在日常的学习、工作或生活中，句子在生产生活中起着非常重要的作用，通过简洁的句子表达情感或观点是合适的，你都说过什么温暖人心的话？小编陆续为大家整理了笑到蛋疼非主流搞笑短语，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
6、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺
7、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
8、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
9、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
10、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走
11、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊……
12、我不在的日子里，地球很危险。
13、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
14、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫
15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
16、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
17、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
18、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。
19、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
21、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
24、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
25、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
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发布30条笑到蛋疼的爆囧短语
引导语：看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”
1、我要把你拆开一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么？”女方：“我？”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”
2、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
3、公司有俩美女，有次两个人打架，互骂对方是狗。其中一个急了，咬了对方一口。对方立马报了警。你以为这是重点吗，当协调对方去医院检查的时候，对方为了证明另一方确实是狗，居然开了一疗程的狂犬疫苗，当着警察的面打了一针，然后，就没有然后了。。
4、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……
5、小弟；“早上抢银行啊, 人少”大哥；"不滴“小弟；”那晚上啊,看不清咱们”大哥：“不行”小弟；“那啥时候抢啊”大哥；”你傻啊 没听过么 干坏事早晚被抓 听大哥的 咱们中午去“
6、跟吃过女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，我也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。
7、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
8、昨晚吃完饭和几个朋友去唱歌，半路上，一对情侣骑着电动幸福的在前面晃，我减慢车速，对几个朋友说：看，这才是真爱！一朋友不屑一顾的说：哥们，那是穷疯了，有钱谁愿意让媳妇坐电动啊！
9、老公出门不带包，钱包都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！
10、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。。。”
11、看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”
12、嫂子决定生第二胎，严令一天三包烟的哥哥戒烟。然后哥哥的；饭后一支烟、快乐是神仙，变成了饭后一牙签，怎么吐也没烟圈！每次看着我哥咬着牙签吞云驾雾的样子，我都忍不住笑得胃抽筋。
13、一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞的回了一句微信要吗？结果快递小哥呆萌的说了一句我只是想确认一下是不是本人。。
14、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
15、今天坐127，车上上来一位老奶奶,哥哥呵呵，我立马起来让座，她拍拍我说，我马上就到了你坐，然后对着我微笑。过了几个站，她还没下车，我又起来让座，然后又是同样的对白，同样的表情，我又继续坐着，直到我快下车了她还没下车，我实在憋不住就对老奶奶说，下次别人叫你坐你就坐吧，您这样对着我笑，我真的心里硌的慌啊。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。老子当时破口大骂：“你特么的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
18、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？
19、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……
20、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”我……
21、躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”
22、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
23、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
24、一女女和网友聊天。男网友：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！女女：我貌丑，会吓着你的。男网友：没事，我胆大，不怕。女女：那好吧。女网友把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。取下骷髅面具：哼，看你还吹牛。
25、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”
26、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……
27、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？” 美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”
28、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
29、小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”小明：“那我比他厉害！”妈妈：“为啥？”小明：“我九岁就近视了！”小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。
30、一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”
编后语：大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
蛋疼的搞笑心情短语
1、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
6、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了
7、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
8、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……
9、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
10、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
12、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
13、三人行，必有奸情。
14、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
16、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
17、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
21、人生自古谁无死，早死晚死都得死
22、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
23、老师上课的质量决定手机此月的流量。
24、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
25、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
26、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
27、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是
28、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
29、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……
30、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
31、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
32、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
33、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
34、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。
2021搞笑个性说说让你笑到蛋疼的
1、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
2、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
3、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
4、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
5、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
6、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
7、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
8、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
9、我最大的的缺点就是：缺钱。
10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
11、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……
12、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
13、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
14、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
15、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
16、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
17、QQ精辟个性语句
18、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
19、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
20、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、
21、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。
22、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家。
23、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
25、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……
26、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
28、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
29、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
30、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
31、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。
32、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
33、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。
34、所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼
35、我不理你， 不骂你，是因为我有洁癖
36、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
37、空有减肥的心，却是吃货的命。
38、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
39、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。
40、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
41、其实、睡觉也是一门艺术
42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
43、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。
44、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
45、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
46、你穿的那么清爽，长得那么败火。
47、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
48、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。
49、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
50、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。
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