网络上每天都在传递着信息，句子给我们的生活增添了乐趣，这些句子用精炼的语言表达着长篇大论，你一般都会给朋友发些什么样的文案呢？推荐你看看以下的搞笑一句话经典说说，相信一定会对你有所帮助。
1、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
2、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
3、当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我“此文件已无法删除”。
4、学校得到了我的人，却永远得不到我的心。
5、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
7、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干
8、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉
9、千万别混日子，小心日子把你给混了
10、青春是什么，是哭着哭着就笑了
11、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
12、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
13、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
14、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
15、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
16、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。
17、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
18、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
19、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
20、男：等你到了30岁了我就送你一部车。女：真的？男：你在我心里永远都是18岁。
21、我什么都不要，只要你过的没有我好就行。
22、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，你真的做的太多错事了。
23、晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”
24、“我的脑子里装的都是你。”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
25、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
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一句话经典搞笑说说
1、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。
2、不想一路走来珍惜的回忆中，没有你的故事。
3、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。
4、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。
5、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！
6、预测未来的最好方法，就是创造未来。
7、我对你的好，第二个人不会感受到。
8、你已被我拉入黑名单，请勿闯进我的世界。
9、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。
10、感情不是一人惜而是两人守。
11、你总是让我不要喝酒，但我每次喝酒还都是因为你！
12、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
13、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
14、我觉得地球好危险，我想火星了。
15、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
16、因为不甘心，所以要努力让自己变得更好。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
19、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
20、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！
21、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。
22、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
23、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。
24、以前我们总高兴考试有初三的在身边，现在初二的总高兴我们坐在身边。
25、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。
26、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？
27、麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊！只是一摘下眼镜啥子都看不清喽！
28、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
29、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢。
30、我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。
31、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
32、因为你的对不起、我决定和你没关系。
33、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
34、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
35、纵身一跃后，我改变了主意。
36、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！
37、没有过硬的人脉圈，也不喜欢一个人孤独地苟延残喘。
38、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
39、只是走过的一段路而已，何必把它拉的比时间还长。
40、别人都在等情人节的时候，我默默的想着儿童节。
41、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
42、十字开头的我们还太年轻，谈不起永远。
43、这样的夜里，我总是一次次的想起你。
44、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！
45、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
46、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。
47、每一次让人开心的，除了你的丑照，还有什么。
48、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
49、无谓你是谁的英雄，我有我的骄傲。
50、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
51、我可以学LOL，学梦三，学火线，学地下城，可以玩男生玩的游戏，你为什么不能学着喜欢我。
52、我如今过得还不算太差，用不着你的假心假意。
53、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
54、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。
55、上学想放假，放假想上学。
56、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。
57、爱情值多少钱，能包邮吗。
58、不是因为我执着，而是因为你值得。
59、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
60、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
61、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
62、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
63、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。
64、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
65、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。
66、预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
67、我只是爱上你，仅此而已。
68、等我长大，你还记得吗？
69、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
70、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。
71、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
72、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
73、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
74、爱我的请举双手，不爱我的请举双脚。
75、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
76、记忆淡而未忘，哪一年摘下的最初的那枚戒指，而今以不知弃置何方。
77、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
78、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
79、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过。
80、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
81、长个包子样，就别怨狗跟着。
82、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
83、作为一个无产阶级，只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
84、上不了厅堂，下不了厨房，打的过小三，斗的过流氓。
85、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
86、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
87、我曾经也理直气壮的告诉朋友我拥有你，但是我现在真的没信心。
88、装什么城里人，现在地球都叫村。
89、不想让你养猫，也不想让你养狗，只想让你养我，毕竟养猪致富。
90、国家怎么不拿你的脸去做防弹衣！
91、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
92、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
93、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。
94、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
95、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
96、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。
97、我不能上课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
98、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
99、天热怎么办，跟你喜欢的人表白，不一会你的心就凉了。
100、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。
101、下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。
102、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。
103、情殇、只有自己舔着自己的伤口慢慢愈合。
104、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
105、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
106、快速的逃离石家庄。这个陌生的城市。
107、吃货的世界里永远只有：这个这个好好吃啊，那个我还想吃，再吃最后一个，不吃饱怎么有力气减肥啊！
108、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
109、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！
110、我前男友说后悔了，要追回我，今天他要我去他家媳妇的生日聚会，那女的是我闺蜜，两个我最爱的。
经典一句话搞笑说说
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
11、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、明月几时有，自己抬头瞅。
20、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
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1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
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