在我们日常的在线社交活动中，我们经常会在朋友圈分享一些网络经典短句。它们众多的意思浓缩在短短的几句中，有那些句子让人过目不忘？也许下面的“有意思的爆笑语录”正合你意！欢迎阅读，希望对你有帮助。
引导语：天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
1、女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。
2、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
3、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
4、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
5、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
6、喜欢是运筹帷幄，爱是束手就擒。
7、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
9、“在哪里跌倒，就把哪里买下来！”王思聪如是说。
10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……
13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。
16、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~
17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密；写历史，说我借古讽今；注解兵法，又说我策动谋反；写神怪故事吧，又说我导人迷信；最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁……唉，人生就是个牢狱啊！
18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加？tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢！！
19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
20、哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说“黄瓜！”美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁
21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的！必须25块钱卖给我！那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖？那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。
25、中国乡下人有句老话，送人一斗米是恩人，送人一担米是仇人。帮朋友的忙，正在他困难中救济一下，他永远感激，但帮助太多了，他永不满足。往往对好朋友，自己付出了很大的恩惠，而结果反对自己的，正是那些得过你的恩惠的人…一个人的失败，往往失败在最信任、最亲近的人身上。
26、【为了赶在iphone6之前这些厂商也是蛮拼的】9月1日，nibiru；9月2日，魅族MX4；9月3日，三星GalaxyNote4；9月3日，索尼XperiaZ3；9月3日，大可乐4G新机；9月4日，MotoX1；9月4日，Lumia730、830；9月4日，华为Mate7；9月4日，HTCDesire820；9月9日，iphone6…
27、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
28、国内某些银行的电视广告，把自己的网银做得像科幻作品一样，笔记本电脑长得像MacBook，手机长得像iphone，触屏长得像少数派报告，还有用GoogleGlass操控的。实际生活中这些网银离了IE就是废物……
29、老一辈人里总有指点江山挥斥方遒恨不得自己当个总理的。年轻一辈儿总有阵型大师运筹帷幄要当曼联主教练的。
30、“你是只有周二这么美？还是每天都这么美？”“为何我的命运如此凄惨，直到今天才能遇见你。”“我得了很重的眼病，只能看到你。”“帮我谢谢你妈妈，生出完美的你。”“快看！那边有个大美女！（指着镜子）。”“你从天堂掉下来，那里的人都急坏了吧？”
31、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…
32、女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你。”
33、别老是吹牛B说自己懂得很多别老是握个方向盘炫耀自己的车别老是没事拿串珠子在那傻搓别老是买对儿核桃当宝似的磨别总咖啡红酒茶具满桌的搁别老是天南地北瞎B说有文化你给我朗读一下这些词：吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了吃屎什么都不会？
34、我和小熊有个“出轨搞了ta不能生气名单”我的是：竹野内丰，阮经天，赵仁诚。他的是：舒淇，陈孝萱，何x青。我说最后一个名字是怎么回事？他说是他大学的一个学妹。我立刻毛了。吵了一宿，直到他把名单改为：奥黛丽赫本，费雯丽，邓丽君。做女人就要有一颗宽容的心。
35、吃完午饭，两只仓鼠来到跑轮旁。“今天我们来试试转速250，30分钟”“建议你配四只跑鞋，抓地感会更好一些”“心率带最好也戴一个，我们仓鼠虽然天生爱跑步，但心脏容量小，供氧量容易不足”
36、近年来，不断有外国的孙子不远万里来到中国，为人民服务。这是神马精神？用他们的爷爷的话说：我是中国人民的儿子，我深深地爱着这块土地！如今，革命自有后来人，孙子们来接班了！虽然是外国人的儿子，但也深深地爱上了这块土地！古人说，不怕贼偷就怕贼掂记。国人最悲催的不是被偷，而是楼空贼不走。
37、如果把历史公开，它们就是一帮土匪；如果把财产公开，它们就是一帮强盗；如果把国籍公开，它们就是一帮汉奸；如果把地图打开，它们就是一帮卖国贼。
38、与台湾朋友闲谈，他问：知道有多少台湾人不希望两岸统一吗？我说应该很多。他说：几乎所有台湾人都不希望统一。为什么？他举个例子：我们那办证件只需打一个电话，他们会上门办理，如慢了或晚了，可以投诉，我们来大陆投资，不仅办事都要找关系，还要给好处，如果统一了，台湾怎么办。
39、弓伟先生的几句话有醍醐灌顶之感：“当一个人生活艰难时，他只能去低档市场买菜，质量没法保证。生活好了以后，就会到高档超市买菜，上当的概率就会很低。所以，穷人总是做出错误的投资决策。人的情绪处在一个持续喜悦的状态，若被击中痛点会瞬间崩溃，所以短时间内赚大钱之后，非常危险。”
40、知乎起手式，三大招：「谢邀。」（高手出场风）「这是一个好问题。」（教授开讲风）「X大大已经写得很全面了，我补充两句。」
编后语：女：同样是YY，韩剧满足了女人的幻想，AV满足了男人的幻想。为什么看日本AV没人骂，追韩国棒子剧就被骂呢？男：因为男人知道AV里的剧情是不可能在现实中发生（随便因为小事美女就会乖乖地跟你啪啪啪），所以都是看看而已，从不当真。而女人却会把剧情代入到现实，继而用剧里的标准去要求现实中的男人。这就是为什么！
j458.cOM更多句子大全精选阅读
很有意思的经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
很有意思的经典搞笑语录
1、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
2、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
4、内事不决问老婆，外事不决问。
5、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
8、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
11、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
12、问君能有几多愁，恰似太监上青楼。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
15、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
16、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
17、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
18、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、好好活着，因为我们会死很久很久。
21、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
22、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
23、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
24、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
25、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
26、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
29、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
30、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
31、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
34、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
35、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
36、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票。
37、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
38、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
40、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
非常有意思的搞笑语录
1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
2.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
3.我不恨你，因为我不想记住你。
4.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
6.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
7.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
8.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9.一觉醒来，天都黑了。
10.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
13.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
18.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
21.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
22.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
23.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
25.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
26.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
27.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
28.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
29.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
30.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
31.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
32.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
33.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
34.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
35.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
36.俺从不写措字，但俺写通假字！
37.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
38.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
39.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
41.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
42.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
43.问：我的头像牛B吗？答：像！
44.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
45.卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。
46.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
48.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
49.别回头，哥恋的只是你的背影。
50.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
51.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
52.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
53.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
54.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
55.出来混，迟早会烦的。
56.打你就打你，还要挑日子吗？
57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
58.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
59.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
60.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
62.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
63.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
65.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
66.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
67.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
68.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
69.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
70.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
71.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
73.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
74.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
75.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
76.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
77.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
78.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
79.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
80.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
81.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
82.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
83.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
84.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
85.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
86.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
87.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
88.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
89.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
90.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
91.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
92.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
93.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
94.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
95.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
96.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
97.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
98.即使你已名花有主，我也要移花接木。
99.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
100.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
有意思的爱情语录
1、嘴巴上的爱，很浅薄；用心爱，才深刻。
2、执子之手，共度此生——曾经以为所有的爱情都一定要惊天动地；曾经以为每个人的爱情都一定要轰轰烈烈；曾经以为所有的爱情都有花前月下，海誓山盟；曾经无限向往九千九百九十九朵玫瑰的浪漫……然而平平淡淡同样震撼人心，执手之时，冷暖两心知；执手之时，悲喜两忘。
3、只要用力呼吸，就能看到奇迹，一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
4、只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
5、真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
6、这个世界还有肮脏的地方，但不应成为让自己肮脏的理由；这个世界还有丑恶的人，但不应成为让自己丑恶的借口。
7、找不到答案的时候，就独自出去看一看这个世界。
8、张爱玲：面对一个不再爱你的男人，做什么都不妥当。衣着讲究就显得浮夸，衣衫褴褛就是丑陋。沉默使人郁闷，说话令人厌倦。要问外面是否还下着雨，又忍不住不说，疑心已问过他了。
9、在我心中，陪伴与懂得，比爱情更加重要。
10、在人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？
11、在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。
12、原来，曾经亲密无间的两个人，会连路人都不如；原来，如此关心爱护的两个人，也会彻底地失去联系。每个人都是孤独的个体，学会坚强，学会勇敢，学会拿的起，就能放的下。感情，会浓，也会变淡。即使有千般不愿，万般不舍，也阻止不了它的离去。删掉一切，却无法删掉那最深的记忆。
13、原来，爱一个人，就是永远心疼她，永远不舍得责备她。看到她哭，自己的心就跟针扎一样；看到她笑，自己的心就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。
14、与其诅咒黑暗，不如燃起蜡烛。没有人能给你光明，除了你自己。
读了“有意思的爆笑语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，祝您开心愉快！