现在是信息时代，每天都在传递信息，我们是不是会分享一些句子到微博或者其他地方，好的句子能引起人们的共鸣，知识渊博的可以带我们感受下好句子的魅力吗？小编特意收集和整理了蛋疼的说说，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
一、烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。
二、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。
三、我对你好你别嫌烦也别习惯。
四、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。
五、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
六、天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
七、有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了。
八、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
九、有些人的口水管不住到处乱飞。
十、“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
十一、下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。
十二、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
十三、我把你当人看你却学狗贱。
十四、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
十五、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
十六、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
十七、别用你的排泄器官和我说话，这很不礼貌，谢谢。
十八、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“
十九、逍遥一世，有何不妥？
二十、虚情假意的人别给我说对不起，你滚就是最好的道歉。
二十一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二十二、不需要圆腔滑调朴实无华的字眼一样能把你征服。
二十三、“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天挂空调上了”
二十四、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假。
二十五、即使自己不快乐 也绝不去打扰别人的幸福 这是原则。
二十六、有本事的女人到哪都有故事。
二十七、我始终相信，能离开的都是废物，能抢走的都是垃圾。
二十八、年轻必须嗨、心跳必须玩。
二十九、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
三十、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
三十一、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
三十二、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
三十三、曾经的我看不起60分 现在想想 只是当初太年轻。
三十四、宁教我负天下人，不教天下人负我。
三十五、考试前一星期心想：争取第一、前 一星期：努力就好、考试后：重在参与。
三十六、小荷才露尖尖角，将来长成大馒头！
三十七、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘。
三十八、“中国的矛盾用哪4个字能平息？” “大过年的”
三十九、寒假作业什么都去死吧 我要回家过我的好年。
四十、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
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个性又蛋疼的说说
个性又蛋疼的说说
1.每一段路都是一种领悟。
2.爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
3.别叫我忘了你，我根本就没记住你。
4.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
5.你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
6.下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
7.我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
8.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
9.女人装比是她的姿态，男人装比是变态。
10.不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
11.最容易让人哭出来的三个字是不要哭。
12.学问就像垃圾，只会越堆积越多。
13.换个季节，自然换个男朋友。
14.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
15.删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
16.我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
17.女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
18.有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
19.生活不简单，尽量简单的过。
20.有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
21.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个
22.对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
23.我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须。
24.我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳。
25.每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
26.这一秒开始，我要没心没肺的活着。
27.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
28.学会伪装，却学不会坚强。
29.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
30.为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
31.自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
32.记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里。
33.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
34.这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
35.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
36.睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
37.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
38.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
39.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
40.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
41.青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
42.猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
43.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
44.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
45.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
46.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
47.从前有一个冰，走着走着化了。
48.现在的男人，越来越有女人味了。
49.失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
50.别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
51.每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
52.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
53.几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
54.上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
55.每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。
56.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
57.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
58.人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
59.聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
60.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
61.一个人没心没肺的抱着空气傻笑
62.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
63.其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
64.没心没肺，总比撕心裂肺要好。
65.坟价都涨那么快，死不起了。
蛋疼的搞笑心情短语
1、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
6、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了
7、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
8、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……
9、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
10、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
12、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
13、三人行，必有奸情。
14、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
16、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
17、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
21、人生自古谁无死，早死晚死都得死
22、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
23、老师上课的质量决定手机此月的流量。
24、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
25、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
26、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
27、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是
28、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
29、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……
30、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
31、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
32、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
33、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
34、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。
笑到蛋疼！爆笑短语
1、怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉，今天早上，我拿着镜子梳头，忽然就捂着嘴想吐，老公说，你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊……丫的，有本事就别跑！
2、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
3、今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊，踩你怎么了，你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。
4、“你说，你究竟还爱我吗？”“你爱我多少，我就爱你多少！”“尼玛，你根本不爱我！”
5、“告诉你一个好消息和坏消息，你想先听那个？”“好消息吧！”“你老婆怀孕了！”“是吗！那坏消息呢！”“你保证不生气！”“我保证！”“是，隔壁老王的！”
6、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯……
7、时至今日我才明白日本的过去为什么长这样。中国有句老话：缺啥补啥，它这是五行缺日啊。
8、甲：你的老婆怀孕了吗？乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。
9、今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子。
10、又是一年圣诞季，商场里又响起了熟悉的歌声：金够败吗，金够败吗，仅够LV。
11、一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽……我站在那瞬间竟无言以对……
12、一逗比背着女友，女友问：累吗？逗比答：我现在可是背着整个世界……女友听后高兴笑道：嘴巴真甜。逗比只好把后面那句“最重的人”吞了下去。
13、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，那一瞬间我以为用不了多久就可以和女神缠绵了，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的……
14、我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧……一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了……
15、我有个邻居大叔开货车的，有次我出门准备打的，结果大叔开着车停我面前打开车门问我：“丫头去哪啊？上车我带你去！”我嘿嘿一笑：“那谢谢叔叔！”说完就一脚跨上去，然后我就愣住了，又收回脚说：“那什么……叔叔你还是先走吧！我突然想起来东西忘记拿！”邻居大叔纳闷的开车走后，我就捂着屁股回家换裤子去了……我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗…
16、参观闺蜜的婚房，卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。“床小了睡不下，就这我还嫌挤的慌”见我盯着大床闺蜜笑着解释。“两个人睡这么大的床还嫌挤？”我吃惊的问道。“不止两个人，中间还睡着我丈夫的肚子”。
17、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的。
18、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，“今天怎么没洗手呢？”他淡定的说“今天我带纸了。”
19、今天餐厅吃饭，跟一服务员吵了起来，气的我夺门而出，没想到这小服务员来劲了，竟然喋喋不休追着我一直骂，一直追着骂了好几条街，你听，还骂呢：妈的，快把门还给老子！
20、今天去剪发店去剪发，碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天，我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂，我一看情况不对啊就夺们逃跑，哈哈免费洗个头……
21、在幼儿园见习，有个小男孩炒鸡可爱，小孩子表现欲都特别强。—————今天他爸爸来接他，他对着我说：老师你等一下。然后他对着他爸爸说：爸爸爸爸你蹲下。他爸爸蹲下后他一把扯掉他爸爸的帽子对我说：老师你看，我爸爸是秃头！
22、去舅舅家玩，9岁的表妹正在做作业，我口渴了看到她的书桌旁边放着一个杯子，杯子里有半杯水，问认证作业的表妹：这是什么水，她头也不抬回答：三点水！
23、前一段时间看到砖家说：早餐不宜空腹吃。那这么吃呢？我想到了一个办法，吃早餐前先喝一升温开水，再吃早餐。一个月下来，不仅省下150元，而且胃暖暖的，很贴心……
24、一天，我家四岁的熊孩子正在厕所大蹲，急呼：“爸爸妈妈快来……”我们赶紧跑过去“看，我屙了坨冰激凌形状的便便！”“你太恶心了！”我们捏着鼻子斥责道。熊孩子顿感委屈，瘪着嘴难过地说：“那……我再屙个蛋卷把它罩上呗。”我顿时凌乱……
25、高中同学聚会，带家属的，我对一带孩子的女同学说：“你的儿子长的好像我啊！”。突然发现她老公满脸黑线的异样眼神看着我，难道我说错什么了吗？
26、记得一个朋友刚买电脑那会儿，经常说电脑老是提示空间不够大，怎么办？给他说你升升级就行了。过了几天，他来电话说，我把电脑从卧室搬到了40平方米的客厅，它还是老是提示空间不够大，M的到底要多大的空间它才满足啊！
27、一天早上开会，我座在那儿嘿嘿…嘻嘻一直傻笑，老板生气的问，我在这给你们开会，你笑啥呢？我说我想笑话呢！老板说你他么都快30了还是个处男，你他么还想笑话？？
28、一天，我和朋友们去吃火锅，一个人迟迟不来，我拿出他照片，放在他位置上，点了三个烟，立在照片前，服务员来了没有说话，过了一会，服务员从外面跑了进来，尔后，朋友进来问：“服务员为毛看到我就跑了？”
29、今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：你吃还是用啊？我当时就震惊了，这种话也问的出？大妈见我不说话就继续说：你要是想买，我给你挑几根粗的！我彻底被震住了，于是对大妈说：那你告诉我怎么用吧！大妈说：切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩！我：……
30、老婆：人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？老公：眼睛。老婆：为什么？老公：因为我看你一眼就饱了！老婆：……
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