每个人每天被各种信息“包围”，这种伟大成就的背后离不开的是有血有肉的人们，他们用经典的句子述说着他们的情感。无论是语气还是观点，都可以用短句表达。你认为那些句子才算是好句子？以下是小编收集整理的“2020经典搞笑语录-天大地大，房子就是不降价”，更多信息请继续关注我们的网站。
你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
做你爱做的事，干你爱干的人。
小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要{有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的
我给你起几个网名去诱惑少妇吧《楚人美》《旋风腿》《后浪推》《花下鬼》
女人一哭，男人必输。
原谅第三者要比原谅同性恋容易
顾客就是个屁，放一放就顺气
我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷
家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了
你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿
你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
对不起请你说国语，粤语我听不懂。
男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到
你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
天大地大，房子就是不降价。
爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
我从小就不爱干活儿，我始终相信{生命在于静止
谁说不上床就叫单纯。
泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
男人要有女人缘，低三下四多挣钱
小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
要想皮肤好，天天烹炸炒
没有朋友的人，肯定有情人。
有的人本身就没味，做饭能有味吗？
寂寞的女人用手，充实的女人用口
听君一席话，回家烤白薯。
你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
生的伟大 死的廉价
混吃的人往往都比较长寿
别再给我介绍对象了，我已经戒了
要饭的进银行 《没辙》
你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
别惹我，否则我会让你死得很有方向感
没玩过老外，我还没看过老外！
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2020经典搞笑语录
1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
3、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
4、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、好好活着，因为我们会死很久！
10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
12、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
15、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
18、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
19、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
20、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
23、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25、此地禁止大小便，违者没收工具。
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
28、我不是随便的人，我随便起来不是人。
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
33、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
40、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
41、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
43、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
44、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
45、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
47、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
48、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
51、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
55、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。。
56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
57、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
58、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
59、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
60、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
61、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
64、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
65、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
67、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
68、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
70、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
72、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
73、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
74、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
76、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
77、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
78、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
79、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
80、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
81、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
82、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
84、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
85、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
86、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
87、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
88、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
89、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
90、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
91、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
92、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
93、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
94、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
95、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
2020的经典搞笑语录
1、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。
4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
6、远看是美景，近看想报警。
7、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
8、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
9、俺从不写错字，但俺写通假字。
10、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
11、股市猛于虎，房市猛于股。
12、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙横批：天地正气。
13、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来
14、我的地盘，你是地主。
15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
16、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
17、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
18、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
19、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
20、我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见
21、我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开说说心情短语
22、在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
24、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
25、当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
26、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
27、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
28、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
29、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
2020经典搞笑语录短句
1、站的更高，尿的更远。
2、为什么心会痛？因为你有心脏病。
3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、你的长相突破了人类的想象
9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
11、读10年语文，不如聊半年QQ。
12、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
14、连广告也信，读书读傻了吧？
15、要适当吃一点，才有力气减肥。
16、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
27、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
28、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
29、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
33、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
34、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
35、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
36、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
41、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
42、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
43、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
47、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
49、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
50、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
51、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
54、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
57、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
58、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
59、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
60、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
61、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
63、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。。
64、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
67、连不知羞耻这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。
68、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
70、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
73、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
77、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
78、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
79、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
80、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
82、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
84、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
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