在学习、工作乃至生活中，你的句子就是你在这个平台的旅记。有时句子可以让表达的内容更加具体形象，怎么才能说出好的句子呢？以下是由小编为大家整理的“个性的搞笑经典语录”，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
小时候的我，最讨厌父母把我一个人留在家里，任凭我怎么闹腾，都不让我出去。
人生就像看不见终点的旅途，越走越累。结果没到达终点，人的生命早已消之殆尽。
假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
我像是抱着萝卜的兔子，不知该往哪个坑跳。
自从得了精神病吧，精神好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
佛说：今生的五百次回眸换来来生的擦肩而过。我说：五百次的回眸，脖子都酸死了。
某些逐日萧条的记忆，一点点掩埋直到消失在脑海里
女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
今天考试差不多就交了白卷，希望明天的考试会好一点。
宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
花谢花再开，人的心死了还能活得过来吗？
人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
如果你心里容不下我，不是我人格太伟大，就是你心胸太狭窄
每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
你说没有我，你活不下去，那我郁闷了，没认识我之前的那十几年，你都是鬼啊
前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强的舍弃
好男人，就是和老婆吵架的时候，抱着必输的心态。
长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
突然发现“我爱你”的面前那些字母加起来是玩
为了爱，我流了太多的眼泪，为了你，我付出了太多的真心，如今我累了，想放开了。
是我太爱你还是我太敏感，你随便的说说都可以让我整晚整晚的不安。
我发现时间是个奇妙的东西，会让人慢慢的忘记直到忘记自己。
一只脚踩扁了紫罗兰，紫罗兰却把香味留在那脚上，这就是宽恕。
女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
爱情中没有对错，也没有先来后到，有的只是爱或不爱
我不会把你对我的好当做是在讨好，对我来说那是一种奢侈。
也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
感情问题说烂了说透了也就那么回事，到最后还是一个人的悲哀。
我的世界不会因为没有你而不平衡，因为你又不是我的世界怎会不平衡？
伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢
我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
得不到的永远在骚动，我的虚荣不痒不痛。
高考，失去的不只是同事老师，还有我们的爱情。
疲惫的黑眼圈占据了大片的悲伤，我们的岁月是不可砌成的城墙。
每次撕掉的日历，就好像剥落我年轻时的皮肤只剩下满脸皱纹横生的我。
回忆总是那么短暂的流逝，却让人刻骨铭心的记得。
满载青春的时光，怎么说忘就忘了,那一段记不起的小时光。
你眼角的泪水，突然让我觉得不敢开口讲，是否还残留那段不值得怀念的年华。
用力的抓住彼此之间唯一的回忆，颤动的呼吸让我不再那么相信爱情。
如果有一天，我们都刻意的选择逃避，分道扬镳，然后各自为安。
我难过的是，可惜以后再也不能为你而伤痛，一昧的接受你嗤之以鼻的纵容。
唱歌唱到累了，走路走到疲惫了，你不爱我，我却舍不得分手了。
原来我只是忽然什么都不想说了，或许不言不语才适合毫无表情的我。
我们都怎么了，明明相爱了，偏偏在最幸福的时刻莫名其妙的分开了，从此缄默了。
吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
好兄弟不需要多，一个肯借你钱，一个肯参加你葬礼就够了
人最痛苦的，并不是没有得到一个所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福
放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催
现在的爱情：两天一小吵，三天一大吵，五天一分手，六天一和好。
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
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搞笑个性经典语录
一、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
三、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
四、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
五、天变了是要下雨；人变了是要变心。
六、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
七、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
八、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
九、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
十、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
十一、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
十二、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十三、跌倒了，爬起来再哭。
十四、就让我一个人失忆，消失在你的世界里。
十五、通往成功的路，我总是在施工。
十六、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
十七、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
十八、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
十九、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
二十、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
二十一、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
二十二、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
二十三、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
二十四、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
二十五、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
二十六、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
二十七、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
二十八、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
二十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十、知识就像内裤，看不见但很重要。
三十一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
三十二、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
经典语录搞笑个性
经典语录搞笑个性
1、结了婚就替单身朋友干着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命，自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
2、高中时有个男同学，痞痞的，和他交集几乎没有。一次晚自习课间，他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的，我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来，其他电风扇仍吱吱作响，只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。
3、总感觉有一堆的事情没完成，却什么也不想干，总觉得未来无限光明美好，抬脚却不知道往哪里迈，总想着要休假要旅行要回家要约会，却忙忙碌碌又碌碌无为，总说自己累，其实也不累，总说自己闲，其实也没时间。年初的含情脉脉，到了年底都在焦虑撕逼。告诉我，不止有我一人得了年底焦虑症。
4、最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才有个人卖桔子，我尝了几个，当我尝到第五个的时候，他问我“你要脸不？”我没敢买！
5、这几天有点感冒，晚上老是咳嗽，没事就问上学的儿子，儿子邪笑着摆了摆手说：“老爸不碍事，这种病我能治，不用吃药，不用打针，只要用胶带把嘴粘住就行！”嘿，小子，有你这样说话的吗？老婆，麻烦您把鸡毛掸子拿来一下！
6、和老公谈恋爱时，饭后总不想洗锅，于是两人石头剪刀布谁输谁洗，每次都老公输。得意。婚后又不想洗锅，老办法，可我再没赢过，我就想不通了，死缠着老公问为什么呀？老公开始还不说，后来被我缠烦了才说：你每次都是剪刀，石头，布顺序都不变，结婚前为追你就装输，结婚了就不需要了吗！看着老公得意的样子，分分钟气死人，于是对老公说：从此游戏结束，洗碗这事就你的了，没得商量，你个骗子。
7、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什么好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”
8、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
9、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
10、你们这代人都是吃屎喝尿长大的，所以才这么好，你们拉的养着蔬菜长大了，然后你们吃了蔬菜，你们尿尿流到地下，然后自己喝地下水。说到这里我竟无言以对！
11、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
12、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛逼的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！
13、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
14、尼玛谁有我糗，站在阳台上拿着望远镜想看看我家对面在驾校里有没有新来练车的妹子。结果看到拐角处有个大汉在墙角里边蹲大号。
15、今天在车间里面，正在工作时，突然设备没电了，仔细检查了下发现插头掉了，于是蹲下去插插头，坐在对面的女同事突然把腿张开，这是再告诉我，她已经准备好了吗？
16、昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊！
17、思想品德课上，李老师大声道:“最近有没有同学顶风作案，骚扰女同学？”小红举手：“报告老师，小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌：“拿上来。”李老师看了半天：“小红，你这不对啊。你看小明只是给你写小红，H2O！H2O！只是问你要水，同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了：“老师，H2O分开来是亲亲偶的意思，他那一脸痘痘人家都吓哭了。
18、在厂里上班，厕所还有空位！可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦！不是我想憋！刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来！卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了！
19、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
20、差旅狗，中午退房的时候前台小妹给退了200押金，我接过顺手就塞钱包里了，结果那小妹又递了200给我，我接过钱放在柜台上，开始天人交战，最终，考虑到最后酒店还是扣前台小妹的工资，于心不忍，狠心说：姑娘你押金给重了！那姑娘气愤的望着我：你怎么不早说？？我能说我刚刚在天人交战吗？
21、一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。服务员：先生，先到二楼洗个头吧？男：好。男干洗完，理发师建议：先生，您头发有点白，染一下吧？男：嗯。头发染黑了，理发师问：您想理什么发型？男：光头。
22、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
23、刚刚二货男友跑过来说，你快看看我的手，像中毒了一样，我一看，真的是，指甲变紫色了，然后我让他问问他前女友怎么回事，因为他前女友是医生，然后他各种拍照，发给他前女友，然后他前女友来了一句，是不是你裤子脱色了，哇哈哈哈！
24、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
25、和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说：是枪族、洞族和满足吗？我想说：妹子你是该有多邪恶啊。
26、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
27、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
28、一定是我的帅害S了我！
29、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
30、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
31、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
32、现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？
33、心中充满爱，看天下美女都是情人。
34、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
35、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
36、抓不住我的心，就别怪我花心。
37、说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙…牙…牙…牙。
38、小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。
39、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”
40、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一个b同事进来拉屎，a同事当时就冒火了，各种辱骂说：太臭了！然后一直找事！终于他两打起来了，一打起来我就去拉架，这倒好，架没拉了，由于地太滑，我摔跤了，现在才准备去医院看看，好特么的疼……。
41、LZ家农村，结婚前一天要去上坟，到了地里在烧纸的时候要有人哭，我们哥几个那么大了哪哭的出来，结果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都没哄好。
42、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子！别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！”
43、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
44、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
45、刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。
46、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。
47、说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩（没有做越界的事情）一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟！！！！希望是我舍友想多了。
48、“爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“卧槽，你该不会喜欢上我了吧！！”“……”
49、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！”
50、我的小侄女５岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……
个性搞笑的句句经典语录
1、我傻，我快乐。我二，我健康
2、就是那个义务教育，把我的青春占据了
3、青山依旧在，只是有点红。
4、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
5、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
6、你若废我现在，我必废你将来。
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
9、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
10、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
11、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
12、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
13、明月几时有，去问易中天！
14、够不着吧，左脚踩右脚上试试
15、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
16、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
17、哎该说的说，不该说的小声说。
18、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
20、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
21、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
22、不懂我的人，请你别用你那SB的思想，对我指指点点，毕竟我们不熟，况且你还真没那个资格。
23、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
24、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
25、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”
26、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。
27、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
30、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
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