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最新一句话搞笑经典语录
1.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2.QQ上多了，什么企鹅没见过？
3.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
5.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
7.天哪！我的衣服又瘦了。
8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
9.废话是人际关系的第一句。
10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
14.人又不聪明，还学人家秃顶！！
15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！
17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
18.打死你我也不说。
19.钱可以解决的问题都不是问题。
20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21.连广告也信，读书读傻了吧！
22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27.上Google去百度一下。
28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
30.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
31.青春献给了房子，中年献给了孩子。
32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
39.我总在牛A与牛C之间徘徊。
40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
42.空白是白色的吗？
43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44.人生没有彩排，每天都是现场直播。
45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
46.没有最贱，只有更贱。
47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
49.小树不修不成材小孩不打不成器。
50.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。
52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
57.爷爷都是从孙子走过来的…
58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
59.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61.没什么事不要找我，有事更不用找我。
62.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
64.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
65.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
67.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
68.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
69.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
70.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
72.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
74.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
75.现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
76.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
77.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
78.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…
81.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
82.不吃饱哪有力气减肥啊？
83.球进了，是守门员把球踢进的。
84.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
85.怎么死的？还不是穷死的。
86.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
87.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
88.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
89.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
91.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
92.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
96.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
97.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
98.如果我做了皇帝，就封你当太子！
99.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
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搞笑一句话经典语录
搞笑一句话经典语录
1、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。
2、牛B用来形容你，人家牛都还不愿意。
3、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
4、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
5、此情可待成追忆，只是当时已惘然。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
8、走在没有尽头的路上，就不能再回头了。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
13、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
14、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火。
15、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
16、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
17、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
18、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
19、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
20、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
21、一个孤单的影子也有主人的陪伴，有谁能陪陪我？
22、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
23、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
24、自己躲在一个角落，看着你给他唱着我写给你的歌。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
26、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
27、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。
28、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
29、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
30、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。
31、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
32、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
33、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
34、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
37、一把锋利的刀锋，还比不过你一句分手。我该何去何从？
38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
39、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
40、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
41、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
42、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
43、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
44、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
45、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
46、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
47、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了
48、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
49、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
50、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
53、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
54、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
56、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
57、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
58、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。。
59、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
61、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
62、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
63、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
64、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
65、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
66、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
67、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
68、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
69、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
70、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
71、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。
72、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
73、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
74、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
75、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
76、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
77、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
78、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
79、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
80、掉落在我脚尖的枫叶，让我有种想哭的冲动，让我痛痛快快的哭一次吧。残叶掉，缘分尽。
81、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
82、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板。
83、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
84、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅！瞬间碉堡！
85、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！
86、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
87、情人节，有个MM打电话给他：来我家吧，没人！他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
88、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
89、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
90、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
91、每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。
搞笑一句话经典语录_一句话搞笑语录 笑cry了
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1、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
2、【多谢你的绝情，让我学会死心。。】
3、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
4、【青春献给了房子，中年献给了孩子。】
5、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
6、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
7、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
8、【快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了】
9、【知识就像内裤，看不见但很重要。】
10、【官再大，钱再多。阎王照样往里拖。】
11、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】
12、【不要对我说对不起，因为我们没关系。】
13、【考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。】
14、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
15、【废话是人际关系的第一句。搞笑一句话经典语录】
16、【长得真有创意，活得真有勇气！】
17、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。】
18、【我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
19、【钱不是问题，问题是没钱！】
20、【即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。】
21、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。】
22、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。】
23、【遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人）学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降】
24、【我们的目标：向钱看，向厚赚。】
25、【有事秘书干，没事干秘书！】
26、【赫鲁晓夫说，个-人-崇-拜到头来，就是尸体崇拜。】
27、【加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！】
28、【小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。】
29、【真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。】
30、【永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。】
31、【再铁的朋友一烧就化了。】
32、【脑袋空不要紧、关键是不要进水。】
33、【北京摇号网址的域名bjhjyd是由北京缓解拥堵6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的解读【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。】
34、【明骚易躲，暗贱难防。】
35、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
36、【只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。】
37、【你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。】
38、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
39、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】
40、【我像草一样，不能自拔】
41、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
42、【要在江湖混，最好是光棍！！】
43、【我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。】
44、【以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。】
45、【我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。】
46、【世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代（iphone4），我去买四袋苹果！】
47、【不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！】
48、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
49、【穷得只剩下精子了。一句话搞笑语录 笑哭了】
50、【小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。】
51、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】
52、【某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷。。。】
53、【上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。】
54、【我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？】
55、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
56、【年轻是本钱，但不努力不值钱。】
57、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
58、【人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！】
59、【爱她，就请为她做无痛人流手术！】
60、【在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。】
61、【人见人爱，花见花开，车见车爆胎！】
62、【开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？】
63、【人家有的是背景，咱有的是背影。】
64、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
65、【干掉鸟人我就是天使！】
66、【我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。】
67、【树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。】
68、【一时的冲动，子孙的危机！】
69、【达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。】
70、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】
71、【什么都在涨价，只有人越来越贱】
72、【月老，你是不是把我的红绳玩断了？】
73、【工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。】
74、【简单安静的生活其实不幸福`，所以我只拥抱刹那。绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。】
75、【怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！】
76、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
77、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
78、【话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线】
79、【女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？】
80、【笨笨男人+笨笨女人=结婚；】
81、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
82、【天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。】
83、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
84、【岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。】
85、【不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！】
86、【泼出去的水，我连盆都不要。】
87、【雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。】
88、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
89、【网友总结：《godisgirl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》《takemetoyourheart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《Creep》就是英国的《那一夜》《yesterday》就是英国的《同一首歌》《heyjude》就是英国的《小薇》。】
90、【天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。】
91、【多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。】
92、【天塌下来你顶着，我垫着！】
93、【请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。】
94、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
95、【佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。】
96、【那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁追随松岛枫将军，做了手-枪队队长。】
97、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
98、【像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。】
99、【聪明男人+笨笨女人=婚外情；】
100、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
101、【分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。】
102、【手插口袋，谁都不爱。】
103、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
104、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
105、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
106、【犯贱都是一厢情愿。】
107、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
108、【年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。】
109、【如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~】
110、【今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？】
111、【托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。】
112、【黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的】
113、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。】
114、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
115、【你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？不知道。因为他们都是蝌蚪变的！】
116、【喝醉了我谁也不服，就扶墙！】
117、【化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。】
118、【很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*】
119、【皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？】
120、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
121、【今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。】
122、【做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。】
123、【在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18。9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！】
124、【秃驴，敢跟贫道抢师太？】
125、【学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！】
126、【假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！】
127、【Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团―Westlife；感冒表演乐队―Coldplay；超级小伙子组合―Superjunior；屎壳郎乐队―TheBeatles；雪天城市管理者乐队――snowpatrol；广电总局乐队――Radiohead】
128、【世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。】
129、【考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。】
130、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
131、【信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。】
132、【扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。】
133、【天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。】
134、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。】
135、【数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！】
136、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
137、【跌倒了，爬起来再哭。】
138、【都是中国人，不用讲素质！】
139、【世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。】
140、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。】
141、【每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。】
142、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
143、【如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。】
144、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
145、【聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？】
146、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
147、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
148、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】
149、【笨笨男人+聪明女人=离婚；】
150、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
151、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
152、【令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。】
153、【鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。】
154、【装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。】
155、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
156、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。】
157、【如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了】
158、【喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。】
159、【性别：娘们】
160、【人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。】
161、【此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！】
162、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
163、【念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！】
164、【知道你过的不好，我就安心了。】
165、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
166、【罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场，B罩杯Barelythere：那里几乎没有，C罩杯Cando：凑合用，D罩杯Damngood：真合适，E罩杯Ecstasy：令人销魂，F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天。】
167、【自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。】
168、【早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。。。。。。】
169、【别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你】
170、【我不在江湖，但江湖中有我的传说。】
171、【不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！】
172、【见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！】
173、【自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！】
174、【我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。】
175、【上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国。】
176、【我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。】
177、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
178、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
179、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
180、【请问，自然界里什么动物凶最大？。。。答曰：斑马！。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做：Z-Bra！！！！】
181、【哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。】
182、【你的丑和你的脸没有关系】
183、【现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。】
184、【三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。】
185、【长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。】
186、【人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。。】
187、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。。。。。。。】
188、【followyourheart，翻译成中文就一个字：怂。】
189、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
190、【学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。】
191、【老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。】
192、【不要和我比懒，我懒得和你比。】
193、【平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。】
194、【男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。】
195、【因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。――一个英国本科生这样对一名中国高中生说。】
196、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
197、【我脸油不油？反光，看不清楚。】
198、【没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。】
199、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
200、【某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：你还好吧？医生怎么说？Doctor。】
201、【这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄】
202、【好好活着，因为我们会死很久！！！】
203、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
204、【你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。】
205、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！】
206、【红豆不长南国，长我脸上了，真相思！】
207、【对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。】
208、【每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！】
209、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
210、【我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是姓傅，傅树佳；副校长姓郑，（郑什么不知道）。真是太巧了，正校长却姓傅，副校长却姓郑于是每次领导发表讲话时都会闹笑话：下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结！】
211、【走，MM，咱们化蝶去】
212、【某女；你究竟看上我哪点了？我改还不行么。某男；我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。】
213、【我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。】
214、【上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。】
215、【年幸福指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。】
216、【世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。】
217、【总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。】
218、【想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！】
219、【在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。】
220、【避孕的效果：不成功，便成人。】
221、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
222、【我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。】
223、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
224、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
225、【优秀的女秘书：老板，早晨好！，最优秀的女秘书：老板，早晨了！】
226、【很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？】
227、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
228、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
229、【等中国发达了。要老外来翻译文言文。】
230、【没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。】
231、【每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。】
232、【男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！】
233、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
234、【在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！】
235、【说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！】
236、【不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。】
237、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
238、【当金钱站出来说话时，所有真理都沉默了。】
239、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
240、【一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。】
241、【发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友最牛Mopper回复：是算上了QQ农场吧？】
242、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
243、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
244、【我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。】
245、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
246、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
247、【第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。】
248、【觉得不快乐，是因为追求的不是幸福，而是比别人幸福。】
249、【昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊】
250、【不吃饱哪有力气减肥啊。】
251、【未婚者的悲哀――20xx年寡妇年，20xx年光棍年，20xx世界末日！】
252、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！】
253、【你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！】
254、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！】
255、【什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！】
256、【做人要四个经得起：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查】
257、【北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！】
258、【保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。】
259、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
260、【不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。】
261、【给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？】
262、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
263、【我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。。。。。。】
264、【人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。】
265、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！】
266、【别和我谈理想，戒了！】
267、【别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。】
268、【我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。】
269、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
270、【如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过】
271、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
272、【我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。】
273、【有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。】
274、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
275、【没什么事不要找我，有事更不用找我。】
276、【女子无才便是德，我一定是太缺德了。】
277、【令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。】
278、【怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
279、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
280、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
281、【像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。】
282、【少给我脸色看，你以为自己是调色盘。】
283、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
qq搞笑一句话经典语录
1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
6、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
7、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、人又不聪明，还学别人秃顶。
10、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
11、怎么死的？还不是穷死的。
12、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
13、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
14、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
15、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
16、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
17、给我一个支点，我能撬走你女友。
18、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
19、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
20、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
21、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
22、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
23、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
24、老鼠一发威，大家都是病猫。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
28、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
29、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
30、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
31、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
32、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
33、人家有的是背景，而我有的是背影。
34、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
35、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
36、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
37、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
38、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
39、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
40、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
41、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
42、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
43、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
44、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
45、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
46、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
47、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
48、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
49、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
50、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
51、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
52、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
53、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
54、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
55、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
58、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
59、不吃饱，哪有力气减肥啊？
60、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。。
61、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
62、我喜欢的人，都在硬盘里。
63、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
64、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
65、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
66、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
67、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
68、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
70、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
71、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
72、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
73、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
75、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
76、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
77、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
79、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
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