在一个加速发展的社会里，会从书中找些好句子，浓缩的句子是魅力所在，你有分享和搜集短句子的习惯吗？有请驻留片刻，小编为你推荐有亮点的搞笑经典语录，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
2、我是满族，但是我从来没有满足过！
3、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
4、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想
5、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
6、我们走得太快，灵魂都跟不上了
7、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
8、社会已经变质，地球需要重装系统了
9、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
10、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
11、被时间锁住的东西，还是要等时间来打开。
12、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
13、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
14、生无所恋，准备冬眠。有吃喝玩乐分钱之类的要紧事打我手机！余者来年春天再叙
15、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
16、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
17、五年前我担心世上没有伯乐，现在我怕自己不是千里马。
18、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
19、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
20、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
21、当我把蚊啪拿出来时，所有蚊子都沉默了。
22、有一种畜生，长得很像你。
23、你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
24、哥只不过是个局，而你却入了迷。
25、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
26、勤俭持家，不如能赚会花
27、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
28、放下臭豆腐蛋，释放人质
29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
30、不想当方丈的神父，不是好道长！
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亮点突出的搞笑说说
亮点突出的搞笑说说
1.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
2.小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。
3.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
4.如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
5.宅到久时天然呆，呆到深处自然萌。
6.小三再美，小四在媚，政府认定的终究是原配
7.如果有下辈子，我一定要做你的心脏 因为我不跳，你就得死。
8.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
9.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
10.等到Iphone5出来的时候，我不去卖肾，我去捐精、
11.失恋的痛苦在你我脸上划了一刀又一刀
12.我若在，想找回当初的爱，只不过床头再来
13.出生入爱的兄弟情，深入浅出的爱情
14.每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
15.有种霸气叫外露，体现我身上叫侧漏
16.我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
17.你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。
18.商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
19.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
20.所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
21.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
22.好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
23.入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
24.天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
25.所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
26.下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
27.上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
28.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
29.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
30.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
31.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
32.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
33.吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
34.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
35.老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
36.女子无才便是德，我一定是太缺德了
37.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
38.老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
39.为了防止我们早恋,老师发明一种东西,叫师生恋
40.考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
41.上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？
42.上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
43.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
44.“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
45.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
46.我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
47.平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
48.尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
49.你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
50.生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
51.春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
超有个性的搞笑经典语录
男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。下面是小编小编为大家整理收集的关于超有个性的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
2、别跟我说；我爱你；这个谎，因为以前我也对别人撒过。
3、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
4、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
5、姐从来不抄袭，但没说不复制。
6、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
7、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
8、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
9、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
10、我只为人民币服务，谢谢。
11、有时候，我乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地。
12、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。
13、我觉得相亲有以下几点好处。可以增加脸皮厚度。增强你的应变能力。体验什么叫一见钟情。对交际能力的一种考验。可以让他人对自己进行一次综合性的评估。明白感情是怎么从零开始的。
14、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~
15、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
16、一切向钱看，向厚赚~
17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、2011年，杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。
20、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
21、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
22、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
23、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
24、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~
25、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚！
【超有个性的搞笑经典语录二】
1、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
6、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
7、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
9、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
11、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
12、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
13、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
21、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”； 男回：“请用白话文…”； 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
有哲理又搞笑的经典语录
1、手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
2、不要在这个世界寻找快郑 慊钭牛 獗旧砭椭档每炖帧?
3、聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
4、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
5、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
6、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
7、我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的
8、我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化。
9、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
10、名人说：1+1=0 众人震惊，说好有哲理啊！
平凡人说：1+1=0 众人臭骂，说你傻逼啊！
这便是名人和平凡人的区别。
11、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收
12、如果20xx年最畅销的产品是盐，那么20xx年最畅销的产品就是杯具。到了20xx年，最流行的事情就是杯具里放盐
13、人在花后死，欠债更风流！
14、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
17、世界上最不靠谱的人，是男人
世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人
世界上最最最不靠谱的人，是有N个女人的男人
世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。
世界上最最最最最不靠谱的人，其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
18、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
19、都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
20、虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
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