时代在不停的进步，不少人通过朋友圈来发一些经典短句，不同的句子表达了我们不同的心情，你收集的句子有多少呢？小编经过整理，为你编辑了让人笑到喷的搞笑说说，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
3、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小…
4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。
5、暗恋是一个人的奸情， 暧昧是两个人的借口。
6、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
7、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
9、人活着真有意思活着活着就死了。
10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
11、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。
12、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
13、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
15、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
16、我们要好好活着，因为我们会死很久很久…
17、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
18、我有两大病：在家想学校，在学校想家。
19、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……
20、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
21、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
22、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。
23、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
25、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
26、女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。
27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
29、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
30、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
31、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
32、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
34、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
36、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂天安门上 。
37、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
38、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
39、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。
40、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
42、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
43、你的生日竟然成了我的难过日。
44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
45、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
46、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
47、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
48、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
49、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
50、英雄不问出路，流mamg不分岁数。
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让人笑喷的幽默搞笑说说
1、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
2、老子来到这个世上，就没打算活着回去
3、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
4、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…
5、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
6、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
7、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
8、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
9、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
10、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
11、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
12、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
13、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
14、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
15、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
16、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
17、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
18、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
19、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
20、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
21、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
22、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
23、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
24、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
25、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
26、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
27、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
29、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
30、 挣了钱不花 留着擦屁股啊。
31、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
32、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
33、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
34、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
35、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
36、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
37、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
38、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
39、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
40、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗
41、白富美最新指标：白痴、败富、臭美，我都做到了
42、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
43、生活就是：生出来、活下去
44、你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑
45、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
46、别在分手的时候说我好，草，那你还和我分手
47、别看你长的是个人样，其实里面全都烂了
48、我虽然不曾真心爱过，但我也没说要放过你
49、这一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话
50、做事情从不反悔，对你的承诺我却不愿理会
让人笑喷的搞笑说说心情短语
1.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
2.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
3.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
4.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
5.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
6.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
7.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
9.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
13.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
14.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
15.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
16.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
18.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
19.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
20.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
23.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
24.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
25.人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
26.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
27.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
28.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
29.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
31.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
32.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
34.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
35.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
36.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
37.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
38.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
40.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
41.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
44.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
45.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
46.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
47.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
48.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
49.要在江湖混，最好是光棍！！
50.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
51.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
52.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
53.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
54.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
55.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
56.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
57.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
58.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
59.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
60.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
61.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
62.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
63.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
64.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
65.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
66.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
67.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
68.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
71.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
72.终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
73.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
74.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
75.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
76.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
77.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
78.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
79.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
80.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
81.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
82.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
83.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
84.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
85.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
86.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
87.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
88.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
89.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
90.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
91.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
92.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
93.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
94.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
95.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
96.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
97.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
98.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
99.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
100.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
让人笑喷的笑话,搞笑的句子让人笑喷
1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
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