在交往越来越密切的生活中，许多热爱文化的人们都在用优秀的文言语句熏陶后辈。句子就好比是人有人之间心灵沟通的桥梁。你喜欢分享的句子是什么呢？以下是由小编为大家整理的“90后校园恶搞搞笑句子”，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2、 老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3、 蓦然回首……你怎么还没走
4、 肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5、 有一种安静，叫做老师来了……
6、 老师，对不起，我作业被偷了。
7、 作业君，你撒么时候才能不缠着我
8、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、 宅男永远也体会不到想家的感觉。
11、 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
13、 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14、 每天最大的谎言是：今天要早睡… 明天要早起…
15、 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
16、 没有一点点防备， 也没有一丝顾虑， 你就这样开学， 在我的寒假里， 带给我悲剧，身不由己。
17、 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、 您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
19、 我傻，我快乐。我二，我健康。
20、 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『ATM』
21、 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
22、 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
24、 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
25、 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26、 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
27、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
28、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30、 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
31、 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
32、 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
33、 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
34、 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
35、 活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
36、 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
37、 失而复得的东西，其实是个二手货
38、 为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方……
39、 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
40、 买卖没成交，仁义也跑了。
41、 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
42、 我是人，你不是我，所以你不是人。
43、 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
44、 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
45、 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
46、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
47、 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
48、 虽然认输不会死，但我死也不认输。
49、 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
50、 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
51、 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
52、 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
53、 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
54、 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
55、 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
56、 我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
57、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
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搞死人不偿命的恶搞搞笑说说心情短语
搞死人不偿命的恶搞搞笑说说心情短语
1、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
2、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
3、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
4、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
7、避孕的效果：不成功，便成“人”。
8、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
9、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
10、家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
11、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
13、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
14、走别人的路，让别人无路可走！
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
18、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
20、三过女厕所而不入！
21、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
22、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
23、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”
25、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26、男人靠的住，母猪能上树。
27、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
28、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
29、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
30、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
31、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
32、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
35、手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
36、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
37、上网不聊天，气死活神仙。
38、此人已死有事烧纸。
39、天马流星拳--庐山升龙霸--凤翼天翔--钻石星尘--星云锁链--还不死的话请留言。
40、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
41、迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
42、人老皮肉松干啥啥不中。
43、妈妈教小孩子小便，一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三五；三五”。
44、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
45、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
46、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
47、低头要有勇气，抬头要有底气。
48、不怕被人利用，就怕你没用。
49、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
50、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
51、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
52、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
53、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
54、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
55、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
56、小树不修不成材小孩不打不成器。
57、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
58、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
59、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
60、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
61、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
62、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
63、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
64、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
65、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
66、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
67、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
68、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
69、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
70、光说不练假把势真材实料真功夫。
71、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
72、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
73、商女不知亡国恨处女不懂婚外情。
74、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
75、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
76、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、不蒸馒头争口气行吗？
79、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
80、忍一忍风平浪静退一步海阔天空。
81、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
82、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
83、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
84、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
85、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
86、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
87、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
88、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
89、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
91、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
92、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
93、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
94、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
95、你唱歌绝对不会把狼引来，真的--你只会把狼吓跑。
96、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
97、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
98、真的不想在做了--因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
99、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
100、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
qq个性签名搞笑90后
1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、你快回来，我一人忽悠不来！
3、女为悦己者容，男为悦己者穷！
4、本人债主众多，人际关系广泛。
5、谁没精神过，但是你分裂过么。
6、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
7、真希望是2月29开学，四年开一次！
8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
9、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
10、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
12、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
13、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
14、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
15、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
19、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
20、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
22、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
23、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
24、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
25、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
26、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
28、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
29、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
30、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
32、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
33、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
34、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
35、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
36、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
37、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
38、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
39、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
40、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
41、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
42、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
43、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
44、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
45、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
46、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
47、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
48、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
49、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
50、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
51、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
52、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
53、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
54、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
55、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
56、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
57、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
58、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
59、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
60、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 。
61、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
62、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
63、过儿，你的手臂怎么断了？姑姑，我是写作业写断的
64、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
65、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
66、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
67、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
68、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
69、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！
70、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
71、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
72、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
73、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
74、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
75、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
76、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
77、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
78、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
79、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
80、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
81、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖-经典恶搞搞笑说说
小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛[有只猪
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅 。
你若安好，便是晴天。 按今天的天气你该挂了。。
爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。
有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！幽默笑话
丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
你这么牛逼，怎么百度搜索不到你煭！
据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。
中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！
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没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
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兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖
瞧你那呆样，给我好好呆着
给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡
如果有下辈子 我一定要做你的心脏 因为我不跳 你就得死
婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓！！！
゛真不是我骄傲，只是我谦虚的不明显而已
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