互联网的更新发展将人们有机联系在一起，朋友之间互相分享网络经典句子是一种常见的社交行为，句子可以传递我们的想法。那么什么样的句子才能更加的打动人心的呢？你不妨看看笑死人的搞笑说说，这些话是谁说的？，供您参考，并请收藏本页！
01、我是个罪人，没办法我太可爱了。
02、都说我是手气好的人，其实我的脚气也不错啊。
03、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
04、其实，我不是不谈恋爱，我是享受被暗恋的过程。
05、不要说太绝对的话，小心以后啪啪打脸。
06、天天照镜子的时候都让我很气愤，这么帅的脸我自己却亲不到。
07、我应该是属于淘宝的，毕竟咱也是个大宝贝么。
08、你一定没有见过我最灿烂的笑容，除非你是手机或是电脑。
09、你知道吗，笨蛋就是形容你的，别人都配不上它。
10、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。
11、你单身，不是因为自诩清高，而是因为你舞曲还骄傲。
12、手机太爱我，坐了一会儿作业它就气得让我哄它半小时。
13、大概我是绝症，要不然你怎么就是不能喜欢一下我。
14、你要是还作，就离我远一些，我不想揭穿你，可是我觉得恶心。
15、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。
16、我就是喜欢你看我不顺眼，因为那时候的你就像是吃了一坨翔。
17、在我妈眼里，我生病就是因为我不吃菜。
18、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要。
19、你知道你为什么单身吗，因为你还没关注摘句公众号。
20、你敢该懂，我不打你不是代表我怕你，只是我打不过你而已。
21、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
22、找不到我，那一定是你约的方式不对，不信你请客吃饭试试。
23、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
24、望着外面打雷闪电，多想问问苍天，何时才能渡劫。
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搞笑说说能笑死人的
一、我们的爱终究变成了回忆，曾经的至死不渝早以挥之不去。
二、我的要求并不高，只希望我在乎的人也同样在乎我。
三、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
四、你可知我的长发是为你而留的
五、愿得一人心，免得老相亲
六、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
七、纠结后的苦楚，蓦然回首，一切是如此的不堪。
八、有些人要慢慢爱，有些事会慢慢来。
九、原来爱情就是相互欺骗，相互伤害啊，呵呵，我懂了。。。
十、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
十一、是金子总会发光，更何况我是钻石
十二、有些爱，不能坚持。即使不舍，也只能够潇洒放弃。
十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！
十四、古人写错字叫通假字，我们写错了叫错别字。尼玛
十五、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
十六、如果岁月只是轮回情人的素妆，或许我就不会心痛无期。
十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
十八、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。
十九、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
二十、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明而已
二十一、曾经以为你是我放飞的风筝，只要线在我手中你就离我不远，可是你却随了飞鸟去了没有牵拌的远方，飞得好远好远，让我不能再见一面。
二十二、学海无涯，回头是岸！
二十三、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。
二十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
二十五、再深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾
二十六、有时候，最适合你的人, 恰恰是你最没有想到的人。
二十七、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
二十八、我不是你妈别用你那没断奶的声音跟我说话.
二十九、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
三十、假如以后我们以后都各奔东西，要永远记住最初的梦。
三十一、总在人前幸福人后却更孤独相爱的人相爱到很麻木
能笑死人的搞笑说说
能笑死人的搞笑说说
1、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
2、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
3、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样
4、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了
5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
6、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以
7、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
8、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
9、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
10、我很喜欢看那种人生伦理的电影：各种盗版a片
11、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊
12、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户
13、听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子
14、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花
15、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
16、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学
17、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
18、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭
19、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿
20、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己
21、上帝喜欢看新闻带走了迈克.华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克.杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
22、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了
23、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
24、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改
25、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
26、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去
27、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
28、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人
29、一个b，往北走是nb，往南走就是
30、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
31、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人
32、付二代就是付房贷和车贷
33、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝
34.冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
35、别以为你是vip，其实你ip都不算，你只是个
36、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼
37、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题
38、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个
39、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的
40、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
41、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧
42、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”
2020能笑死人的搞笑说说
在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx能笑死人的搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！
20xx能笑死人的搞笑说说
一、以后也别限单号双号了，按性别限，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不准出门，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，流氓都没目标了，真是和谐又环保啊！
二、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句，你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。正在喝水的妹纸喷了一地。。
三、晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说：嗨！美女等人啊！班花：是啊在等我未来男朋友。我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：傻X，等毛啊里面没人了，哈哈哈哈
四、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
五、邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
六、那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。额你化我等。
七、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。一帅哥脱口一句，你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。
八、得意时别尽想好事，站在高处很难再往上走，若再得陇望蜀，说不定一个跟头你就滚落到了低洼处；失魄时别一蹶不振，就算倒霉到了极点，就没有比这更惨的命运，当你没有什么可以失去时，属于你的就会慢慢地归位。我们掂量自己的人生，不要奢求得过高，只要站在适合的位置，谋求一份心安，这比什么都强。
九、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？
十、约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。我微微一笑：待会还有更快的呢！
十一、喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，就问了一句:美女约吗？美女一笑然后我就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成那样！？
十二、路边一个乞丐对小明说：先生行行好，给我两块钱买个面包吧？我看到他面前的破碗路边一个乞丐对小明说：先生行行好，给我两块钱买个面包吧？我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！空空的，就买了个面包回到他面前说：看...展开全文c
十三、昨天是命，已成定数；明天是运，一切皆有可能；今天的一切是命运的根本。把今天过好，命就好；把今天用好，运就好；把今天过好用好，命运就好。
十四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
十五、家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！
十六、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
十七、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c
十八、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
十九、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！
二十、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。
二十一、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
二十二、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。
二十三、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
二十四、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！
二十五、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。
二十六、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。
二十七、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！
二十八、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来
二十九、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？
三十、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...
三十一、小表弟，逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在躲在我这不敢回家话说一会儿我姨找来，表弟会不会猜到是我通风报信的？
三十二、下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：妈！给你送伞来了！交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：妈！我没伞了！
三十三、师父，我最近无师自通练就了一门绝学。说来听听。我现在精通腹语。哦？休骗为师！不信，你听！放屁就好好放，还TM腹语。。。
三十四、偶然路过公园，便听到一小孩在喊妈妈，看是耶稣！我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人不，孩子，那是菩萨！
三十五、有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。舍友一脸天真道：我家洗衣机。
三十六、女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧。
三十七、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
三十八、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。
三十九、男：就在我家睡吧，我不会动你的！男：亲一下好吗？就一下！男：我想摸摸，保证不乱摸！男：我就在外面蹭蹭。女：说好了在外面的，你男：就两下女：草泥马！就最后一句是真话！
四十、和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：是不是变成人鱼僵尸？
四十一、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：姑娘，你是想泡我吗？
四十二、方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。说人话！我不想上课。
四十三、我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
四十四、前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说，叔叔，你看起来怎么那么像熊二！
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