在社交活动中，想到不开心的事情时候，好的句子可以激励人们生活。怎么写出让人内心触动的句子呢？下面是小编精心为你整理的“搞笑语录：在路上看见一个大娘碰瓷”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
昨天出门，在路上看见一个大娘碰瓷，小伙子下车怎么叫，大娘就是不起来。小伙儿恼了，拿出电话：“老婆，你去办个离婚，我净身出户。我特么的这就撞死她。”大娘吓的一个高蹦起来。跑了，老快了
某天体育课，数学老师走进教室说：“你们体育老师病了，这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？” 永远也忘不了数学老师当时的表情。
在餐厅吃饭偷听到一对情侣在说甜言蜜语 然后问： “我是你的什么？” 男的回答：“宝贝，你是我的课本啊”啥？听的我一脸懵逼。求解释
高中同桌是个男生，总是喜欢骚扰我。口花花也就算了，偶尔还动手动脚。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸过来的时候我拿起圆规使劲扎在他手背上。他忍不住哇的一声惨叫……老师转过身来：你鬼叫什么？这货疼的面部扭曲：老师，刚……刚我突然肚子好痛……
刚上初中那会，有一次不知道怎么得罪了一个初三的小痞子，我朋友给我出主意，让我买包烟，去找他道歉。。。我很不情愿的买了烟，满学校的找他，最后在学校后面的厕所找到了，他在蹲坑，我脑子一热，一脚把他踹进茅坑了，他屁股直接坐坑里去了，惨不忍睹。。。后来我被他带人堵班级好几次。。。
偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友， 如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天， 他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”
带妞妞去吃肯德基，对面坐了一对小情侣，男孩老是变着法逗她。妞妞翻着白眼一副无奈的样子。女孩看妞妞不高兴了，于是套近乎：小朋友你眼睛真大，你叫什么名字？妞妞没说话，女孩看向我，我刚要开口，妞妞打岔：妈妈，你不许告诉姐姐，我的名字叫妞妞。。
我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
刚在路上碰到一个小男孩，走到玩具店门口“哥哥，你好帅，帮我买个玩具吧” …呵呵呵，我想小孩子肯定不会骗人，于是开心的给他买了个玩具…… 过了一会，他又看上一个玩具了，“哥哥，你有女盆友吗？我想你一定没有女朋友，我们班小花好漂亮，你给我买玩具，我就把她让给你。”我。。。
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。
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一个人，在路上，走走，停停，停停，走走。看见的，看不见的，遥
1、每个人都是一本书。封面是父母给的，我们不能改变，我们所要做的就是尽力写好里面的内容。
2、诚心诚意，诚字的另一半就是成功。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
4、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
5、被时光斑驳的青春在微风里，总闪烁着关于爱的纪念
6、没难度、有态度、不泄气、不放弃、不放屁
7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
8、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
9、我爱你、你爱她、她爱他、他爱我。。。。
10、一个人，在路上，走走，停停，停停，走走。看见的，看不见的，遥望而不可及。
11、不要忘本，任何时候，任何事情。
12、我对你的爱，只是重在参与
13、我爱的女人她如花
14、我话说得不好听， 也不善言辞， 我只是把我心里想说的都说出来了。
15、你不找我是因为你不想找我，我不找你是咬着牙留点自尊。
16、你永远不知道，在我你哥哥的那一瞬间，我的心有多痛。
17、自己选择的路跪着也要走完只做第一个我，不做第二个谁
18、弱者坐失良机，强者制造时机，没有机会是弱者最好的托词。
19、我自己一个人也能把剩下的路走完
20、友情对你意味着什么？越吵架越了解。那爱情对你又意味着什么？越了解越吵架。
一个平凡老公的搞笑语录有哪些
1.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
2.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
6.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
7.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
9.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
11.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
12.埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。
13.还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
14.就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15.白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
16.厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
一个数学老师的超级经典搞笑语录
1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。 8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了
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