每天都会与人或者事物之间进行交流，大家都接触过比较经典的句子吧，每个都可以从自己的角度去解读句子。你最喜欢的一句话是什么呢？经过搜索和整理，小编为大家呈上00后霸气个性搞笑说说，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一、 老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
二、 有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
三、 跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？
四、 我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
五、 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
六、 多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
七、 盖被子看笑话，笑得床有点摇动，上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
八、 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
九、 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
十、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
十一、 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
十二、 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
十三、 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
十四、 女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了…
十五、 你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
十六、 走别人的路，让别人无路可走！
十七、 吃不到葡萄就说葡萄酸
十八、 少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
十九、 大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
二十、 现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。
二十一、 不是你不笑，一笑粉就掉！
二十二、 “如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
二十三、 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
二十四、 我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
二十五、 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
二十六、 过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
二十七、 女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
二十八、 《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
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00后女生霸气个性说说
1、穿有质感的衣服，找有质量的男人。
2、不管你圈子多大， 好好跟我说话
3、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩
4、你若在，我便一直爱，你若不在，封心弃爱
5、没关系这是我选的路我甘愿颠沛流离
6、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
7、古有貂蝉万人迷，今有宁姐无人敌
8、我捧你的时候你是杯子， 松手的时候你是玻璃渣子
9、待我权尽天下之日，必将杀尽天下负你之人。
10、朋友有了男朋友是全世界，而我只是带上耳机是全世界。
11、真正的朋友就算每天不聊天 也不会疏离。
12、我没时间和你谈恋爱， 我要和你结婚， 这是我听过最牛的告白
13、真感情不怕不联系， 真朋友不怕遭怀疑。
14、我不怕生命有挫折，就怕回忆会有皱褶。
15、坚强的女人是会哭，但绝不会认输。
16、你的过去我没有参与，你的未来我不会走开。
17、付出，不在于是否有价值，而在于兴趣所在。
18、我爱你，是忠于自己忠于爱情的信仰
19、人就活一次，酸甜苦辣咱得笑着。
20、用玩世不恭的态度，面对复杂的人生
21、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
22、我的骄傲，自己打造。
23、站在人生的顶端，俯视生命的千姿百态。
24、春暖花开之时，便是重生之日。
25、给我一个拥抱，我会还你一个明天
26、既要有当机立断决心，更要有永不后悔的气魄
27、我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲。
28、今天你动我爸妈，明天我灭你全家。
29、与其患得患失，倒不如彻底失去来得痛快。
30、我会爱你很久很久到时光不朽。
31、俄无需独一无二只要你铭记于心。
32、知道我择偶标准是什么吗，答案就是你的名字
33、靠爸妈，你顶多是公主。 靠老公，你顶多是王妃。 靠自己，你才是女王
34、莪有莪的风格，莪有莪的主张。
35、劳资离了你人生就有一万种可能
36、萌妹子毁你一生，御姐让你穷三代，只有女汉子才能让你成为高富帅。
37、桀骜不驯的女人才能称王
38、失去你们天会塌，一生姐妹比天大。
39、天不给我路走，我自己找路走；地不给我路平，我自己踏平。
40、认为自己是女汉子的，站出来。
41、男人如衣服、姐妹如手足，谁脱我衣服、我砍她手足
42、我想你，不解释 ，因为你本来就是我的。
43、说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。
44、我得了一种病，叫没有你不行
45、我爱的人你不爱我，就请你从老娘的世界滚蛋。
46、壹辈子很短，我愿意和你将错就错。
47、不是姐不适合你，是姐根本看不上你。
48、你喜欢我，你是我的。你不喜欢我，你也是我的。只要我喜欢你，你必须是我的。
49、不管有多少个春夏秋冬丶我要一直霸占迩。
50、我不需要圆腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服。
00后qq空间搞笑说说
00后qq空间搞笑说说
1、听说你前段时间看上个妹子，追到没？ 别提了，下嫁了 下嫁给谁了？ 钱不够，现在已经卖完下架了
2、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高，结果今天我鼓起了勇气，还没开口就被赶了出来，站在女澡堂外，还被人骂是色狼。
3、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他、叫人家人妖是不是不太好啊？我、咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想、可以叫有机女性！
4、有个哥们儿去买煎饼果子，老板问要辣椒么，哥们儿说要变态辣，老板愣了一下，然后边摸屁股边放辣椒，说、帅哥，你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。
5、家有小狗一只，总喜欢往我房间跑，我妈问我爸说，为什么狗都喜欢往儿子房间跑？爸回答、因为他的房间单身狗气味太重！我就在旁边，这果然是我亲爸
6、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说、想刺激一下么？ 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着、售价3888。
7、给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说、老公，看来你要火呀。 老公、要火？我看这是要火化的节奏啊！
8、家里搬迁了，住的临时房，就连厕所也是公用的，晚上去大号，蚊子太多，就在那张牙舞爪的打蚊子，这时进来一哥们:呦，拉个屎不好好拉，还跳舞呢！
9、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道、这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。媳妇灰溜溜的去了客厅。
10、我叫我妹去鸡栏抓只鸡来宰了，她说她不敢，买点老鼠药来弄死再动手，现在tmd她打电话来说鸡死太多了问我怎么办。
11、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧
12、不是没有话，是不愿讲；不是没有酒，是不能醉；不是没有爱，是没有人；不是没有钱，是被套牢了。
13、去明珠商贸，一下公交一个人来问路、麻烦问一下，西座怎么走。我愣住了不是ABCD座吗？接着他又补充到、AB西的西座
14、对于别人的恶言，我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说，有些事心知肚明就好了
15、老婆工作很忙，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她、你们是不是有很多带薪假？她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
16、现在这年代了，重男轻女还那么严重，隔壁床孕妇在生前来了好的亲戚看，陪夜都有3个人，前天生了个女孩，好了到现在只有那孕妇的妈妈一个人照顾一大一小。
17、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看！父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
18、一逗B问我、怎么办？语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗？ 不，我在考虑要不要把数学老师丢下去！？
19、哥哥二十九了还没结婚，回家来，爸妈看他各种不顺眼，就连他逗狗玩一下，爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了，而你现在只能逗狗！
20、病人、别人说吃豆子可通气。 医生、放屁吗？ 病人、不放，总打嗝。 医生、可能是屁迷路了。
21、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话、今天太热，我手感不好，大家扶稳点。
22、晚上儿子在看动画片大闹天宫，边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子、正是你孙爷爷 不说了，打到现在还在哭
23、表弟高考成绩出来了一本线，我问表弟为啥去年没考好，他说隔壁桌考生翻试卷声音太大，影响了考试耽误了一辈子，作为表弟隔壁桌的考生，我陷入深深的自责中。
24、您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？ 啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。
25、一点也不羡慕那些开跑车带美女的，真正羡慕的是骑个破自行车还有美女搂着腰秀恩爱的，那么问题来了，我都有电动车了，为毛还是没有女票，人家明明那么帅。
26、A、你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。B、为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。
27、法官大人我被这女的强j了。对不起，在我们中国女强j男的还没这方面法律。法官大人那男强j男的法律有吗？这个暂时还没有。那法官大人小心你的后半身啊！
28、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多=_=
29、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说、你没病，天太热，屎化了。
30、大早上的就被一哥们打来莫名其妙的电话臭骂一顿！原因竟然是因为他女朋友加了我的扣扣～而且还特么的没怎么聊天～尼玛的再逼我我就拿锄头挖你墙角！
31、小明写的周记 时间:2月30日 天气 : 晴 今天下了一天的雨 表哥来我家做客 送了我一条金鱼 我把他放在水池了 才半天时间 它就被水淹死了 我好伤心
32、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭，护士高兴的喊「小公主！小公主！」杰伦大喜过望「我在！我在！是男孩还是女孩？」
33、跟二货所以去逛超市。她说:怎么大夏天的这么冷啊？喂，你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友！！
34、今天去看病，医生开完药后说、这几天只能喝粥，不能吃油腻，当我拿着处方发药的时候，顿时内牛满面，这哪是几天啊，这月只能喝粥了
35、我喜欢雨，喜欢亲近自然，我喜欢雨水落在我身上的感觉，在雨中漫步着，仿佛走入了天堂，是那么的寂静，是那么的祥和。。。保安、嗨，那个裸着的，请把衣服穿上
36、集会，一老太太在买老鼠药，估计是在跟卖老鼠药的老头讲价，老头说，都是小本生意，咱都是自己人，你尝尝我不要钱。。
37、先生，请下车接受酒精测试!警官，请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?当然不算，先生，你哪儿受伤了?心伤了!
38、老师、请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明、请安静，下面开始上课。老师、滚出去!
39、一个哥们结婚，在敬酒的时候说，第一次结婚没有经验，招呼不周还请谅解，下次一定好好招呼各位下次
40、有个逗比妹妹伤不起啊！一大早给我打了十多个电话，终于把我吵醒了我一看吓一跳，以为有啥事儿呢，赶紧打回去，人家慢悠悠的说:啊，没啥事，就看看你醒没醒
41、女:老公，今天我和马云在生意上谈成了一笔买卖，我厉害吧？男:去你丫的，淘宝上又买东西了吧！
42、经常说你傻的人不会嫌弃你傻，经常说你笨的人不会嫌弃你笨，经常说你丑的人不会嫌弃你丑，经常说你胖的人你就削他，往死里削。臭表脸的，吃你家大米了？
43、一个合租的室友是女的，她同事找鸭子叫她一起去，她死活不去，同事说老舒服了，她说了句，我有病啊，我花钱让别人玩？
44、我3岁的女儿看着我当兵时的照片，其中有一张十大元帅的相片，就问我、爸爸这张相片里怎么没有你？我一时间很零乱，为了不让女儿失望，答、爸爸当时是那个拍照的
45、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250毫升的水，竟然要滴3566滴..
00后搞笑说说句子
1.每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了
2.专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟
3.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
4.外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业!就送你去中国上学!
5.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
6.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
7.天热怎么办?跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了
8.从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
9.猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
10.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
11.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。
12.刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。
13.可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你
14.你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
15.一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
17.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
18.小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
19.轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
20.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
21.虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
22.神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
23.买了一条乞丐裤，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了
24.你等着，我一定要你好看!还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看!
25.班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
26.世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
27.小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。
28.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
29.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
30.学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
31.王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
32.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
33.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
34.一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
35.QQ悄悄话是让你告白的，不是让你跟我玩猜猜你是谁的弱智游戏。
36.我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
37.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
38.觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
39.如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
40.知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。
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