其实不管是工作还是生活中，很多人都会分享公众号里好句子的文章，有人说句子代表着各种心情，有哪些句子让你念念不忘呢？你可以读一下小编整理的2020极品冷笑话-经典幽默笑话语录，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
金木水火土，谁的腿长？----火腿肠
你在我房顶上站着干嘛呀！进来坐坐，别客气，聊十块钱的！
此人生前极度空虚，除了看冷笑话外，有好交友的进来聊。
好久没碰电脑了，今晚去你家玩玩，配置要好点。
我觉得我其实还可以做做人工呼吸一下。
出售迈克杰克逊天堂首次演唱会门票，送票上门。
大学生注意了这里的日租屋是世界上最便宜且最有情调的，关键是没有人打扰！！！
本来想去看看耶和华，坐过站了。
我终于硬了。
禁止酒后放水。
路过请小心，俺在你脚下！
开盖即食，绝不含防腐剂。
单间，招合租...限女性！
死者目前情绪稳定。
长期办理跨界过户业务，烧纸联系，敲门请进。
没事别扶着电线杆抖…
有一坛酒埋在地下过了一千年，结果他变成了什么?—-酒精
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么?—
上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢?－－如果的
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极品笑话
极品笑话句子
你是我铭记的括号，在我偏执的障碍中栓释着我的生活不偏离航线，期待（等待）着秋日的晚霞，在菩提树下，明镜台边，燃烧着生命中爱的坚贞誓言。你是我盼望逗号，就像我独自的等候，醉意朦胧的脚印，寻觅着你心灵的指南，从春走到秋，聆听着我们彼此的曼妙，然后心手相牵。
极品笑话句子
01电梯里，小文放了一个很响的屁，同学不江一手捏着鼻子，一边指着电梯门上的牌子说：“你没看到这里写着‘小心轻放’吗。医生：“你知道吗？人体中有二百多块骨头。”
患者：“嘘,小点儿声，诊室外有三条狗。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老处^女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
极品笑话手机句子
02“喂，这次见网友成功了吗？”“成功一半。”
“什么意思？”
“我去了，她没去。”
“啊！”
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
极品笑话
03男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
经典冷笑话
最新经典冷笑话
1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
2、你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。
3、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
4、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
5、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
6、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
7、看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
8、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”
9、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……
10、西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”
11、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
12、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
13、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”
14、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
15、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
16、"一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟,觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”"
17、曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出“可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。
18、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
19、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
20、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。
21、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”
22、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
23、安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！
24、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
25、你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦pp这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了
26、武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！
27、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
28、突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。
29、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”
30、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
31、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
32、"一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀，看你那一脸的皱纹."
33、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
34、夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说:“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”妈妈望了望太阳，懵了！
35、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身
36、小鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁？从哪里来的啊？”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西？”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊！”
37、中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”
38、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
39、小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”
40、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”
41、一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
42、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。
43、猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。
44、男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。
45、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
46、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……
47、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！
48、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。
49、车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
50、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
51、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
52、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!
53、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”
54、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
55、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。
56、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
57、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
58、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
59、神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
60、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
61、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
62、神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。”
63、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....
64、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。
65、有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
66、亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！
67、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
68、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
69、“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”
70、在一次胜仗后，曹操骑马训话。曹操：“兄弟们，我曹某人操练出来的兵怎么样。”士兵：“曹（操）将军好，曹（操）将军妙，曹（操）将军操的呱呱叫！”曹操一听，直接落马，气晕过去。
71、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
72、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。
73、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了，大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”
74、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
75、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”
76、男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什么会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。
77、其实黑色iphone5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iphone9个月后，你会得到一个熊猫版iphone一年后，你会得到纯白色iphone……
78、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。
79、杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！
80、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
81、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油！
82、初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。-糗透了！
83、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
84、女人说「没事」和「没事啊」的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。
85、好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！
86、教官临时抽点名：『一号!』『有!』『二号!』『有!』……点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊：『你是几号？』里面传出生声音：『大号！』
87、女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
88、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
89、同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！
90、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
91、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“可我十六了。”“我是说你的胸。”
92、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。有客户问其做何工作。一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
93、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽的挂了！
94、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
95、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
96、小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
97、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
98、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
99、有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
100、有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
幽默简短冷笑话大全
你洗澡啊，里面男的多不多啊
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
可怜的狗
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
把借条烧了
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
愚蠢的乙
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
谋财还是谋色
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
我是本人
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
孩子哪点像你
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
我招谁惹谁了
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
拉泡屎都不行
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
吓死了
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
误入厕所
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
毛阿敏真是越来越难看了
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
死前都剖腹产
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”
自动开机
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
装晕
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光！
解气
有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
女士内裤
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
那个字念烨
课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
招聘
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列！
我是来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的！
娘炮
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
人均收入
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
没带钥匙
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
生日快乐
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
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