每天我们接收了大量的信息，我们经常分享一些有深度的句子给朋友，句子是浓缩的艺术，你知道哪些经典的短句吗？以下内容是小编特地整理的“经典小笑话”，欢迎你的品鉴！
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1、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
2、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
3、【不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。】
4、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
5、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
6、【你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！】
7、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
8、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
9、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
10、【看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。】
11、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
12、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
13、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
14、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
15、【长得真有创意，活得真有勇气！】
16、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
17、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
18、【两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！】
19、【你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗】
20、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
21、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】
22、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
23、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
24、【你快回来，我一人忽悠不来！】
25、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
26、【我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。】
27、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
28、【胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。】
29、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
30、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
31、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
32、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
33、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
34、【不错！人都是逼出来的。】
35、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】
36、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
38、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
39、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】
40、【以后不要在我面前说英文，OK？】
41、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
42、【花有百般红，人与狗不同。】
43、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
44、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
45、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
46、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
47、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
48、【出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。】
49、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
50、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
51、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
52、【不蒸馒头争口气行吗？】
53、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
54、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
55、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
56、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
57、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
58、【不用撒尿也知道自己长啥样。经典小笑话】
59、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
60、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
61、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
62、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
64、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
65、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
66、【我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。】
67、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
68、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
69、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
70、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
71、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
72、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
73、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼那些经典小笑话】
74、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
75、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
76、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
77、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
78、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
79、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
80、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
81、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
82、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
83、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
84、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
85、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
86、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
87、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
88、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
89、【漫漫人生路，一直在迷路。】
90、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
91、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
92、【理想很丰满，现实却很骨感】
93、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。最新经典小笑话】
94、【废话是人际关系的第一句。】
95、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
96、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
97、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
98、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
99、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
100、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
101、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
102、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
103、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
104、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
105、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
106、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
107、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
108、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
109、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
110、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
111、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
112、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
113、【名花虽有主，我来松松土。】
114、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
115、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
116、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
117、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
118、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
119、【很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。】
120、【把地球揍成方的！】
121、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
122、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】
123、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
124、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
125、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
126、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
127、【爱。直至成伤】
128、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
129、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
130、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
131、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
132、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
133、【你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。】
134、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
135、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
136、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
137、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
138、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
139、【我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
140、【妹特思棒威不走寻常路！】
141、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
142、【生前何必久睡，死后自会长眠】
143、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】
144、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
145、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
146、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
147、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
148、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
149、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
150、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
151、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
152、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
153、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
154、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
155、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
156、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
157、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
158、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
159、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
160、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
161、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
162、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
163、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
164、【自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。】
165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
166、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
167、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
168、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
169、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
170、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
171、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
172、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
173、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
174、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
175、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
176、【整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆】
177、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
178、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
179、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
180、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
181、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
182、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
183、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
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小笑话大道理 简单小笑话 小笑话短一点
笑话是内容丰富并具有出乎意料结尾的幽默口头故事。笑话几乎涵盖人们生活的所有领域,其中包括政治笑话、经济笑话、家庭生活笑话、关于民族性格的笑话等。以下是小编分享给大家的关于小笑话大道理，希望大家喜欢!
小笑话大道理
1. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
2. 珍惜是要每个人都要从身边的每一件事仔细的去体会;而且都要用心去对待每一件事这才叫珍惜!
3. 秋天的风带走了昔日的忆章，秋天的雨淋湿我的乐章，好想演奏一曲动人的旋律，可惜湿了一页，那些遗失的美好该怎么来拼凑?
4. 那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗?
5. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。
6. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
7. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事先解决心情，再解决事情!笑疯短信网整理
8. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
9. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!
10. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
11. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
12. 人生就像一次长跑，起跑的速度未必能决定胜负，勇敢的运动员懂得最后的冲刺，真正的高潮还在跑道的末端!
13. 世界是一本书，不旅行的人只看到其中的一页。出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。世界，会让你更加热爱生活。
14. 生活总是赋予我们很多东西，有好的，有坏的，有让人高兴的也有让人难过的，但是我们必须学会接受，因为没有别的选择。
15. 一个人，如果不逼自己一把，就根本不知道自己多优秀。每个人都有潜能，所以，当面对压力，要信自己，一切都能处理好。人只有压力才会有动力，穷者思变，时世造英雄，逼急了好汉可以上梁山。一个人的成长，必须磨炼。有时候，必须对自己狠一次，否则永远活不出自己。
简单小笑话
1. 在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。
2. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
3. 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
4. 推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：刚才是你给我的广告单吗?推销员：是的，我的药吃完马上见效。男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。
5. 甲：你咋还没嫁人呢? 乙：没人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲：那你认为我怎么样? 乙：可以呀，先回答我一个问题好么? 甲：就一个问题?好啊! 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲：别问了，我也不要了!
6. 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!
7. 不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
8. 人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩;甜，令人享受前景，追求完美;苦,加强激发人心，创造奇迹;辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。
9. 烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流;面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁!
10. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。
11. 在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。
12. 红段子短信大全：生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动!
13. 生意的持久来自诚信;说话的分寸来自把握;事情的结果来自行动;做人的踏实来自内心，舒心的生活是自己创造，做人的品德是用真诚去完善。
14. 寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。
15. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
小笑话短一点
1. 重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
2. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
3. 欺人是祸，饶人是福。
4. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
5. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
6. 生的伟大，死在花下!
7. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
8. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。
9. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
10. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。
幽默励志小笑话
1. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
2. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧
3. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
4. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5. 小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海。小草，即使不能献给春天一缕芳香，也要把一片新绿献给大地。
6. 世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险;敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。
7. 日出东海落西山，愁也一天喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈今也谈谈，不是神仙胜似神仙;祝你快乐每一天!
8. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。
9. 寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屁虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。
10. 拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱!你努力了吗?我们一起加油，加油!
11. 人的一生最难做的事就是：让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行平衡自己，自激自励!
12. 抿上一口咖啡，虽有点苦，但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后，当你感到人生的艰辛时，喝杯咖啡吧，你会从中悟出人生的简明道理。
13. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
14. 不同的环境将有不同的思维，不同的思维会接触到不同的信息，也会有不同的机会。环境锻造人才，机会改变命运。
15. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。
幽默小笑话
一、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”
二、这绝对是发生在露珠身上的真事。。。有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。听到这里。。。我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的。。。闺女想吃啥就给她买呗。。。”粑粑你还能再可爱点么～
三、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我草，为什么要湿？
四、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
五、“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。
六、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
七、今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233卧槽最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
十、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
十二、两岁半儿子光着脚丫让我闻，问我，臭不臭，我说，臭，他说，那咱们快跑吧！晕！跑就能闻不到自己的臭脚丫吗？？？
十三、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
十四、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！
十五、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”
十六、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！
十七、昨晚过马路边等绿灯，对面两个小朋友打闹玩，突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路，一辆轿车紧急刹车，好惊险！！不知道后面家长干什么吃的，悲剧可能就是一瞬间，不求过，只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们！
十八、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
十九、记得之前骑机车出去玩，红绿灯的时候刚好遇到个宝马。。。然后各种各样的轰油门，那宝马司机也来劲了，。 跟着一路狂飙，。 不久骑摩托的警察伯伯来了，拿车上的麦吼了句，骑机车那个加油了，别给机车丢人。。。。
二十、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？” 爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。
二十一、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。
二十二、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
二十三、化学课上，老师试管里装着硫酸。问学生，为什么要用手拂过来闻，而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声，都在认真思考。一2B男同学突然站起来，大喊一声，老师，我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉！！！黑线，全班雷动了……
二十四、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……
二十五、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
二十六、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。
二十八、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
二十九、下午语文课老师说有知道的著名航海 家么，我同桌说加勒比海盗，老师笑 了一下说，我说的是航海家，我在给 你们一点提示，是谁绕了地球一圈， 我说是香飘飘，全班笑了。
内涵小笑话
内涵小笑话精选
1、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
2、520号晚上，有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响520第一炮。不求天长地久，只求退房就走！
3、女：床上我听你的，下床你听我的，如何？男：不要，为了那几秒钟，太亏了！
4、男人三大责任：1让父母骄傲。2让自己的女人成为最幸福的女人。3、保持高贵的灵魂；女人三大责任：1引爆自己的男人，让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的自己。父母三大责任：1成为孩子的榜样。2帮助孩子建立强大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。
5、有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。
6、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”神回复“鸟用”两个字概括了全部，请受我一拜！
7、我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。
8、“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！”
9、一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
10、建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。
11、老公:老婆为什么你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆:因为只有你不打呼噜老公:……
12、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭……我的节操……奥……
13、男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…
14、早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。
15、别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？”
16、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃
17、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要老对着镜子。
18、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的！
19、西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什么你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！
20、“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”
21、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”
22、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
23、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了...
24、“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
25、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
26、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
27、“用一个词形容你老公对你的爱！”“有求必硬”
28、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。
29、小时候偷看h片，看见里面那个男的一个动作重复一个多小时，太墨迹了，于是发誓等我长大了一定不要这种男的，现在，我错了，老天爷，我小时候不懂事闹着玩的，你不要当真，我就喜欢墨迹的，越墨迹越好，真的。
30、今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”
31、我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便一块洗了。”
32、住的房子隔音不好，隔壁小两口夜夜搞，刚才又开始了，女的声音很大，也很销魂，耳朵才贴墙壁听着呢，可不到一分钟就没了，几个意思？纸都准备好了...
33、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀！女儿说：因为我比妈妈漂亮啊！我：原来最大的威胁在我身边啊！
34、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
35、一对情侣在一起洗澡，男的挤了点沐浴露往肚子上涂，女的看见了问男的：你们男的怎么总喜欢先往肚子上涂？男的说：你们女的怎么都喜欢问这个问题。TMD我突然间懂了什么！
36、楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”尼玛，你们这是故意的吧！
37、儿子：爸爸快回家，咱家进贼了…爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什么了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………
38、上周末，初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆，当我们经不住诱惑，啪啪啪的时候，尼玛，她说：“我怕破了，会被妈妈骂的，”我说：“破完了，咱们再去补啊。”我说的不对吗？
39、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。
40、“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”
41、“老公，怎么了，看着不开心啊”“今天单位组织体检，医生说我不育”“就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”
42、本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什么也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说:哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。
43、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。
44、丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆，你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说，今晚我打算死你手里。
45、今天遇见一妹子，聊着挺不错，聊着聊着问她有男朋友没！那么gc来了，妹子回答：我男朋友回家陪老婆生儿子去了！
46、刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热，我说，等一下，我先把空调关了，老公说这么热的天关空调干嘛？猪，热胀冷缩你的懂……
47、男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事：改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事：卧槽，你还会炸油条？女同事...
48、一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…
49、一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少…
50、昨天和妹子去开房，用了两分钟都不到发现有蟑螂，我就去退房，退了哟全额，起码有蟑螂是他们的错！和妹子开房，两分钟，那你岂不是什么都没做？两分钟，都做了！欧！
51、昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情！
52、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什么，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…
53、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！
54、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”
55、晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”
56、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
57、去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前:“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！
58、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
59、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选？”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了！
60、一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…
61、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
62、刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
63、"小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖..."
64、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
65、朋友的老婆胸太小，晚上他把手放在上面，念念有词：大，大，大，老婆拿开他的手，吆喝到：买定离手，开了，二点小，庄赢。接着他把老婆的手放在丁丁上，说：大，大，大，老婆又道：买定离手，一点小，老王赢。
66、老婆第一天来大姨妈，痛经，她说肚子好痛啊，像很多只老鼠在里面咬啊咬！然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼，华丽丽的来了一句，插根香肠进去把老鼠引出来吧！...
67、我问一朋友：少女和少妇的区别是什么？答：区别就是当你啪啪啪的时候，拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了！当你拍一下少女的屁股“呀！你拍我屁股干啥？我竟无言已以对…啦啦啦！
68、他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨。不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体；就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧……”她点点头，伸手拉下他的裤链…
69、一个贵妇，非常漂亮，许多人都想追求她，可贵妇却一一拒绝，一天，一个四肢残疾的老头去追求贵妇，贵妇在家里看书，听见嘟嘟嘟的敲门声，她前去开门，只听老头对她说，我没有脚也没有手，你猜我是怎么敲门的呢？从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。
70、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男...
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