在忙碌的生活之余，没有很多时间进行交流，短小、精炼、浓缩是句子的重要特征，你会经常转发这些句子到朋友圈吗？下面的内容是小编为大家整理的几则经典小笑话，请收藏并分享给你的朋友们吧！
一、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
三、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”, 话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
四、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
五、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
七、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
八、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
九、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
十、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”
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笑破你的肚子的几则笑话
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”
约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
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两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……
可爱的小D马上说：好，好！
...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
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记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
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某男：刚才那位是你爸爸？
某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。
某男：说得对，我又不是他女婿。
某女：你……
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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。
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一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
......
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贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！
力荐几则哄女孩子开心的笑话
力荐几则哄女孩子开心的笑话
1、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
2、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢!
3、两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
4、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
5、审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！
6、一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少.
7、夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,“但生完小孩后就不爱吃了”
8、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
9、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
10、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
11、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
12、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
13、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
14、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.
15、美丽工厂我的家 工资永远没得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黄瓜 最靓就是猪油渣 无鱼无肉又无虾 无油无盐又多沙 累得半夜想妈妈,眼泪哗啦啦。
16、某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然手机也要我接。
经典小笑话
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1、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
2、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
3、【不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。】
4、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
5、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
6、【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！】
7、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
8、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
9、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
10、【看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。】
11、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
12、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
13、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
14、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
15、【长得真有创意，活得真有勇气！】
16、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
17、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
18、【两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！】
19、【你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗】
20、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
21、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】
22、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
23、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
24、【你快回来，我一人忽悠不来！】
25、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
26、【我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。】
27、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
28、【胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。】
29、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
30、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
31、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
32、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
33、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
34、【不错！人都是逼出来的。】
35、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】
36、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
38、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
39、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】
40、【以后不要在我面前说英文，OK？】
41、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
42、【花有百般红，人与狗不同。】
43、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
44、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
45、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
46、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
47、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
48、【出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。】
49、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
50、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
51、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
52、【不蒸馒头争口气行吗？】
53、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
54、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
55、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
56、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
57、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
58、【不用撒尿也知道自己长啥样。经典小笑话】
59、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
60、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
61、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
62、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
64、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
65、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
66、【我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。】
67、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
68、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
69、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
70、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
71、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
72、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
73、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼那些经典小笑话】
74、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
75、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
76、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
77、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
78、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
79、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
80、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
81、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
82、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
83、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
84、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
85、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
86、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
87、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
88、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
89、【漫漫人生路，一直在迷路。】
90、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
91、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
92、【理想很丰满，现实却很骨感】
93、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。最新经典小笑话】
94、【废话是人际关系的第一句。】
95、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
96、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
97、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
98、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
99、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
100、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
101、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
102、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
103、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
104、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
105、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
106、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
107、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
108、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
109、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
110、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
111、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
112、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
113、【名花虽有主，我来松松土。】
114、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
115、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
116、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
117、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
118、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
119、【很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。】
120、【把地球揍成方的！】
121、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
122、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】
123、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
124、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
125、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
126、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
127、【爱。直至成伤】
128、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
129、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
130、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
131、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
132、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
133、【你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。】
134、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
135、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
136、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
137、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
138、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
139、【我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
140、【妹特思棒威不走寻常路！】
141、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
142、【生前何必久睡，死后自会长眠】
143、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】
144、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
145、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
146、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
147、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
148、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
149、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
150、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
151、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
152、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
153、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
154、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
155、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
156、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
157、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
158、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
159、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
160、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
161、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
162、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
163、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
164、【自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。】
165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
166、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
167、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
168、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
169、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
170、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
171、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
172、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
173、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
174、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
175、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
176、【整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆】
177、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
178、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
179、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
180、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
181、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
182、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
183、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
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