现今处于一个交流沟通的时代，大家是不是经常收到一些经典的句子。不同的句子在语言环境中有不同的意义和功能。你的笔记本上记录了多少句优质的句子呢？以下是小编为大家收集的“49条经典搞笑语录”欢迎你阅读与收藏。
49条经典搞笑语录
1.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
2.别回头，哥恋的只是你的背影。
3.窈窕君子，淑女好求。
4.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5.低调不代表没调。
6.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
7.今天看一辆吉普车，耀武扬威的停着，近前一看，车身上一副卡通画，一个娃娃在半口锅边做搅和状，旁白曰：老子自己要炼油用！
8.全国屌丝再次喜迎油价上涨，并表示：再穷也不能穷官府，再苦也不能苦公仆。
9.每个干爹后面都有无数个穿齐b小短裙的干女儿要养…可怜天下干爹心呀！
10.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
11.一粒盐，发了脾气就是海。
12.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
13.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
14.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
15.我祝你孤独，并且长命百岁。
16.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
17.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
18.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
19.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
20.别拿你的木马，挑战我的密码。
21.我不丑，但我也不准备温柔。
22.过去了的是事，过不去的是情。
23.有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
24.女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
25.当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
26.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
27.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
28.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
29.一觉醒来，天都黑了
30.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
31.想念你，真的不需要理由，那只是一种感觉，随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我的心脏。
32.有一种人，他们始终坚守着本心，不因为寂寞而恋爱。他们一直单身，只因未曾遇见自己的命中注定
33.因为，有一种单身叫“宁缺毋滥”，若想爱，请深爱，若只为消遣，宁可从未发生。
34.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚
35.今天看一辆吉普车，耀武扬威的停着，近前一看，车身上一副卡通画，一个娃娃在半口锅边做搅和状，旁白曰：老子自己要炼油用！
36.全国屌丝再次喜迎油价上涨，并表示：再穷也不能穷官府，再苦也不能苦公仆。
37.每个干爹后面都有无数个穿齐b小短裙的干女儿要养…可怜天下干爹心呀！
38.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
39.一粒盐，发了脾气就是海。
40.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
41.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
42.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
43.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚
44.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
45.有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。
46.现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我.你一定会动手打我的。
47.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
48.初恋无限好，只是挂得早.
49.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
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45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
40条经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
40条经典搞笑语录
1.肚皮不是吹的,元芳说,那是吃饱了撑的。
2.时光一点点剥落，年少的我们年少的梦也已渐渐远去。
3.人的一生就是习惯去习惯那些不习惯的习惯。
4.所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
5.手指不会动了,眼泪不会流了,时间不会走了。
6.你的眼泪没把这里淹了，我只恨没把你淹了。
7.病毒爱上我的电脑，我只能成全他们。
8.有没有一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是放不下。
9.我的在校格言：能不去的课尽量不去。
10.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。
11.本想瘦成一道闪电，谁知却胖成一道坚果墙，挡住了人们的视线。
12.万丈高楼平地起 凡事还得靠自己。
13.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
14.我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能往前。
15.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
16.很多人一旦分开也许会永远不再见面。
17.我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
18.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
19.我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
20.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
21.我不会拉黑你，我要看，你这辈子还会对多少个女人说“我爱你。”
22.你知道，我可以习惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，突然就一个人了。
23.一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自傲。
24.开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
25.你问我爱你有多深，小三代表我的心。
26.当你暗恋一个人的时候，总感觉那个人也喜欢你。
27.一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心。如果你懂。
28.等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
29.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
30.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
31.如果有一天我变成了色狼，请记得我也曾纯真过。
32.我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
33.不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。
34.如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟
35.我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
36.有些人是可以被时间轻易抹去的犹如尘土。
37.很多人不需要再见，因为只是路过而已遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
38.那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
39.哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
40.不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。
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