在我们最为常见的生活中，分享好句，转发好句是很常见的行为，人们内心的看法可以通过句子表达出来，有哪些句子很美的短句？小编为此仔细地整理了以下内容《最个性的空间说说》，欢迎你参考，希望对你有所助益！
1.当你在听别人给你讲另一个人的坏话时你有没有想过你对面的这个人也给别人讲过你的坏话。
2.不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂怎样才能讨好自己。————人活一世，不要为了别人委屈了自己。
3.人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
4.很多人秘密都在说说上。
5.我们在不同的年龄里，有着不同的烦恼，你读不懂我的愁，我体会不了你的苦。
6.少年已不年少，梅兰芳去世52年了，黄家驹去世20年了，当年唱的全世界都是爱的小虎队，吴奇隆41岁，陈志朋39岁，苏有朋38岁不老神话林志颖39了，当年双截棍的周董35了，七十二变的蔡依林34了，还珠格格的赵薇都当妈了，踢足球的小贝退役了，蜡笔小新爸爸死了，火影快结束了，犬夜叉完结很久了，塞班落伍了，苹果要出5s了，xp要停止服务了，十年前我们盼青春，十年后我们致青春，不得不承认，我们这一代，开始老了
7.一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
8.活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声
9.据说你要是找一个人要密码，他二话不说就给你的人是信任你的人，也是值得信任的人
10.当你很累很累很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道，只要我们能承担，不逃避，会珍惜，心坚强，即使受过伤，流过泪，也能咬牙走下去。
11.生命没有输赢，只有值不值。任何事，包括那爱情、工作，不是得到，就是学到
12.现在的你，是你小时候羡慕的“别人”吗？
13.很多时候，自己的痛苦在自己的心里，自己的幸福却在别人眼里。
14.有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有
15.眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。
16.这么久了，做错了太多的就是对不起自己，从现在开始别跟自己过不去、
17.别把自己看得太重，茫茫人海也许你只不过是一粒沙
18.时间就像一个无言的贼，偷走了一切。
19.为什么失恋的人会觉得所有的情歌都是在唱自己。
20.姑娘别信别等别哭别念别梦别想别忆别说别疼别回别愁别爱别多情。
21.我经常删说说的原因是因为这一秒的高傲冷漠自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己
22.不发生点烂事，你永远看不清身边人的模样
23.一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。
24.只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋
25.这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。这一年，我变了，即使再委屈，不高兴之后也会给自己一个大大的微笑。这一年，我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。这一年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求，应该不强求，不迁就，让一切都顺其自然。这一年，我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。这一年，我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。这一年，我懂得了生容易，活容易，生活不容易。同感的转走。
26.女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
27.父亲75岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问，儿子吼了起来：说了是乌鸦，你怎么回事啊！后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了，他指着公园里的乌鸦问我：这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了11次，我答了11次。”
28.不去刻意追求某些东西，落叶归根，属于我的，它总会回来。
29.上学最开心的一句话就是：今天老师有事请假。
30.那年夏天，我无比憧憬高中；今年夏天，我却无比憧憬那年。
31.喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
32.不要拿你的人生和别人作比较，因为你根本不知道他们人生的全部。
33.你是用三年的时间去成就这一生，还是用一生的时间来遗憾这三年
34.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
35.蓝颜比对象好的地方就在于，他不会对你有埋怨，只会默默的陪着你，伴着你。
36.随口一说的话往往都是实话，是会扎人的，是一个人的内心真实反应，而刻意说出的话往往是经过粉饰加工的，话是好听但会虚会假，听一个人说话不是听ta说了什么，而是看ta没说什么，不是听ta刻意说了什么，而是看ta无意间不经意的说了什么。
37.你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖退回去做个普通人吧。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是要你出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关。
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1、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
2、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧
3、你说可以为我赴汤倒火，死而无撼。别啊，现在墓地比房产都贵，买不起！
4、我对你的爱出价太高，居然花了我一块钱，早知道就给乞丐了！
5、不要跟我说你爱我，听多了想吐
6、我身材其实挺好的、肥而不瘦
7、哥不是收破烂的，做不到随喊随到
8、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9、是啊！您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
11、月老断我姻缘线、我以鲜血染红天！
12、爷现在伤口的尺度、等于你下半辈子痛苦的深度！
13、你、如断了线的木偶、连任人摆布的资格都没有！
14、你的出现让我看不起所有钕Ren！
15、我们同在一个世界、拥有彼此的空间、你对我观望、我对你恶脸相向！
16、有些人、总是怀疑我说过的话如同上帝的信徒不相信神仙的存在一样！
17、你坏了我名、我狠乐意亲手埋了你的爱！
18、想把你我的故事写成一本微小说、可我博客的空间怎么能承载的住你那超负荷的犯贱呢！
19、空间个性说说：别逼我做流氓、否则我会上瘾的！
20、我不是坏人、如果伤害到你、对不起、是你先犯贱的！
21、我把我所有的痛苦都融入了你俩的身体、如果有一天我真的疯了、你看到的将是一滴滴鲜红的液体从你们身体流出、正如当初的我！
22、若有你在、我便不在！
23、我疯过，傻过，执着过，坚持过，但到最后还是我一个人过。
24、有一种安静，叫做老班来了。
25、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
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1、没有读懂我的故事，别给我多余的评价。
2、荒废了整个年华，只为等待一个不归的人。
3、季末，带着浅抒情的碎步和不合适宜的忧伤。
4、是我高估了你的信任，还是低估了你的专制。
5、可不可以在我难过的时候， 只是静静的抱着我？
6、我迷迷糊糊的爱上迩，却情清楚楚的失去迩。
7、你也许已走出我的视线，但从未走出我的思念。
8、坚强有什么用，再坚强他也不会回头看你一眼。
9、我把青春耗在暗恋里，还不是为了和你在一起。
10、兜兜转转了那么久、 我们已回不到那些年。
11、顺着时间的轨迹，我们早已不是当初的我们。
12、不是我们不合适，只是你们比我们合适。
13、当要离开的时候，才发现有一种感情叫：舍不得。
14、学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。
15、最美的爱情不是天荒也不是地老，只是在一起而已。
16、人生是有梦想，只要你保持这团火，梦想就会成真。
17、我收集你所有的短信 衡量你是否还如以前一般眷恋。
18、只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
19、我想以最自私 最莽撞 最不计后果的方式来爱你一场。
20、太累了，颠沛流离的人生，只想好好休息，有人陪伴。
21、你的身体 你的立场 你的信仰 都是你人生观的一部分。
22、少计较 一些琐碎的小事 别让不开心 占据了你的生活。
23、原来莪一直都在自欺欺人，明知不可以，莪还是深陷其中。
24、让我再在你怀里多停留一会儿，哪怕代价是失去全世界。
25、学会狠心，学会独立，学会微笑，学会放弃不值得的感情。
26、这城市那么空 这回忆那么凶 这街道车水马龙 我能和谁相拥。
27、若你在天涯流泪，我会守在海角陪你哭。
28、回忆中，总有些瞬间，能温暖整个曾经。
29、不能完完全全的拥有。 就彻彻底底的放手。
30、我只对你一个人好，这样的温柔你要不要。
31、只是后来 我还了你自由 撤出了有你的路。
32、为你相信天长地久，你却这样拍拍屁股就走。
33、你在时光里感受温暖 我在流年里忘记花开。
34、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
35、我肯放下一切陪你赌 你又怎么舍得让我输？
36、我不在乎别人对我的态度，只在乎你的感觉。
37、我会义无反顾的爱你 是因为我信任你的一切。
38、世上有两样东西不可直视 一是太阳 二是人心。
39、可不可以不要见我坚强，就把我往死里伤。
40、贪心就是那一颗纽扣 非让人家缝一件衣服。
最搞笑的空间个性短语对话
1. 有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了!
2.放8天假最悲哀的事情是，中秋节喝醉开车拘留7天...
3.今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
4. 近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了。。。
5.天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果，八杆枪瞬间指向我俩。
6.万能的热水!感冒了，你多喝点热水吧;发烧了，你多喝点热水吧;胃疼了，你多喝点热水吧;来大姨妈了，你多喝点热水吧……
7.男士：机场。出租司机：几点的飞机?男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
8.晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
9. 飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……
10. 病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!
11.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀?让我看看吧?”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨!”当时我无语了，真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!
12.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊!”
13.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在那儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”
14.朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
15.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧?老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。
16.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”
17.有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书，奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
18.冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕，我说错什么了我!
19.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我上了9年的学是白上的吗…
20.晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥?”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子 。
21.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
22.刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!”
23.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹!野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼!像你妹啊!
24.考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
25. 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!”
26.甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢?”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了!”.
27.老婆：老公!我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗?老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆：你有几个就加几个。老公; 流氓!你这女人真流氓!
28.大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。有只变异的鸡，，叫计算机。。咬死了很多人。。。。
29.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!” 婆婆：“哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”
30.对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪?”“妈，咱们晚饭吃什么?”“妈，我能出去么?”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪?”
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