在平日的学习、工作和生活里，人们都非常热衷于在网络世界中分享心情，句子的表达力是可以很强大的。怎样才能提高使用句子的能力？小编特别编辑了“朋友圈说说搞笑”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、真希望是2月29开学……四年开一次！！！
2、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
3、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
4、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
5、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
6、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
7、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
10、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
11、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
12、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
13、我去梦里有点儿事，先睡了……
14、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
15、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
16、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
17、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
18、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！
19、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
20、我从不说谎，除啦这句话以外。
21、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
22、你是什么座（做）的，我是肉做的 。
23、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
24、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
25、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
26、美国超人，不如我国悟空。
27、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
28、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
29、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31、喂，老板，来瓶82年的王老吉！
32、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
33、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
34、你不叫天真 ，叫天生 。
35、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！
36、怎么做伴娘，比做新娘还要紧张。
37、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
38、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
39、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
40、你放屁的时候，有没有考虑过内库的感受
41、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
42、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
43、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
44、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
45、幸亏得了精神病，整个人精神多了
46、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
47、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥
48、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
49、昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，它被我杀了！
50、我的天啦，每天都要被自己帅醒。
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朋友圈搞笑说说,朋友圈幽默说说
1．为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。2．作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。3．经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。4．你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西5．想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子6．研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！7．和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：我买双，你呢？我买单！去吧。8．我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。9．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。10．你咋不上天呢？我刚下来11．想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。12．甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！13．今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。14．去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。15．吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。16．大爷骑车不小心刮找了宝马，车主说：大爷你刮我车了。大爷说：你再不走我躺下了。车主说：大爷，我和您闹着玩呢。17．刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。18．一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。19．小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。20．一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！21．某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个向前一小步，文明一大步的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！果然效果奇佳，再无人尿到池外。22．在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！23．女生最讨厌两种男生：一是谁都可以暖就是个中央空调，二是空间留言板就像个荡妇集合地。24．今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！25．中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
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1. 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
2. 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
3. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
4. 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
5. 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
6. 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
7. 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
10. 走自己的路让别人打车去吧。
11. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12. 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
13. 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
14. 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
15. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
16. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
17. 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
18. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
19. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
20. 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
21. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
22. .机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。
23. 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
24. 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱
25. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
26. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
27. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
28. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
29. 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!
30. 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
31. 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
32. 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
33. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
34. 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
35. 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
36. 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
37. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
38. 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
39. 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
40. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
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