35、男人二十是飞跃,男人三十是微软,男人四十是松下,男人五十是联想
36、此路是我开,此树是我栽,想要过此路,留下内裤来
37、风萧萧兮易水寒,男人打女人,一去不复还
38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样,一个好男人决不会等到他女人开口才买
39、听到老板说又要罚钱了,我们就晓得应该是他私房钱给小情人花完了
40、明明是临时工小三,现在都成扶正了
搞笑个性签名2019
1、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
2、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!
3、让我的那些与青春,与温暖有关的回忆里都是你的影子。
4、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
5、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
6、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。
7、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
8、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。
9、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
11、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
12、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
13、幸福是爱情完美的独特,泪流是错爱美丽的邂逅。
14、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
15、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
16、如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席。
17、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
18、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。
19、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
20、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
21、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
22、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
23、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
24、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
25、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
26、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
27、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
28、男孩子就应该咧嘴大笑,而不是嘟嘴卖萌。
29、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
30、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
31、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
32、你追我,让我放弃了成亲的动机,有了还俗的企图。
33、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!
34、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
35、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。
36、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
37、黑人不吃巧克力,是因为怕咬到自己的手。
38、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
39、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
40、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
41、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。
42、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
43、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
44、我的男友,只需要做到视我为唯一就够了。
45、还好你只是沿途的星光,所以带不走什么。
46、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
47、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献給我的手机屏幕。
48、孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
49、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。
50、牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。
51、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
52、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。
53、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
54、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。
55、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
56、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
58、若有世界末日,不管你在哪,我都会来找你。
59、我现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死了。
60、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。
61、机会就像处女一样,难得,并且只有一次。
62、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
63、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。
64、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。
65、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
66、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。
67、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
68、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
69、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。
70、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
71、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
72、给你阳光你就灿烂,给你洪水你就泛滥,给你狗屎你就开饭。
73、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!
74、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
75、自从得了神经病,整个人都精神多了。
76、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。
77、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
78、四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。
79、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
80、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
81、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
82、没什么事不好找我,有事更不用找我!
2019校园搞笑个性签名
1、你今天流汗水,都是你选专业时短了个筋。
2、每天起床,毅力都不好使,关键时刻得靠尿意。
3、女人弃我而去,我之后又跟寂寞撒谎
4、没有我你列表里的人依然人来人往
5、当我找到答题的方法的时候,老师又把题做改动了
6、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
7、为补考而生的男人
8、一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
9、与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。
10、骆驼不会哭,因为它知道水的珍贵。我也不会哭,因为我知道爱的虚伪。
11、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
12、抵制日货日本骚货除外
13、暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
14、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
15、去去去~别糟蹋青春那两字了,你长相的都已经立秋了。
16、真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家
17、朋友们防小三的同时,小四也在那忙活呢
18、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个~(
19、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~
20、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
21、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为
22、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
23、我死了,唯一放心不下的就是我的QQ。
24、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
25、你长得贴在门上能辟邪,躺在床上能避孕。
26、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
27、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术
28、哥要是死了,你就给哥烧个姐
29、爱情就像衣服,洗了一下就缩水了
30、你若能对我一丝不苟,我边会对你一丝不挂!
31、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
32、上联:羡慕嫉妒恨,下联:空虚寂寞冷,横批:麻痹我单身。
33、你一失足成了千古恨,再回首儿子女儿千千万。
34、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
35、男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。
36、如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行
37、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
38、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数
39、每次收压岁钱的都是推来推去的,还真怕被收回去了,
40、每次压岁钱都被父母收走,那个滋味儿啊!
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